Les Lois de Murphy : Cuisine
Loi écologique de Cavanna
Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n’est jamais la côtelette qui gagne.
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Loi de l’Antimatière appliquée à l’Effondrement gravifique du Gruyère
Plus il y de gruyère, plus il y a de trous ;
plus il y a de trous, moins il y a de gruyère ;
donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.
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Loi de Bolet
Si vous êtes allergique aux champignons, il y en aura dans votre poisson aux légumes.
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Recette culinomillénaire de Daunois
Les optimistes : En l’an 2000 on bouffera de la m...
Les pessimistes : Y en aura pas pour tout le monde.
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Loi de la Spécialité régionale
Elle est reconnue quand d’autres régions se mettent à en faire des copies complètement merdiques mais beaucoup mieux distribuées.
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Loi du Cadeau alimentaire de Lhuissier
Toute personne à qui vous décidez d’offrir une gourmandise dont vous la savez friande vous parlera quelques minutes avant la remise du cadeau du dégoût que l’aliment lui inspire à présent.
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Loi du Premier Dîner chez Bopapa et Bellemaman de Lhuissier
Votre tendre moitié oubliera forcément de préciser vos goûts alimentaires. Votre aliment le plus haï figurera dans au moins deux plats.
Courses et approvisionnement
Loi du Petit Creux de Wollny
C’est toujours quand on a un petit creux qu’on s’apercoit qu’il n’y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
S’il reste du pain, c’est du beurre ou cornichons ou autres ingrédients qui manquera, et même l’Arabe du coin sera fermé.
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Loi du 1er Mai intégriste
Vous n’avez rien dans le frigo et tout est fermé, vraiment tout.
Arrêté préfectoral.
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Loi de l’Épicerie de Terallom
La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
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Loi d’Herblock appliquée à la Cuisine
Si c’est bon, ils arrêteront de le vendre.
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Loi du Chemin anti-optimal
(Première Loi topologique des Hypermarchés d’Hohmann)
Qu’importe le temps que vous passez à établir une liste de course afin d’en perdre le moins possible dans les rayons, vous retrouverez instinctivement le chemin le moins optimal dès que vous y serez.
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Loi de la Diagonale du Fou
(Deuxième Loi topologique des Hypermarchés d’Hohmann)
Le prochain article sur votre liste se trouve dans le coin opposé du magasin.
Généralisation :
Les hypermarchés ne se parcourent qu’en diagonale.
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Théorèmes d’Éloignement spatio-temporel
(Troisième Loi topologique des Hypermarchés d’Hohmann)
Le dernier article est le plus indispensable.
Le dernier article est dans le coin le plus éloigné.
L’éloignement du dernier article le plus indispensable est inversement proportionnel au temps restant.
Remarque :
Commencer la liste des courses à l’envers conserve ce principe.
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Le dernier article le plus indispensable, qui se trouve dans le coin le plus éloigné, alors que le temps restant est épuisé, est épuisé.
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Principe de la Somme Nulle
(Quatrième Loi topologique des Hypermarchés d’Hohmann)
On revient d’un hypermarché avec deux fois plus d’articles qu’il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d’entre eux n’ont pas été trouvés.
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Loi de la Liste de Course
Si vous n’oubliez pas d’en faire une, si vous ne l’oubliez pas à la maison, elle sera incomplète.
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Loi de Match-Continent
Vous oublierez toujours le plus important, si vous ne faites pas de liste.
Si vous faites une liste, il n’y aura pas le plus important en magasin.
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Loi de Cora-Champion-Mammouth
Toute liste devant vous permettre de ne rien oublier lors de vos courses au supermarché sera oubliée.
Et elle sera tellement bien perdue que vous ne pourrez même pas vérifier après que vous n’avez rien oublié.
Ajout de Jeg :
Si vous n’avez pas oublié les courses à la caisse, estimez-vous heureux.
Ajout de Leclerc à l’Ajout de Jeg :
...dans ce cas, vous y avez probablement oublié la monnaie ou votre Carte Bleue.
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Prévision excessive de Pottier
Si vous vous rendez compte qu’il va manquer un aliment dans le frigo, alors chacun des membres du foyer en achètera de son côté pensant que l’autre n’aura pas eu le temps de le faire.
Premier Corollaire :
La quantité achetée sera d’autant plus importante que le but est de retarder au maximum le plaisir de se balader à nouveau dans l’hypermarché bondé.
Deuxième Corollaire :
La quantité sera d’autant plus importante que l’aliment est rapidement périssable.
Corollaire de Pascal au Deuxième Corollaire :
S’il fait très chaud, le frigo choisira ce moment pour rendre l’âme.
Corollaire atroce du Corollaire de Pascal au Deuxième Corollaire :
Vous ne constaterez les dégâts que 48h plus tard, et devrez nettoyer le frigo avec un masque à gaz.
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Malédiction du Tiramisu de Crocq
Quand une aimable personne vous proposera d’aller faire des courses pendant que vous commencez à préparer un tiramisu, elle achètera bien les 300 g de mascarpone dont vous avez besoin... mais dans sa version salée et mélangée avec du gorgonzola.
Précision : La loi précédente s’applique uniquement les jours où vous avez déjà constitué un copieux plateau de fromages.
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Pénurie du Beurre de Crocq
S’il vous reste pile-poil la bonne quantité de beurre pour votre recette de fondant au chocolat, c’est que vous avez oublié qu’il fallait beurrer le moule.
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Lactopénurie de Crocq
Si vous préparez des crêpes, la dernière bouteille de lait qui doit traîner dans un placard n’existe pas.
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Mauvaise Pâte de Crocq
Si vous manquez de temps pour préparer vous-même la pâte pour votre quiche, vous manquerez aussi de temps pour vérifier, à la supérette du coin, que celle que vous achetez toute prête est une pâte brisée et non une pâte sablée.
Vous ne vous en rendrez compte qu’à la première bouchée, une fois tous vos invités à table et copieusement servis.
Précision : Cette loi ne s’applique pas si votre garniture de quiche est du type salé-sucré, évidemment.
Recettes
Lois tartes
Toute recette requiert un ingrédient que vous n’avez pas dans votre cuisine.
Si vous voulez l’acheter, les magasins viennent de fermer.
Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
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Application de Sonomax à la cuisine de la Loi de Schmildlap
S’il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactement N-1 en stock.
De plus, les chances que ce soit l’ingrédient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l’enthousiasme que vous mettez dans cette recette.
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Loi du Livre
L’image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
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Loi de la Vodka-Cassis
Toute substitution originale est un échec.
Sinon ça se saurait.
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Loi de Complexité gastronomique
On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.
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Loi des Pâtes de Parent
I. La seule façon de faire brûler de l’eau est de vouloir faire des pâtes.
II. Il est strictement impossible de faire cuire des pâtes
correctement. La seule personne à savoir le faire, c’est maman. Ou votre conjoint(e) qui se paye votre tête à chacun de vos essais.
III. « Ah, t’as réussi tes pâtes ? Mais dis-moi, tu as bien mis
du sel, dans l’eau, hein ? »
Exception de Courtois : Le sel aurait augmenté le point d’ébullition de l’eau, et donc fait échoué la cuisson.
IV. La généralisation au riz est triviale.
Quantités
Observation gastronomique de Boulay-Degallaix
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
Exception de Daury :
S’il n’y en a pas en trop, il n’y en a vraiment pas assez.
Œufs
Loi de la Frustration d’Issawi
On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d’œufs sans faire d’omelette décente.
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Loi de l’Œuf à la Coque de Daul
Pour ramollir un œuf trop cuit, il n’existe qu’une solution : en prendre un autre !
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Loi ovoclaste de Rehby
On ne craque jamais le jaune d’un œuf en le cassant...
quand on veut faire une omelette !
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Loi de l’Œuf de Crocq
L’œuf pourri est toujours celui que vous casserez en dernier dans votre préparation - si et seulement si vous n’avez plus assez d’œufs dans votre frigo pour repartir à zéro.
Oignons
Premier Avertissement Culinaire de Bernadat
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d’un oignon.
Alcool
Loi éthylofiscale
Attention à l’alcool.
Ça pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et le rater.
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Avertissement anonyme
Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l’alcool : la dignité n’est pas l’une d’elles.
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Loi de Rohrhust de la Veille arrosée
Il ne reste plus d’aspirine.
Exception de Schnepp : Ou l’eau est coupée.
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Observation d’Yquem
Le taux d’occupation des chaises d’une tablée est inversement proportionnel à la distance qui les sépare de la bouteille.
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Loi du Bouchon de Champagne de Canard-Duchêne-Tétaz
Un bouchon de champagne sautera seulement si :
1. Vous ne vous y attendez pas.
2. Les verres en cristal que vous venez d’acheter sont à proximité.
3. Une fenêtre est en face de vous.
4. Vous ne voulez pas le faire sauter.
5. Quelqu’un passe au même moment sur sa trajectoire.
6. Une bouteille d’Heineken PLEINE est sur sa trajectoire.
7. Vous n’avez pas de verres sous la main.
8. Vous perdez l’équilibre au même moment et que vous vous le recevez en plein dans la figure.
9. Personne ne vous regarde car vous avez loupé vos premiers essais.
10. Vous reposez la bouteille de champ’, car vous n’avez pas réussi à l’ouvrir.
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Loi des bonnes Bouteilles de Lhuissier
Si vous débouchez la fleur de la crème de votre cave lors d’un dîner en l’honneur de votre meilleure amie, celle-ci sera enceinte et boira à peine.
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Lois de Tétaz-Heineken
Moins vous en avez, plus vous en boirez.
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Loi de Polemix des Connaisseurs en Vin
Ils dégustent voluptueusement des crus complètement passés en se référant à la seule étiquette ou prennent le Bordeaux Supérieur pour un Bordeaux qui serait de qualité supérieure et non comme l’AOC d’une partie du vignoble.
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Malédiction vinicole de Crocq
Plus vous avez vanté à des amis les mérites d’une excellente caisse de bourgogne,
plus la seule bouteille qui vous reste le jour où vous les inviterez enfin s’évertuera à prendre un atroce goût de bouchon.
Gâteaux
Lemme du Gâteau de Moine
Plus la part de gâteau est belle,
plus elle a de chance de tomber de travers dans l’assiette au moment de la servir.
Exception de Léon-dit-Volny :
Si ce n’est pas le cas, c’est la plus belle bouché qui tombera de la cuillère.
Exception d’Heurtel à l’Exception de Léon-dit-Volny :
Et si la plus grosse part tombe parfaitement dans l’assiette, et que la plus belle bouchée ne tombe pas de la cuillère, alors c’est qu’il s’agit de l’assiette et de la cuillère de votre voisin.
Exception de Picavet :
Si la part de gâteau ne tombe pas, c’est l’assiette qui tombe au moment de servir la part de gâteau.
Exception à l’Exception de Picavet :
Si l’assiette ne tombe pas, si la part est receptionnée correctement dans l’ assiette, c’est le lustre qui vous surplombait qui vient s’écrouler sur la part de gâteau.
*
Theorème de la Pièce Montée de Moine-Courtois
(Développement du Lemme du Gâteau de Moine)
Plus la pièce montée est belle,
plus elle a de chance de s’écrouler au moment où on la présente.
Correction du Mariage de Sony :
La probabilité d’effondrement augmente exponentiellement avec le nombre de camescopes présents.
Ustensiles et vaisselle
Loi de Masset-Laguiole
Plus un couteau est finement affûté,
plus vite il s’émousse.
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Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.
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Définition de Tourmen
Les tupperwares, c’est le truc qui dégringole quand on ouvre un placard.
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Loi de Parson
Si vous cassez une tasse ou une assiette, ce ne sera pas celle déjà ébrêchée ou fendillée.
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Loi de Soron de la Pile d’Assiettes
On ne casse une pile d’assiettes qu’après l’avoir lavée.
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Loi de la Cuillère dans l’Évier
S’il n’y a dans un évier qu’une seule cuillère retournée, alors le jet d’eau du robinet se dirigera inévitablement sur celle-ci.
Corollaires :
Si c’est de l’eau froide qui coule, elle éclaboussera des trucs qui ne supportent pas l’eau (journal, lettre, copie(s)...)
Ou ce sera le signe que la ballon d’eau chaude est vide, et que vous ne pourrez pas prendre votre douche brûlante que vous aimez tant.
Cuisson
Loi de Seb-Saatdjian
Un four cuit toujours trop ou pas assez.
Un micro-onde fait même les deux à la fois.
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Douleur de Crocq
Un plat vide sortant d’un four chaud a exactement la même couleur qu’un plat vide sortant d’un placard.
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Loi du Programmateur de Crocq
Le programmateur de votre four tombera en rade le jour où vous pensiez qu’une bonne odeur de canard rôti vous accueillerait en rentrant chez vous avec quelques amis invités pour l’occasion.
Éventualité : Le programmateur de votre four tombera également en rade le jour où vous partez faire des courses pendant la fin de la cuisson d’un joli cake aux fruits.
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Loi du Gratin dauphinois assassin
C’est toujours quand on prévoit un plat très long à cuire que la moitié des résistances du four rend l’âme.
Corollaire : Vous avez faim, et il n’y a rien d’autre.
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Constante Comportementale Calorificolactée
Le lait qui chauffe est un petit animal espiègle qui reste tranquillement dans sa casserole tant que vous avez les yeux sur lui,
mais qui s’en extraiera instantanément dès que vous aurez autre chose à faire qu’à le surveiller.
*
Considération gazeuse de GranPat
Toute bouteille de gaz tombant en panne un dimanche, enfiler son tablier de chef ce jour-là pour épater belle-maman relève de la provocation.
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Loi du Gaz de Ribaucourt
C’est toujours quand on allume la cuisinière que l’on tombe en panne de gaz.
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Loi de la Cuisson des Patates de Midy
Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.
*
Loi du Café micro-ondé de Parent
Tout café mis à réchauffer au micro-onde déborde.
Corollaire : Quand le café a débordé, non seulement il faut nettoyer tout le micro-onde, mais en plus ce qu’il reste dans la tasse est imbuvable.
Corollaire de Payen : La tasse est tellement brûlante que vous la renversez.
Exception : Si le café n’a pas débordé, il est froid.
Généralisation : Cette loi s’applique aussi au Nesquik.
Grille-pains
Loi du Réglage magique de Rohrhust
Le réglage idéal du grille-pain n’existe pas.
Précision :
Comme il dépend du temps de chauffe qu’a précédemment subi l’appareil, il est en plus variable.
Corollaire :
La première tartine sera à peine dorée, les suivantes carbonisées.
Généralisation technologique :
Le réglage idéal n’existe pas.
*
Loi de la Tartine-Arianne
La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
Exception de Schnepp :
Et si on a exprès une toute petite cuisine, il est cassé.
Extension d’Hugo :
Et à la profondeur et à l’étroitesse du trou dans lequel la tartine tombera.
Réfrigérateurs
Loi cinétique du Frigo
Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tous les jours migre systématiquement vers le fond.
*
Loi de Rohrhust de la Boîte surprise
La présence d’une brique de jus d’orange dans le frigo ne signifie pas forcément qu’il reste du jus d’orange.
Ou alors, avec une jolie couleur verte.
Conséquence d’Hohmann :
Le pincement de la brique restante créé un joli geyser orange, avant le lâcher de la brique, ce qui complétera le tableau par une marée orange.
Régime
Loi du Régime ajourné de Bourmault
Si vous vous trouvez trop gros et que vous vous décidez enfin à commencer un régime, vous pouvez être sûr que le lendemain quelqu’un aura quelque chose à fêter et aura donc amené quantité de gâteaux et toutes sortes de viennoiseries pour la circonstance.
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Loi de Dieter
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
Corollaire d’Hugues :
Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
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Tout ce qui est bon est fait de chocolat.
*
Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
Restaurants
Loi du Menu de Calkin
Le nombre d’adjectifs et de verbes ajoutés à la description d’un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant.
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Loi des Cantines
Tout est froid sauf ce qui devrait l’être.
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Loi de Lavoisier appliquée à la Restauration collective
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.
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Loi de la Chamade
Plus un restau vous plaît,
plus il est plein et le service lent.
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Loi du Resto de Baron
S’il est bon, avec une bonne ambiance, alors il est cher.
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Loi du Resto préféré de Lhuissier
Il est forcément fermé le jour où vous décidez d’y emmener quelqu’un(e) sans réserver ; et avec d’autant plus de chances que vous en aurez chanté les louanges.
Corollaire : bien sûr il n’y a aucun autre restaurant valable à proximité.
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Loi de l’Acoustique des Restaurants
Dans un restaurant dont les sièges sont proches les uns des autres, on trouvera toujours que le niveau de décibels de la plus proche conversation sera inversement proportionnel à la profondeur des pensées qu’elle contient.
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Loi du Restaurant de Cook
Dans un restaurant, ce que le voisin a commandé est toujours beaucoup plus appétissant.
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Loi de LeSage des Restaurants
Au restaurant, plus le pain est frais,
plus le beurre est dur.
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Loi de Mac Donald
Est comestible ce que vous parvenez à faire avaler à vos clients.
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Loi du Ty Krampouez
Votre restau préféré se met à proposer des tarifs étudiants le jour où vous ne l’êtes plus.
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Loi de Grizel du Rendez-vous entre Copains au Restau
Plus c’est prévu à l’avance, plus ça a de chances de tomber à l’eau.
Plus c’est prévu tard, plus ça a de chances d’être matériellement irréalisable.
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Loi de Polemix de la Réservation des Tables
Si l’on réserve une table dans un établissement renommé, il y aura tellement de places disponibles que vos invités croiront que vous les traînez dans une gargote où l’on ne sert que de la viande anglaise et du saumon irradié de la Baltique.
Corollaire :
Si vous n’avez pas réservé, il n’y aura plus une place disponible et vous serez obligé d’aller récupérer votre voiture au parking ; de ressortir pour faire de la monnaie, et de vous rabattre sur les restaurants à touristes du Marais ou de la place des Vosges.
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Loi de Polemix des Clients pressés
Ils hésitent longuement sur ce qu’ils vont prendre, mais finiront par choisir les plats dont les temps de cuisson sont les plus longs.
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Loi de Polemix du Dîner en Amoureux
Ils tomberont à côté d’un repas de collègues de bureau ou d’une bande de rigolos parlant fort, buvant sec et fumant comme des pompiers en dépit de l’interdiction.
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Loi de Messina
Au restaurant, au bar, à tout lieu public, on parle toujours informatique à la table d’à côté.
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Loi de Polemix de la Carte bleue
La machine est en panne et vous n’avez plus de chèques dans votre chèquier. Le personnel a déjà quasiment terminé la vaisselle. Vous en êtes quitte pour laisser votre carte d’identité.
Abus et intoxications
Loi de Schmidt
Ne mangez jamais de prunes si vous avez faim.
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Crevette dans le plat, aux urgences tu finiras.
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Malédiction lipidofélinohépatique de Crocq
Le jour où l’un de vos amis ouvre enfin cette fameuse boîte de foie gras maison (sans étiquette) dont il vous a tant parlé, une pénurie de pâtée amènera la petite sœur de cet ami à en donner le contenu au chat de la maison. Le chat s’en délectera, bien sûr, mais le rendra quelques minutes plus tard dans l’une de vos chaussures.
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Hypothèse psychosomatique de Garley
Tout mal d’estomac implique un degré de douleur directement proportionnel au raffinement du prochain repas.
Ouvertures difficiles et taches
Si vous réussissez triomphalement à ouvrir un pot dont le couvercle restait obstinément coincé, alors l’étiquette a bougé et que maintenant vous avez de la colle plein les doigts.
Addendum : Vous n’avez pas besoin de réussir à l’ouvrir pour en avoir plein les doigts.
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Loi de la Cravate
Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
Remarque :
Cette loi s’applique aussi aux chemises blanches.
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L’aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.
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Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
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Vous trouverez des traces de chocolat, de vin (rouge), de fruits rouges ou jaunes (pêche notamment : tâche indélébile assurée) sur des serviettes de table blanches, tandis que les serviettes foncées sortiront pratiquement indemnes de n’importe quel dîner y compris si vos invités sont les pires sagouins de la création.
*
C’est après avoir ouvert un paquet qu’on trouve l’ouverture facile.
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N’achetez jamais de produits à ouverture facile !
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Loi d’Ouverture d’Hohmann
N’oubliez pas que les ouvertures faciles sont inviolables.
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Loi d’Attraction-Répulsion lipidique de Pascal
Le beurre se mélange parfaitement à toute substance non couverte de plastique étanche, mais refuse de venir dans une éponge pleine de savon.
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Loi de la Bouteille de Karyn
Toute bouteille malencontreusement répandue sur le sol était soit remplie d’huile, soit de sirop.
Dates de péremption
Loi du Frigo de Léondivolni
Quand on a une faim de loup d’un plat tout prêt précis, c’est à ce moment précis qu’on s’aperçoit que la date de péremption est largement dépassée.
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Loi de Péremption de Terallom
La date de péremption d’un produit périssable indique le jour précédent de celui durant lequel on a envie de le consommer.
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Généralisation de Mollaret de la Loi de Péremption de Terralom
L’éloignement dans le futur de la date de péremption d’un produit est inversement proportionnel à l’envie que l’on a de le consommer.
Corollaire du Surgelé Industriel :
Les produits se conservant le plus longtemps sont immangeables.
Déduction Implacable :
Achetons des animaux vivants et des fruits et légumes verts.
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