Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne
Effroyable Révélation d’Adamantis
Si la nuit est noire, c’est pour ne pas nous perturber dans nos cauchemars.
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Loi de Marinov
Quelque soit votre âge, le meilleur est passé.
Corollaire :
Quelque soit votre âge, le pire est à venir.
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Adaptation de Courtois de la Morale de Bernasconi
Si vous croyez avoir vu l’enfer, il y a pire.
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Loi des Lendemains de Delcourt
Si vous êtes fier de vous de ne pas avoir fait de bêtise, c’est uniquement parce que vous étiez trop ivre pour vous en souvenir.
Corollaire galant :
Si vous pouvez regarder vos ami(e)s droit dans les yeux sans rougir, c’est que vous étiez trop ivre pour vous souvenir de ce que vous avez dit ou fait la veille.
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Loi des Déblatérations éthyliques de Courtin
Si les gens se mettaient à faire ce qu’ils disent quand ils ont bu, ils abandonneraient rapidement la boisson.
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Loi de Guitry-Mirkovic
Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de vous le confirmer verbalement.
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Remarque de Brial
Enfilez un pull dans le noir, vous pouvez être sûr de l’avoir mis devant derrière.
S’il est dans le bon sens, c’est qu’il est retourné à l’envers.
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Loi de l’Homme dans la Rue
Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
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Loi de Dutroulis
La crédibilité de votre mensonge sera inversement proportionelle à la gravité de la connerie que vous avez faite et que vous voulez dissimuler.
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Loi de la Démangeaison subite
C’est à ces moments précis que votre œil vous démange :
- Vous posez un joint de silicone dans la salle de bain.
- Vous tapissez votre cuisine.
- Vous êtes en train de préparer un plat érythréen aux mille piments.
- Vous faîtes la vidange de la voiture.
- Vous creusez un trou pour votre nouveau géranium.
- Vous étalez de l’huile solaire sur le dos de votre moitié à la plage.
- Vous faites la vaisselle.
- Vous collez la pièce la plus minutieuse de votre plus belle maquette.
- Vous êtes en finale d’une compétition de tir à l’arc.
- Vous êtes sur une piste de ski avec des moufles énormes.
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Allégorie de la Vexation venteuse d’Hubert
C’est quand on a besoin de péter qu’un ange passe.
Corollaire : Les anges aiment les pets.
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Devise de Grolier
Qui pisse face au vent mouille ses sandales.
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Devise de Pim’s : Qui pisse contre le vent se rince les dents.
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Lois de Vermeren des Appartements de Grandes Villes
1. Tout est hors budget
2. La taille des chambres est proportionelle à la distance au centre-ville.
3. De toute façon vous avez trop de bagages pour une si petite chambre.
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Remarque de Merino
C’est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d’important à quelqu’un, qu’un impertinent arrive et détourne à son profit l’attention de votre interlocuteur.
Exemple : Les demandes de rendez-vous à une personne attirante.
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Loi de l’Éternuement Matinal
Bien qu’une gène dans le nez se fera sentir depuis le réveil, l’envie d’éternuer ne se manifestera qu’au moment du petit-déjeuner surtout lorsque la bouche sera pleine de pain, de beurre et de confiture.
Corollaire :
La tapisserie de la cuisine ou la couleur de la nappe sera toujours de teinte inverse à la couleur des aliments mastiqués à ce moment-là.
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Théorème de la Visite improvisée de Firwirr
La probabilité que des amis viennent chez vous à l’improviste est inversement proportionnelle au niveau de remplissage du frigo.
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Quand vous faites le plein du frigo pour recevoir des amis chez vous, ils décommandent toujours après que vous ayez acheté 5 kilos de pâtes.
Corollaire : En plus, vous n’êtes pas vraiment un amateur de pâtes, vous en achetez seulement pour faire la cuisine à vos amis (ben non, tout le monde ne peut/sait pas faire quelque chose de plus sophistiqué...)
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Loi physiologique du Chat et de la Visite
Quand vos amis sonnent à l’interphone, cela déclenche toujours chez votre chat une subite envie d’aller dans sa litière et d’empuantir l’appartement.
Corollaire : Vos amis décident toujours de battre des records pour arriver au 7ème étage avant que vous n’ayez eu le temps d’aérer.
Déduction finale et catastrophique : Le chat n’aime pas les pâtes.
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Loi de Parée de Non-Intersection des Copains
Si vous acceptez l’invitation à déjeuner d’un ami que vous avez déjà reçu à diner la veille, ce sera pour constater à votre retour que vous avez un message d’un ami que vous n’avez pas vu depuis longtemps et qui pensait passer chez vous prendre le café.
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Loi du Un de perdu...
Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
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Récurrence de Bernadat
Tout coup sera porté de préférence sur un hématome pré-existant.
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Loi du Café vivant de Thill
Art. 1. Une tasse de café n’est pas morte.
Art. 2. Une tasse de café reste généralement dans un état comatique.
Art. 3. Une tasse de café ne se réveille que sur un bureau plein de documents très importants.
Art. 4. Une tasse de café qui vient de se réveiller n’a pas encore l’habitude de marcher et tombe facilement en faisant gicler son sang brun sur les documents importants.
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Loi de l’Anecdote de Qualité Supérieure de Miod
Tout propriétaire d’une anecdote un tant soit peu originale qui aurait fait rigoler pas mal de monde refuse qu’elle soit diffusée en public par un tiers, il veut la raconter lui-même.
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Loi du « t’y croiras jamais » de Djebel
On n’y croit pas, et l’effet tombe à plat.
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Loi du Milieu de LeSage
Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
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Principe de Lavoisier-Plouviez sur le rangement des chambres, bureaux, salons...
La nature a horreur du vide.
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Loi de Preudomme du Lavage des Vitres
C’est de l’autre côté.
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Révélation de Delcourt sur la Sexualité des Collants en Machine à laver
Les collants sont de grands partouzeurs. Quel que soit le nombre de vêtements dans la machine, ils arriveront à se retrouver. À la fin du cycle, vous sortirez donc un ensemble à un seul corps et à de multiples jambes (résultat d’un kamasoutra tantrique avec crampes).
Si vous ne mettez qu’une seule paire de collants dans la machine, sa frustration sexuelle la fera se recroqueviller sur elle-même et vous ne sortirez alors de la machine qu’un corps sans jambe.
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Malédiction lessivière de Parent
Il est plus facile de voir le fond du paquet de lessive que celui du panier de linge sale.
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Théorème du Gauth
Quand vous mettez une jupe censée être mi-cuisse, elle arrivera mi-fesse.
Réciproque non réciproque :
Une jupe mi-genou restera mi-genou.
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Malédiction de Bernardat
Si votre nom peut facilement se faire écorcher, il le sera systématiquement.
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Loi de la Rubrique nécrologique de Blanchard
Si vous voulez que votre nom soit écorché, mourez.
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Loi de l’Ego de Deitz
La fureur engendrée par un nom mal orthographié dans un article est en proportion directe de l’obscurité du cité.
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Loi de l’Indéterprétation
De toutes les interprétations possibles d’un événement ou phrase, ce sera toujours la plus mauvaise qui sera retenue.
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Postulat de Perkin
Plus ils sont grands,
plus ils tapent forts.
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Loi de Vermeren du Colocataire homonyme
Si vous vivez dans une maison communautaire, avec un colocataire qui porte le même prénom que vous, il y a fort à parier que cela créera de nombreux quiproquos.
Surtout si vous rentrez vers minuit avec la fille de vos rêves et qu’un troisième colocataire décide de transmettre en hurlant un message de la copine de votre homonyme.
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Loi de Considine
Quand un mot ou une lettre peuvent changer totalement le sens d’une phrase, la probabilité que l’erreur soit faite sera en directe proportion de l’embarassement produit.
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Loi de « Comment va ce bon vieux Bill ? - On a divorcé » d’Hartig
S’il y a une chose à ne pas dire, elle sera dite.
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Loi de l’Allusion fine
Plus une allusion est fine,
plus vous passerez pour un gros lourdaud.
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Loi de Witten
À quelque moment que vous coupiez vos ongles, vous en aurez besoin une heure plus tard.
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Loi temporelle de Proust
Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
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Loi de Segal
Un homme ayant une montre sait quelle heure il est.
Un homme ayant deux montres n’en est jamais sûr.
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Loi des Retards de Volny
C’est toujours quand on est très pressé de vider sa vessie que la clé de chez soi tombe par terre et se perd avant qu’on ait le temps d’ouvrir la porte (ou que la braguette reste coincée).
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Loi du Jean-qui-tombe
La vitesse et la fréquence à laquelle tombe un jean sont proportionelles au degré d’occupation des mains.
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Loi du Retard de Robert
Quand vous dites à quelqu’un que vous serez là dans X heures car vous faites quelque chose de très important, ce quelque chose se prolongera et vous arriverez dans 2X heures.
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Loi du Retard de Sabot
Lorsque l’on est en retard le temps avance.
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Propriété du Chat
Un chat se met toujours au milieu du lit, de manière à vous empêcher de bouger, et ce au moment où vous êtes très mal placé.
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Loi de Flatter
Plus on roule sur un chat mort,
plus il s’aplatit.
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Loi de la Mode
Toute robe est :
indécente dix ans avant,
effrontée un an avant,
chic pendant,
quelconque trois ans après,
hideuse vingt ans après,
amusante trente ans après,
romantique cent ans après,
superbe cent cinquante ans après.
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Loi du Retardement annuel de Bernadat
C’est une fois que vous êtes habitué à écrire 97 à la fin des dates qu’on passe en 98.
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Loi du Stylo-qui-marche-plus-trop-bien
Un stylo refusera catégoriquement de fonctionner, sauf si ce que vous faites est une erreur.
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Exception de Schreiben
La seule chose que les gens sont capables de faire mieux que tout autre est de lire leur propre écriture.
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Proverbe chevalin de Jeg
À cheval donné, on finit par maudire celui qui vous a refilé un vieux canasson tout pourri !
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Loi de Bonux
Dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets pour attirer les gogos (Bonux, Nesquik...), le cadeau est TOUJOURS au fond du paquet.
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Dans tout empilement, l’objet convoité est systématiquement à la base de la pile.
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Si, de manière peu probable, l’objet convoité est au sommet de la pile, il retourne spontanément à son état naturel par simple effet de la gravité et se casse.
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Lorsqu’on cherche normalement un document dans une pile, celui-ci se trouve logiquement an avant-dernière position.
Si l’on souhaite éviter cette loi en commençant par la fin, le document sera en seconde position dans la pile.
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Si, conscient de l’existence des diverses lois, additifs et généralisations de Bonux, on cherche un document dans une pile en commençant par l’avant-dernière position, et en continuant par la seconde il se produira les effets suivants :
- On sera de toute façon obligé de parcourir toute la pile,
- les chances pour que le document soit dans une autre pile sont fonction du nombre de piles existantes,
- le document, une fois retrouvé, ne représentera qu’un intérêt mineur au vu de l’effort consacré à sa recherche.
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Loi des Clefs de Mougenez
Quand on a deux clefs identiques à son trousseau, on ne choisit jamais la bonne du premier coup.
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Loi de la Clef maudite de Quach
Quand on perd une clef, on ne retrouve pas le double ;
et si on le retrouve, on le casse dans la serrure.
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Lois des Clefs de Cavey
Si vous avez sur vous deux clefs dont l’une seulement ouvre la porte de votre appartement, quatre-vingt dix fois sur cent, la première clef que vous sortez de votre poche n’est pas la bonne.
Les dix fois restantes c’est quand, justement, vous avez parié que ce serait la mauvaise.
Exception d’Heurtel :
Sauf quand vous pariez le contraire de ce que vous voulez dans l’espoir que la loi de Murphy vous fasse tomber sur l’autre clé, c’est-à-dire la bonne ; car dans ce cas vous tomberez sur celle sur laquelle vous avez parié, c’est à dire la mauvaise.
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Remarque d’Hohmann-Afflelou
Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras.
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Pour garantir un étalement régulier et bien incrusté desdits corps gras, remplacez l’eau savonneuse par un produit Spécial-Nettoyage de lunettes.
Contre-remarque de Philippe Heurtel :
Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras APRÈS les « poignées d’amour ».
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Loi de Bernadat-Hoover
Le rendement d’un aspirateur est toujours supérieur à 1 : il produit plus de poussière qu’il n’en consomme.
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Loi de Miller
Il est impossible de savoir la profondeur d’une flaque d’eau tant que l’on n’a pas marché dedans.
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Il est impossible de savoir la profondeur d’une bouche d’égoût ouverte tant que l’on n’est pas tombé dedans.
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Les trous sont fait pour tomber dedans.
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Loi de Flugg
Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.
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Les goûts et les couleurs ne se discutent pas, surtout avec les gens qui n’en ont pas (de goût).
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Loi de Pilloy sur les Noms d’Animaux
Appeler son chiot Murphy, c’est chercher les ennuis.
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Loi de Nash
Une porte est ce dont un chien est toujours du mauvais côté.
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Observation de Bernadat
Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
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Sagesse de Senghor
Petit, le plus difficile n’est pas d’introduire une noix de coco dans le derrière d’un moustique mais de trouver le trou.
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Statistiques de Sliep
La quantité de sommeil nécessaire pour l’humain moyen est dix minutes de plus.
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Loi mathématique de Merle
Lorsqu’on est jeune, une nuit de sommeil suffit pour réparer six nuits blanches.
Vieux, six nuits seront nécessaires pour réparer une nuit blanche.
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Loi de la Nuit d’Hurbain
La première nuit de repos depuis bien longtemps sera toujours peuplée de cauchemars.
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Loi de l’Alarme
Si vous mettez un papier ’Alarme’ sur la porte du garage pour vous faire penser à la débrancher en rentrant, quand vous rentrerez par la porte principale, vous l’oublierez et la ferez hurler.
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Loi de Shoes-Laces
C’est toujours quand on lace sa chaussure que le lacet casse.
Corollaires : Le risque de rupture du lacet est inversement proportionnel au temps qu’il nous reste avant d’être en retard. La probabilité que l’on ait un lacet de rechange est inversement proportionnelle au retard déjà engrangé.
Interrogation consécutive : À notre époque, les lacets ont-ils une raison d’être ?
Réponse : Oui, car les velcros marchent mal, et les mocassins ne sont jamais assez serrés.
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Loi de Rohrhust de la Chaussure taquine
La chaussure planquée sous le lit est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
Extension de Schnepp : Marche aussi avec un téléphone ou un réveil.
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Malédiction des Bonnes Résolutions
Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l’année suivante.
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Loi de l’Homonyme de Courtois
S’il existe quelqu’un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c’est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
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Un homonyme est également susceptible de refuser de payer une pension alimentaire, qui sera retenue sur votre salaire, ce que votre conjoint risque de mal interpréter.
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Édit du le Traduction
Tout mode d’emploi traduit est plus compréhensible dans sa version originale.
Précision : Surtout si vous ne parlez pas la langue d’origine.
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Devise de Coluche
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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Loi de l’Inévitabilité logorrhéique
Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de le confirmer verbalement.
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Loi d’AOL ou Réflexe du Me-Too
(Corollaire épistolaire et électronique de la Loi de l’Inévitabilité logorrhéique)
Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de le confirmer en rédigeant un mél.
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L’indigence de l’imagination murphyque est directement proportionnelle au nombre de lois murphyques commises.
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Loi du Mèl
Si un synonyme français à un mot anglais est choisi par l’Académie Francaise, l’usage en sélectionnera un autre - ou le mot anglais.
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Loi de Réduction de l’Académie Française
C’est quand on veut enrichir une langue qu’on l’appauvrit.
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Brève question
Pourquoi le mot ’abréviation’ est-il si long ?
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Seconde Loi de Faber
Le nombre d’erreurs dans tout document augmente en proportion du nombre de sources de seconde main de l’auteur.
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Loi du Craquement de Plancher
Ce n’est que lorsqu’on souhaite être discret (pour aller voir le film de Canal par exemple) que le plancher va se mettre à craquer, révélant une présence à toute la maison.
Corollaire :
Si le plancher a oublié de révéler votre présence, la porte va s’en charger en grinçant.
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Loi de la Superglu-qui-colle-en-trois-Secondes
Si vous collez pour vous amuser, pas de problème.
Si vous collez pour réparer, la superglu ne collera plus, sauf, évidemment, vos doigts sur lesquels elle ne manquera pas de couler.
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Remarque perfide, morbide et impie
Au Paradis on est assis à la droite de Dieu.
Normal, c’est la place du mort.
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Ironie du Survivant de Bobo le Sage
Si vous avez survécu à l’Apocalypse de votre époque (quatre années de tranchées, plus grippe espagnole et famine d’après-guerre, ou Holocauste et guerres israélo-arabes, ou invasion soviétique, Seconde Guerre Mondiale sur le front russe et cinquante ans de communisme)
alors vous serez tué par un danger rare (automobile première génération ne dépassant pas le 20 à l’heure), improbable (accident d’avion), ou bassement commun (jeune délinquant).
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Lois de la Fin de Journée
Si un soir vous rentrez complètement crevé chez vous après une dure
journée de travail intense, alors l’une des propositions suivantes au moins (et la plupart du temps plus d’une) aura lieu :
i) Si vous avez envie de vous coller sans rien faire devant la télé, les piles de la télécommande seront mortes.
ii) Si vous voulez vous faire un petit casse-croûte sympa, le frigo sera vide.
iii) Si vous voulez vous couchez tout de suite, vos voisins du dessous choisiront ce jour là pour faire une fête (mettre la musique à fond, rigoler très fort, crier), déménager leur meubles ou planter des clous pour accrocher des tableaux.
iv) Si vous avez un chien, il sera très content de vous voir et vous tournera autour comme un fou pour jouer.
v) Si vous avez un chien et une femme, alors elle vous demandera de sortir le chien.
vi) Si vous avez une femme et pas de chien, alors elle vous demandera de sortir les poubelles.
vii) Si vous avez des parents, ils téléphoneront juste au moment où vous rentrez pour vous « ordonner » de venir chez eux voir votre arrière-grande-tante qui est de passage chez eux et qui demande de vos nouvelles.
viii) Si vous avez une petite amie, elle choisira ce moment pour traverser une période de grande angoisse existentielle que seul vous pouvez résoudre.
ix) Si vous avez deux petites amies (indépendamment l’une de l’autre), elles vous attendront de pied ferme, bien décidées à obtenir des explications sur cette situation.
x) Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert.
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Loi de Waldmann
Le local à poubelles n’est fermé que lorsque vous en avez oublié la clé.
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Apocalypse de Simonjik
C’est quand tout va mieux que votre belle-mère s’annonce pour trois jours.
Comme tout va mieux on s’arme de patience.
Et c’est quand on croit qu’elle va partir, qu’elle se propose de rester un peu plus, car elle dit que ça va mieux, entre vous...
Total : C’est quand tout va mieux que ça peut devenir pire.
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Effet Papillon transposé à la Vie Quotidienne
- Dire « oups ! » n’arrangera en rien la bêtise que vous venez de faire, au contraire cela risque d’en agraver les conséquences.
- Dire « ouf » vous soulagera peut-être mais cela risque surtout de réactiver le phénomène qui s’était par miracle stoppé et cette fois-ci vous n’aurez pas le soulagement de pouvoir dire « ouf ! »
- Dire « aïe » ne fera qu’amplifier la douleur qui vous l’aura fait dire, ou dans le pire des cas provoquer d’autres douleurs notamment au niveau de votre larynx et des tympans de votre voisin le plus proche.
- Réfléchissez longuement avant de dire machinalement « Salut, tu vas bien ? » à votre collègue de bureau. C’est l’un des effets papillons quotidiens les plus dévastateurs. Et il est aussi dangereux appliqué à un ami, à un parent, ou à toutes personnes capables d’en saisir le sens, d’entendre vos propos, ou de lire sur vos lèvres.
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Loi de la Saleté narquoise
Plus à fond vous avez passé l’aspirateur,
plus nombreux et intolérables les moutons et miettes découverts immédiatement après.
Bains, douches, toilettes, piscine et eau
Lois de la Douche de Parée
1. Le ballon d’eau chaude est toujours trop petit.
2. Lorsque vous invitez du monde, vous passerez le dernier sous la
douche après que les autres auront épuisé l’eau chaude.
Corollaire : Si votre ballon est surdimensionné, les invités aiment les longues douches brûlantes.
3. S’il en reste, ce sera juste assez pour vous savonner, mais pas pour vous rincer (particulièrement en hiver, particulièrement si vous êtes enrhubé).
4. Il y a toujours quelqu’un qui tire de l’eau chaude durant votre douche, perturbant de ce fait le réglage de la température.
5. Si vous possédez un mitigeur, celui-ci sera systématiquement déréglé chaque jour par la charmante personne avec qui vous partagez la douche.
6. Plus vos cheveux sont courts,
plus ils boucheront souvent la bonde de douche.
Corollaire : Et plus la calvitie menace.
7. Une cabine de douche n’est jamais étanche, le rideau ne protège que ce qui ne craint pas l’eau.
8. Ce n’est qu’une fois dans la douche et déjà complètement mouillé que l’on réalise avoir oublié shampoing et/ou le gel douche à l’autre extrémité de la salle de bain.
Exception : La serviette de bain a été posée hors de portée de la douche.
9. La serviette n’est jamais sèche lorsque l’on la prend pour s’essuyer.
Exception : Il est temps de la changer, elle sent et vous répugne.
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Loi du Bain de Manson
L’eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.
Corollaire n°1 :
Si par miracle l’eau du bain est à la température idéale, aussitôt que vous êtes savonné, le téléphone sonne.
Corollaire n°2 :
Si le téléphone sonne lorsque vous êtes dans le bain et savonné, c’est forcément une erreur de numéro.
Corollaire n°3 :
Si, partant du principe que le corollaire n°2 s’applique, vous ne sortez pas en catastrophe du bain, vous ratez peut-être le rendez-vous du siècle avec la fille du millénaire, ou plus probablement les 20 000 F de la valise trucmuche à la radio.
Corollaire n°4 :
De toute façon, pour la valise trucmuche, ça raccroche après seulement trois sonneries... ou, dans le cas de la fille gnagnagnère, le bidet vous a mis KO après un superbe dérapage sur le carrelage mouillé.
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Loi de la Serviette de Douche
Ce n’est qu’au moment du rinçage qu’on se rend compte qu’on n’a pas de serviette à portée de main.
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Loi de Lhuissier de la Serviette ensanglantée
Si deux serviettes, une pâle et une foncée, sont disponibles, alors toute coupure de rasage sera épongée au moyen de la pâle.
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Loi de Rohrhust de la Douche vite-fait
Moins vous avez de temps pour sécher les cheveux,
plus il fait froid sur votre vélo, après.
Exception de Schnepp :
Et plus on a de temps,
plus il pleut dehors.
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Loi de la Piscine
L’eau est communicative : si vous venez d’aller aux toilettes avant d’aller à la piscine, vous pouvez y retourner.
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Loi de Bragg-Hett
C’est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre braguette décidera de se coincer.
Corollaire : Si votre braguette se coince dans des toilettes publique, c’est que vous êtes en retard au travail.
Corollaire du Corollaire : C’est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.
Généralisation du Corollaire du Corollaire : C’est toujours quand vous avez envie que tout se ligue contre vous.
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Loi fécale de la Fin
C’est toujours vous qui devez changer le rouleau de papier toilette.
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Loi de Duchêne
La probabilité pour qu’il n’y ait plus de PQ dans les WC est proportionnelle à votre envie de chier.
Extension :
Plus le caca est mou,
moins ya de PQ.
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Loi de Sporetti de l’Utilité marginale décroissante du Papier hygiénique
Il n’y a jamais de papier dans des toilettes. On s’en rend compte toujours après.
Correction : Si on s’en rend compte avant, le besoin est si pressant que l’on n’a plus le choix.
Précision : Les cas décrits ci-dessus n’arriveront que lorsque vous n’avez pas de mouchoirs sur vous.
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Axiome de Tuck
C’est quand vous avez presque fini que vous vous apercevez qu’il n’y a plus de papier.
Corollaire : Il n’y aura plus de papier la seule fois où vous n’aurez pas pensé à vérifier avant de commencer.
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Observation de Thépot sur les Gros Besoins
Vous n’avez envie d’aller faire un gros besoin que lorsque vous devez partir.
Comme cette gêne vous fait chier, vous entrez alors dans un cercle vicieux.
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Loi urofécale de Moine
Quand on a une envie pressante, les WC sont occupés.
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Loi des WC de Gonçalvès
Pourquoi est-ce après plusieurs minutes de concentration et de douleur aux toilettes que l’on s’aperçoit qu’il n’y a plus de papier ?
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Théorème laxatif de Manson
Pour provoquer une envie de se soulager chez tous les membres de la famille simultanément, il faut et il suffit de s’enfermer dans les toilettes avec un bon bouquin.
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Loi de Congestion des Réceptions de Servotte
C’est quand vous invitez des amis à souper un samedi soir que, vingt minutes avant leur arrivée, toutes vos toilettes se bouchent subitement et irrémédiablement.
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Loi d’Ethier
Si vous crachez dans les toilettes, vous y propulserez le dentier.
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Lois de Courtin des Papier essuie-mains dans les Toilettes
- S’ils sont absorbants, ils absorberont l’humidité de vos bouts de doigts, devenant ainsi extrêmement déchirables.
- S’ils ne sont pas absorbants, vous en utiliserez une dizaine avant de vous résoudre à vous essuyer à l’aide de votre pantalon (ou jupe, ou kilt selon la situation)
- S’ils sont absorbants et non déchirables, alors il n’y en a plus.
- S’ils sont absorbants, non déchirables, disponibles, alors c’est que vous n’en avez pas besoin.
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Loi du Sèche-main de Courtin
- Son efficacité à vous sécher les mains est directement proportionnelle aux chances de vous brûler les mains.
- Son efficacité est inversement proportionnelle à votre urgence de rejoindre votre petite amie, ou client, ou autre.
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Loi de Madrau des Travaux domestiques
Soit on fait seul, on économise, on fait des conneries et au final on n’est pas satisfait (rayures, dégats) ;
soit on fait faire, on paye, c’est propre et cher, et on n’est pas satisfait (« Put*in on a payé si cher juste pour ça !? »)
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Loi de la Fuite d’Eau de Yanowitz
Si des travaux sont effectués dans la cage d’escalier de votre immeuble quelque soit l’étage, la fuite d’eau arrivera au dessus de votre plafond.
C’est juste après avoir appelé le réparateur que la fuite s’arrêtera.
Si vous rappelez le réparateur pour annuler le rendez-vous, celui-ci sera en route et déjà injoignable.
Si malgré tout vous arrivez à le joindre, alors la fuite reprendra quelques minutes après la fin de la communication.
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Loi de la Goutte-qui-fait-déborder-le-Vase de Candolfi
Une fuite d’eau commence à la minute où les tarifs de la distribution d’eau augmentent.
Non-Exception : Ce n’est parce que les tarifs n’ont pas augmentés que vous n’aurez pas de fuite.
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Loi d’Hurbain de la Panne de Douche
Le gros problème de plomberie dans la douche pas réparable sans expert survient toujours le vendredi soir avant un long week-end caniculaire.
Exception expérimentée de Crocq :
Sauf évidemment si le problème ne concerne que l’eau chaude - auquel cas il surviendra le vendredi soir du plus glacial week-end de l’hiver.
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Loi du Réparateur
Le réparateur n’aura jamais vu un modèle comme le vôtre auparavant.
*
Non seulement Dieu n’existe pas,
mais essayez de trouver un plombier un week-end.
Objets divers
Loi d’Abalam
La probabilité de destruction ou de perte d’un bien est proportionnelle à la valeur que l’on y attache.
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Corollaire bibliothécaire d’Atwood
On ne perd pas ses livres en les prêtant, sauf ceux auxquels vous teniez le plus.
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Loi du Râteau de Cussec
Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l’air.
*
Loi de la Cafetière
Plus insignifiant l’appareil,
plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu’il provoquera.
*
Premier Prolégomène d’O’Farr
C’est quand on en besoin que l’agrafeuse est vide.
Complément :
Si elle n’est pas vide c’est qu’elle ne fonctionne plus.
Complément au complément :
Si elle n’est pas vide et qu’elle fonctionne, alors
- soit c’est une légende et elle n’existe pas,
- soit quelqu’un l’utilise déjà, et lui fera rendre l’âme,
- soit quelqu’un l’utilise déjà, en comptant bien la vider,
- soit quelqu’un l’utilise déjà, en comptant bien la garder (et c’est votre chef).
*
Loi de Péremption des Cartes de Visite
Si vous venez de faire imprimer 2000 cartes de visite luxueuses, alors :
- vous devrez déménager en urgence ;
- votre rue sera rebaptisée ;
- vous changerez de numéro d’opérateur téléphonique, mobile et/ou portable ;
- vous serez obligé de changer d’adresse électronique.
Objets perdus
Lois de la Propriété de Richard
Si vous gardez n’importe quoi longtemps, vous pouvez le balancer.
Si vous ne gardez rien longtemps, vous en aurez besoin très rapidement.
*
Extension d’Erbenich aux Lois de la Propriété Richard
Si vous le gardez et que vous en avez besoin, vous ne le retrouverez plus.
*
Loi de la Gravité Sélective
Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l’endroit le plus inaccessible, ou tombe sur sa partie la plus fragile.
Corollaire fréquent :
Et au passage il écrase vos doigts de pied.
*
Théorème de Fatalis dit du « Coin de Table Assassin »
Si la chute d’un objet A ne provoque pas de dégât immédiat, le ramasser provoquera un violent choc du propriétaire avec un autre objet B, permettant une nouvelle et cette fois destructrice chute de A.
Précision de Metriboo : Si la seconde chute ne provoque pas de catastrophe, c’est qu’elle aurait été négligeable à côté des conséquences de l’impact avec B.
*
Règle de Rosenbaum
Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c’est d’en acheter un nouveau.
*
Loi de la Non-Recherche
Pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre.
*
Loi de Boob
Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez.
Exception :
Ou le premier, où vous l’avez raté la première fois.
*
Proverbe bamiléké
Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.
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Loi de la Recherche collatérale de JièL
Toute recherche permet de retrouver tout un tas de trucs dont on n’a absolument pas besoin, qui ralentissent notablement la recherche primaire, de façon vouée à l’échec.
*
L’outil que vous cherchez depuis près d’une heure, alors que vous l’aviez encore entre les mains y a pas deux secondes, n’est certainement pas là où vous le cherchez mais strictement là où vous l’avez posé.
*
Théorème de Find
La probabilité de retrouver un objet égaré est nulle.
Elle croît de façon exponentielle dès qu’on n’en a plus besoin, sans qu’il soit nécessaire de chercher.
*
Avertissement d’Ébrard
Si vous retrouvez une chose perdue,
alors c’est que vous en avez perdu une autre.
*
Si par hasard, vous retrouvez une chose dont vous avez moyennement besoin, vous en perdez aussitôt une autre vitale.
Corrolaire : Si vous cherchez un objet obsessivement, vous ne le trouverez pas.
Corrolaire du corrolaire : Si vous pensez contrer la loi de Murphy en feignant de ne pas chercher un objet, vous avez encore moins de chances de le trouver.
*
Loi d’Accumulation
Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec quelle facilité les objets s’accumulent d’eux-mêmes.
*
Loi de Conservation de Vranckx
Si tu as une collection à laquelle tu tiens beaucoup, et que tu mets à part ta plus belle pièce pour ne pas la perdre ou l’abîmer, tu peux être quasiment certain que c’est cette dernière que tu perdras ou abîmeras !
*
Loi de Münch
Quand on en a besoin, c’est pas classé,
quand c’est classé, on n’en a plus besoin.
Extensions :
Quand c’est archivé et qu’on en a besoin, on a la flemme de descendre au sous-sol.
Quand c’est archivé, qu’on en a tant besoin qu’il faut quand même y aller, ça a été désarchivé.
Quand c’est jeté, ça devient indispensable.
Jardinage
Loi du Truc Vert
La durée de vie d’une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.
*
Lois du Jardinier amateur de Jeg
1. Si vous arrachez une mauvaise herbe, ce n’en est pas une !
Corollaire :
Si vous arrosez et mettez de l’engrais sur une plante, c’est une mauvaise herbe, en fait...
2. Les plantes ou arbustes que vous n’aimez pas poussent vite et reviennent d’année en année, alors que celles que vous aimez végètent ou meurent l’année suivante.
Moralité :
Plantes et arbustes n’aiment pas qu’on les aime.
Les plantes n’aiment que la haine.
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Deception du Jardinier
La mauvaise herbe croît toujours.
Exception : ...sauf chez votre voisin
*
Déception dogmatique du Jardinier
La mauvaise herbe ne croit jamais... au pouvoir des désherbants.
Corollaire : Vos rosiers ne croient jamais... au pouvoir de l’engrais.
Synthèse : La mauvaise herbe croit toujours au pouvoir de l’engrais et les rosiers en celui du désherbant.
*
Loi du Jardinier amateur à Moteur de Jeg
Pour un meilleur fonctionnement de votre tondeuse électrique, ne tondez pas le câble d’alimentation.
*
Loi de Vengeance de la Pelouse de Mizio
Si vous avez attendu le dernier jour pour tondre votre pelouse déjà beaucoup trop haute,
alors votre tondeuse tombe en panne.
Corrollaire :
Ou alors il pleut.
Extension 1 :
Si vous trouvez quelqu’un en urgence pour vous prêter une autre tondeuse et s’il ne pleut pas, si elle est électrique vous coupez le fil, si elle est à essence c’est un dimanche où les pompes sont fermées.
Extension 2 :
Si votre tondeuse de remplacement n’a pas de fil électrique coupé, ou si vous avez de l’essence, et s’il ne pleut pas, alors vous heurterez une souche, endommagerez la lame et ne pourrez continuer la tonte.
*
Malédiction des Feuilles mortes de Maigrat
Quand on a fini de les ramasser, le vent les emporte.
Extension : ...de préférence sur la terrasse dont le béton n’est pas frais...
Ajout à l’extension : ...et dont la porte-fenêtre est restée ouverte.
Précision à l’extension : ...et jamais chez le voisin.
Dernière précision : Par contre, le vent ramène beaucoup de feuilles en provenance du jardin de ce dernier.
Mobilier
Première Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Rupture de Stock)
Le meuble pour lequel vous avez spécialement loué un utilitaire est en rupture de stock le jour où vous décidez d’aller l’acheter.
*
Seconde Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi du Contenant)
En cas de non-rupture de stock, le véhicule loué est soit dix fois trop grand pour le petit carton que vous ramenez,
soit et bien sûr plus fréquemment, trop petit pour l’immense carton qui contient votre meuble en kit.
*
Troisième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Transhumance)
Tous vos copains partent en week-end le samedi qui suit l’achat de votre meuble en kit.
*
Quatrième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Dernière Vis)
Lorsque vous avez ENFIN trouvé quelqu’un pour vous aider à monter ce fichu meuble dont le carton a encombré votre séjour pendant plusieurs semaines dont celle où (au choix) :
1) vos beaux-parents sont venus dîner,
2) votre cousine est venue squatter,
3) vous constatez qu’il y a une pièce manquante.
*
Cinquième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier
(Loi de la Place nécessaire)
C’est aussi lorsque le meuble est en voie d’achèvement que vous constatez que :
1) vous ne pourrez plus ouvrir la porte du placard lorsqu’il sera en place
2) vous avez monté les portes à l’envers et qu’il faut tout refaire
3) vous avez oublié d’insérer la paterre avant de tout clouer
4) finalement le meuble est moche et ne va pas du tout avec le reste de votre mobilier
5) votre meilleur(e) ami(e) était prêt(e) à vous céder pour une bouchée de pain un truc vachement mignon qu’elle veut vendre avant son déménagement.
*
Loi du Placard de Baudouin
Plus un placard occupe de place,
plus il est inadapté à ce que vous avez à y ranger.
*
Loi de l’Entropie locative de Baudouin
En cas de déménagement, la surface à votre disposition aura une propension naturelle et inéluctable à diminuer.
Le volume occupé par vos affaires, en revanche, subira une augmentation inexpliquée mais tout aussi inéluctable durant le transport.
*
Lois du Déménagement de Vermeren
1. La cammionette louée est trop petite, ou dispendieusement trop grosse.
2. Vous avez oublié quelque chose.
3. Quelque chose a cassé.
Corollaire : Ce quelque chose contenait du liquide sirupeux.
Argent
Loi du Pognon de Volny
C’est toujours quand on en a le plus besoin qu’on n’en a pas.
*
C’est toujours au moment des promotions qu’on n’en a pas.
Corollaire : C’est lorsqu’on n’a pas d’argent que les commerçants se décident à faire des promos.
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Lois des Bons d’Achats de Courtois-Parée
I.
Si vous possédez un bon d’achat utilisable pour un achat d’une valeur supérieur à X, votre commande sera inférieure à X de 0,5 %.
Exacerbation : Vous n’avez vraiment rien envie d’acheter en plus.
II.
Une réduction sur une vente par correspondance ou Internet sera inférieure aux frais de port.
III.
Si vous avez une réduction de X % sur un article chez un fournisseur, vous oublierez de profiter de celle trois fois supérieure dont un parent, ami... peut vous faire bénéficier ailleurs.
IV.
Profiter systématiquement de toutes les réductions, bonnes affaires, tarifs préférentiels, occasions en or... est un excellent moyen de se ruiner.
*
Loi de Finitude du Pognon
Quand on arrive à joindre les deux bouts, soudain quelqu’un les bouge.
*
Précaution Géniale de Mikusek
Si n’avez pas d’argent vous ne le dilapiderez pas.
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Principe d’Exclusion cumulative de Bank
Au moment même où vous signez votre prêt pour l’achat d’une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.
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Principe étendu de Bank
...surtout si vous mettez toutes vos économies dans l’achat de la maison.
*
Loi de Fouassier
Dans la vente d’une maison, les visiteurs les plus enthousiastes qui vous font croire que vous avez enfin trouvé un acheteur sont ceux qui n’obtiendront finalement pas de prêt de leur banque.
*
Loi d’Hurbain des Monnayeurs
Les ensembles de pièces utilisables dans les monnayeurs que vous utilisez couramment (machine à café du travail, machine à laver de la résidence, station de lavage de la voiture...) sont disjoints.
Corollaire : De toutes façons, vous n’avez jamais la monnaie.
*
Loi de la Monnaie d’Arazar
Plus vous aurez des devises en grosses coupures,
moins les gens auront de monnaie.
*
Loi de la Gravité de Rush
Quand de la monnaie vous échappe devant un distributeur, les petites pièces tombent à vos pieds, les grosses roulent au loin et disparaissent.
*
Découverte de Dunn
Le plus petit intervalle de temps mesurable est le temps entre le moment où on met un petit pécule de côté pour une urgence, et cette urgence.
Ajout boursier d’Arnaud :
Et si vos économies étaient en bourse, la probabilité d’un crack boursier passe à 1.
*
Loi des Prêts selon Alphonse Allais
Qui prête aux pauvres prête à Dieu ;
qui prête à l’État prête à rire.
Corollaire bancaire de Coste :
Qui prête aux banquiers s’apprête à pleurer.
*
Loi aquatique des Produits financiers dérivés de Coste
Tout produit dérivé partira à la dérive, n’évitant des écueils que pour couler à pic.
€uro
Loi de Murphy sur l’Euro
C’est quand les Français arrivent enfin à compter en nouveaux francs que l’Euro arrive.
*
Loi de la Fiche-de-Paie-à-avancer-le-temps
Quand on reçoit sa première fiche de paie en euro, on se croit déjà à la fin du mois.
*
Loi de la Fiche-de-Paie-à-reculer-dans-le-temps
Quand on reçoit sa première fiche de paie en euro, on se croit revenu au début de sa carrière.
*
Loi de l’Euro plus vert chez le voisin
Dans votre pays le taux de change vers l’euro requiert des capacités en calcul mental hors du commun.
Dans le pays d’à côté, le rapport est trivialement de 2.
*
Loi de Jules Ferry version 2000
Pauvres écoliers, il va falloir apprendre la table de 6,55957 !
*
Loi N° 6,55957 d’Euro-Jeg
Si votre monnaie doit être convertie prochainement, ça sera avec un taux qui n’est pas un chiffre rond, ce qui rendra impossible toute tentative de conversion par calcul mental.
*
Application arithmétique de la Loi N° 6.55957 d’Euro-Jeg
1 x 6,55957 = 6,55957
2 x 6,55957 = 13,11914
3 x 6,55957 = 19,67871
4 x 6,55957 = 26,23828
5 x 6,55957 = 32,79785
6 x 6,55957 = 39,35742
7 x 6,55957 = 45,91699
8 x 6,55957 = 52,47656
9 x 6,55957 = 59,03613
10 x 6,55957 = 65,5957
*
Loi de l’Euro du dessous de Table
Plus la somme en liquide que vous voulez dissimuler au fisc est importante,
moins vous aurez de temps pour l’écouler avant 2002.
Consommation
Interrogation de Merino
Est-il possible de trouver un vendeur disponible dans un magasin de chaussure bon marché un samedi ?
Exception de Leon-dit-Volny : Si oui, il n’y aura aucune chaussure qui vous plaise à votre taille.
*
Loi de Lamblin du Leclerc
Quand un article vous plaît ou que vous avez enfin trouvé l’article que vous cherchiez, il manque systématiquement l’indication du prix, si toutefois cet article est disponible.
*
Loi de Baker
Lors d’un achat, les seuls modèles que vous pouvez vous permettre sont ceux qui ne vous plaisent pas.
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Étude d’Allen
Une étude de l’économie révèle généralement que le meilleur moment pour acheter, c’était l’an dernier.
*
Première Loi de la Livraison de Delcourt
Il y aura toujours besoin d’une livraison : même si l’objet est à emporter, il n’est pas en stock.
*
Deuxième Loi de la Livraison
Plus vous avez envie de l’objet,
plus le temps d’attente sera long.
*
Méthode de Delcourt : Comment se faire livrer en quelques points
- Visitez plusieurs magasins ;
- commandez le même objet que vous aviez vu dans le premier magasin (au même prix voire supérieur) ;
- malgré votre carte du magasin, ne bénéficiez pas des avantages de la dite-carte, avantages pourtant vantés partout dans le magasin ;
- apprenez au bout de 3 semaines qu’ils ont tous les objets sauf un, ils attendent donc la livraison du dernier ;
- attendez au minimum un mois ;
- après avoir reçu l’avis de mise à disposition, téléphonez et prenez rendez-vous avec le livreur après les heures de bureau (17h-19h) ;
- le jour de la livraison, répondez d’accord au livreur qui finalement voudrait vous livrer entre 13h et 14h ;
- soyez présent pour ne recevoir qu’un seul des objets à livrer ;
- apprenez qu’il y a plusieurs livreurs ;
- après un jeu de piste, trouvez le second livreur pour apprendre qu’il compte passer pendant les heures de bureau.
Poste et courrier
Loi du Multiabonné
Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1
er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau.
*
Loi du Journal de Barral
Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit.
*
Loi du Canard de Parée
S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour.
S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine.
S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent.
S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs.
S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro.
S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque.
Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard.
*
Loi des Courriers de Volny
C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève.
Extension de Daury :
Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé.
*
Loi de Chaumet
La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance.
*
Remarques postales de Daninos
On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents.
Corollaire de Chamarju :
C’est un stagiaire derrière le guichet.
La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive.
*
Exception de Lewin
Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement.
*
Loi publipostale
Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres.
*
Loi de Distribution temporelle postale de Courtois
Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres,
mais le reste de la semaine la boîte sera désespérement vide (sauf de pubs...).
*
Lois postales
1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard.
2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi.
*
Loi de Tiscali-Parée généralisée
Les publicités arrivent sans problème ;
les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante.
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Théorème cinéticopostal
Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.
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Algorithme massique postal
Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.
*
Constatation Postière Désespérée d’Anthony
On ne sait pas ce que compliqué veut dire avant d’essayer de commander quelque chose par la poste.
*
Loi de l’Emballage de Monk
Les cartons d’emballage sont à sens unique. Vous arriverez toujours à déballer votre produit mais vous n’arriverez jamais à le remballer correctement.
Téléphone
Loi de la Sieste de Mougenez
C’est quand on choisit de faire sa sieste que le téléphone sonne.
*
Énigme de Kovac
Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
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Évidence de Kovac-Mikusek
Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon.
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Soulagement de Mikusek
Heureusement, les Télécoms vont compliquer les choses en proposant le signal d’appel afin de permettre aux gens d’être dérangés pendant leurs conversations téléphoniques par les gens qui font des faux numéros.
*
Remarque sur le Téléphone mobile de Coste
La compatibilité entre les usages d’une vespasienne et d’un téléphone mobile relève de l’art subtil de la jonglerie. Tout se termine immanquablement par des traces humides sur les vêtements.
*
Loi de Telpub
On ne reçoit jamais autant de coups de téléphone publicitaires que les jours où on en attend d’importants.
*
Seconde Contrariété chronologique de Beaudouin
Quand vous précisez bien à un correspondant de ne pas vous téléphoner trop tôt le matin en été, il part en vacances à l’autre bout du monde, et, troublé par le décalage horaire, il vous appelle à 6 h du matin.
*
Lois d’Archimède-Bell
I.
Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.
II.
Il sonne jusqu’à ce que vous vous précipitiez pour répondre et arrêtera généralement au moment où vous saisissez le combiné.
III.
Sauf si c’est un démarcheur.
*
Loi nocturne du Pager de Candolfi
C’est toujours à trois heures du mat’ qu’un pager sonne pour dire qu’il n’y a bientôt plus de piles.
*
Si on ne change pas la pile sur-le-champ, le lendemain LE message auquel il fallait répondre dans les trente secondes arrive dans le vide.
*
Damnation téléphonique de Koo
C’est toujours lorsque vous attendez un appel que vous vous rendez compte que
- un proche est pendu au bout du fil depuis 3 heures ;
- un besoin urgent se fait sentir (bien entendu vous n’avez pas de portable) ;
- la batterie de votre GSM rend l’âme ;
- la-tante-que-vous-connaissez-à-peine-et-que-vous-n’avez-pas-vue-depuis-trois-siècles possède le téléphone et qu’elle s’en sert precisément aujourd’hui et encore plus précisément pour vous appeler ;
- votre ligne est en dérangement ;
- votre correspondant oublie d’appeler.
*
Loi sur l’Utilisation d’un Téléphone portable à Usage professionnel
L’importance de l’appel est inversement proportionnel à l’aptitude de votre téléphone à recevoir le-dit appel.
Note importante :
L’aptitude de votre téléphone à recevoir un appel est particulièrement réduite lorsque vous vous trouvez dans une pièce close (lattrines...)
Dérivée :
C’est toujours lorsque vous êtes dans une « pièce close » que l’appel nécessite une prise de note.
Variante :
L’importance de l’appel est inversement proportionnel à la quantité d’énergie restant dans la batterie...
*
Éventualités du Portable de Bernadat
Un téléphone portable sonne généralement lorsque vous êtes dans un endroit où le bruit rend la conversation impossible. Le temps de sonnerie est donnée par le temps nécessaire à trouver une zone plus calme moins une seconde.
*
Lois de la Batterie de Magalf
La batterie qui reste dans votre walkman (resp. téléphone portable) est inversement proportionnelle à votre envie de l’écouter (resp. à l’importance de la communication).
Fumeurs
Lois du Fumeur de Dhawan
La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
Le plaisir dégagé d’une cigarette est directement proportionnel au nombre de non-fumeurs des environs.
Un fumeur est toujours attiré par la section non-fumeurs.
La durée de vie d’une cigarette est directement proportionnelle à l’intensité des protestations des non-fumeurs.
*
Loi du Fumeur de Daury
Si vous êtes fumeur, alors votre conjoint ne l’est pas.
Et vice-versa.
*
Loi du Zippo
La seule fois où une superbe fille vous demande du feu à la sortie d’un cours, votre briquet tombe en panne...
Celui du connard de l’amphi, qui est sorti en même tant que vous, marche parfaitement.
Exception : Vous n’aurez du feu que si vous êtes déjà casé.
*
Lois du Fumeur de Firwirr
I.
Quand le prof est en retard à son cours et que vous vous allumez une cigarette en l’attendant, il choisit toujours cet instant pour apparaître et vous faire signe de rentrer dans l’amphi.
II.
C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une.
III.
Quand par politesse, vous demandez à la fin d’un bon repas si cela gêne quelqu’un que vous fumiez, il y en a toujours un qui dit oui.
IV.
Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d’une cigarette, votre briquet ne s’allumera jamais du premier coup...
ni au deuxième... (il est sans doute vide)
V.
Si vous avez une nouvelle copine, elle sera non fumeuse convaincue et vous demandera d’arrêter de fumer pour elle.
VI.
Fumer provoque le cancer... (pas de bol, Murphy tu n’as vraiment aucune pitié )
*
Paradoxe de Smokeless
Un non-fumeur se fera toujours aborder par une magnifique créature qui lui demande du feu.
*
Loi des Fumeurs de Sautereau
Peu importe le nombre de personnes présentes dans la rue, c’est toujours à vous que l’on viendra demander une cigarette.
Corollaire : De plus, ce ne sera jamais une jolie fille.
Exception au Corollaire : Si c’est le cas, vous n’en avez pas ou plus sur vous.
*
Syndrome de la Gauloise
Rares sont les fumeuses qui apprécient la pipe.
*
Évolution de Smoking-Abord
Un fumeur est irrémédiablement attiré vers les non-fumeuses.
Par amour il arrêtera de fumer.
Mais il se fera aborder par des fumeuses alors qu’il n’a plus de zipo.
*
Théorie de la Loi d’Attraction des Superbes Créatures Fumeuses
L’attraction des fumeuses est exponentielle à la pureté des poumons de l’appât.
*
Paradoxe de la Pipe de Trischmann
Une pipe donne à un sage le temps de penser et à un idiot quelque chose à se mettre dans la bouche.
*
Loi de Merek
Si vous décidez que ce paquet de cigarette était le dernier, un ami vient vous rendre celui qu’il vous devait.
Météo
Loi du Parapluie
Vous aurez besoin de trois parapluies : un à laisser à la maison, un à laisser au bureau, et un à laisser dans le train.
*
Don Météorologique de Miod
Par temps variable, il suffit de prendre un parapluie avec soi pour qu’il ne pleuve pas, et de l’oublier pour qu’il pleuve.
*
Loi des Parapluies de Moine
Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas.
*
Loi canoambulatoire
Si vous souhaitez promener votre chien, il se mettra à pleuvoir.
Si vous différez, le nuage attendra.
*
Observation météorologique de Murphy
Quand il pleut, il pleut à verse.
*
Loi de Chichester révisée
Si le temps est très mauvais ou très beau, alors il va se dégrader.
*
Loi du Bulletin Météo de Daul
Prévoir du soleil ça réchauffe le cœur, mais ça n’empêche pas la pluie de tomber.
*
Loi de la Prédiction météorologique
La météo est seulement capable d’annoncer correctement le temps qu’il fera la veille.
*
Automatisme météorologique de St-Pierre Boucher
C’est toujours après quelques vendredis consécutifs de beau temps que, quand l’idée nous vient de demander un congé pour le vendredi, ledit vendredi sera la seule journée pluvieuse de toute la semaine.
Correction :
Toute demande de congé destinée à abuser de cette loi et à faire pleuvoir conduira à une chaleur étouffante.
Si Murphy est en forme, il fera beau mais une catastrophe bien pire vous fera perdre votre journée (accident, délires bureaucratiques, embouteillages, conjoint...)
*
Loi climatologique de Reynold
La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
*
Loi de la nouvelle Coupe de Cheveux de Lhuissier
Une fois arrivée chez vous, vous n’avez déjà plus du tout la même tête que lorsque vous êtes sortie du salon.
*
Proverbe des Lunettes propres de Moine
Quand vient la pluie, la première goutte d’eau atterrit sur vos lunettes.
*
Loi pédestrométéorologique de Lhuissier
À Paris, la probabilité qu’il neige suffisamment pour que ça tienne plus de 10 minutes est quasi nulle, sauf les jours où vous décidez de porter une paire de chaussures neuves.
*
Loi de Saint-Pierre
Une minute après avoir fini de dégager un morceau de trottoir, on verra la déneigeuse y renvoyer toute la neige de la route.
*
Loi de Big Jo
C’est quand il fait beau quelque part que tu n’y es pas.
*
Loi du Ventilateur d’Hurbain
Il ne brasse pas assez d’air et son moteur chauffe.
Corollaire de Knechiak :
S’il brasse assez d’air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu’il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.
*
Loi caniculaire de Volny
C’est toujours dans les périodes de canicule que la clim décide de tomber en panne.
*
Loi de 2003 de la Canicule pas climatisée
Tout endroit frais par une chaleur normale (tramway, frigo, cinéma, cave...) deviendra une fournaise une fois dépassés de manière durable les maximas décennaux.
*
Loi couturière par Temps de Canicule de Lhuissier
Si vous portez un tailleur en soie sauvage haute-couture évidemment très chic et hors de prix, le temps sera caniculaire transformant le magnifique tailleur en buvard à sueur puis en torchon humide et froissé causant tout d’abord un inconfort thermique certain, puis des dégâts considérables sur le tissu entraînant des notes de teinturier astronomiques.
*
Loi d’Éxaspération caniculaire
Les seules prévisions disponibles sur une canicule sont qu’à vue de nez, ça va durer encore longtemps.
*
Étourderie estivale de Guillemaud
Le risque d’oublier de sortir les poubelles est proportionnel à la température ambiente.
*
Théorème de Kaltt
En hiver, la probabilité que la fermeture éclair ouverte de votre anorak rende l’âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en-dessous de zéro.
*
Loi météorologique du Paperboy
Quelque soit la couverture nuageuse, il pleuvra cinq minutes après que les journaux aient été distribués sur les pas de porte.
*
Loi Météorologique Canadienne
On passe quatre mois à se les geler, quatre mois à se les cuire, et les quatre derniers mois, on sait jamais comment s’habiller.
*
Loi météorologique urino-fécale
Qui fait tomber sa montre dans les toilettes aura forcément un temps de merde.
Feu
Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt,
mais vous pouvez utiliser deux boîtes d’allumettes et une édition dominicale d’un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.
*
Loi brûlante de Candolfi
C’est quand il y a le feu qu’on se rend compte qu’on aurait dû vérifier l’extincteur.
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Loi de Protection optimale de Candolfi
Le contenu du coffre anti-feu brûlera, pas le coffre.
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Erreur de Vermeren
C’est toujours au milieu de la plus grosse averse orageuse du week-end, quand tout le monde est à l’abri dans un grand hall, que l’alarme incendie va déclencher, et que tout le monde va devoir sortir.
Corollaire 1 : L’alarme se révélera toujours fausse.
Corollaire 2 : Il cessera de pleuvoir dès que vous pourrez retourner dans le building.
Barbecue
Paradoxe de Fenaut
Plus on voit de faits divers relatant des feux de forêt à la télé,
plus on a de mal à allumer nos trois bouts de bois.
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Lois fumigènes de Fenaut
Mieux le barbecue du voisin aura pris,
plus le vent sera fort et dirigé vers vous.
La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente considérablement
si on a oublié de rentrer le linge qui sèche a côté.
Corollaire : La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente proportionnellement à la proximité de plantes sensibles à la chaleur. Le barbecue s’allumera sans aucun problème si lesdites plantes sont en fleurs.
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Lois de l’Allumage du Barbecue de Fenaut
I.
Quelle que soit la masse de papier journal utilisée, ça ne suffira pas pour enflammer le bois.
II.
Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue, s’il est liquide, ça va probalement nous péter à la gueule.
Exception : S’il est solide, il ne parviendra pas à faire prendre le feu.
III.
Il ne reste plus qu’une allumette.
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Lois du Barbecue de Fenaut
I.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir.
II.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu’il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises.
III.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu’il ne pleut pas et qu’il n’y a pas de vent, il n’y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire : il en restera mais pas assez).
IV.
C’est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
Corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu’on sera devant le barbecue.
Corollaire du corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu’il restera du gros sel à portée de main.
V. (Loi du Barbecue de Madrau)
Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que lui ait à bouffer et que vous soyez obligé de faire des conserves.
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Nouvelles Lois du Barbecue de Manson
Il ne sert à rien de se lever de bonne heure pour préparer le barbecue : votre épouse trouvera toujours que vous vous y prenez trop tard.
Quand le barbecue a bien pris et que les saucisses sont bien grillées, il faut compter encore une bonne heure avant l’arrivée des invités.
La fumée du barbecue se dirige toujours vers vous, quelque soit la direction du vent.
Un barbecue standard grille très bien la baguette en bois des brochettes,
quant à la viande, c’est une autre histoire !
Un barbecue réussi, c’est quand le charbon de bois a bien pris, ni trop tôt ni trop tard, que la braise est efficace, sans flammes ni dégagement de cendres, que les brochettes sont assaisonnées comme il faut, épicées mais sans excès, et cuites à point, à cœur mais sans virer au charbon, que vous ne vous êtes ni brûlé ni asphyxié, qu’il fait un temps superbe, pas trop chaud et avec un coin sympa à l’ombre, qu’il ne passe rien d’intéressant à la télé.
Dommage de tomber sur des invités strictement végétariens.
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Postulat du Barbecue gobeur
C’est toujours lorsque l’on fait griller des saucisses (en tout genre) qu’elles se font la malle au travers de la grille.
Remarquez bien que si elles n’y parviennent pas toutes seules, la bienveillante personne chargée de les surveiller les aidera à l’aide d’une fourchette géante.
Élargissement à la Côte de Porc colleuse : Si jamais vous pensez vous payer la tête des saucisses en les remplaçant par des côtes de porc, sachez que celles-ci par solidarité voudront rester avec leur ami le barbecue.
Elle ne voudront bien décoller que lorsqu’elles seront vêtues de leur habit en fibre de carbone noir.
Si jamais vous essayez de leur forcer la main avant qu’elles aient revêtu leur manteau, elles préféreront aller se blotir dans la gueule du chien ou du chat.
Déroulement : C’est toujours lorsqu’on arrive enfin à s’approcher du barbecue qu’on s’aperçoit qu’il n’y a plus de pain pour aller avec les saucisses.
Les personnes chargées d’amener la boisson vous diront toujours d’un air étonné : « Il fallait amener à boire ?! »
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Lois expérimentales et expérimentées du Barbecue de Lhuissier
Si vous passez un week-end ensoleillé à la campagne dans une maison de vacances, le barbecue sera rangé dans une remise dont vous n’avez pas la clef.
Quand vous avez enfin dégoté la clef de la remise, vous constatez que les derniers occupants de la maison ont omis de nettoyer la grille du barbecue.
Quand vous avez tout installé, vous vous apercevez que vous n’avez pas de charbon de bois.
Quelque soit la qualité de bleu du ciel dans les minutes qui précèdent, le temps se couvre irrémédiablement dès que vous sortez le barbecue dans le jardin.
La braise est toujours prête AVANT ou APRÈS vous mais jamais en même temps.
La personne qui a acheté la viande à faire griller n’a pas les mêmes goûts que vous.
Quelque soit l’aliment que vous tentez de faire griller sur un barbecue, un coté sera carbonisé tandis que l’autre demeurera résolument cru.
Quelque soit l’endroit où vous vous placez autour du barbecue, la fumée vous arrivera forcément dans les yeux.
Les étincelles en revanche, seront attirées par le moindre bosquet et les branches sèches.
Le préposé au barbecue est toujours la seule personne qui aime les herbes de Provence.
Pendant le repas, un des convives sortira un couplet sur les risques cancérigènes de ce mode de cuisson.
Le barbecue est un moyen universel pour attirer tous les insectes du voisinage.
Il est impropre de dire que l’on « mange » un barbecue tant il est vrai que cette pratique a essentiellement pour conséquence un accroissement considérable de la consommation d’alcool des différents convives.
À la fin d’un barbecue qui se respecte il reste nécessairement une demi-merguez dans le plat de service et ce quelque soit le nombre de convives.
Une odeur persistante de fumée imprègne vos vetements, cheveux, etc...
et vous décidez d’aller finir la nuit en boîte !
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Étonnement et Déception du Barbecue de Courtin
Bien que des gens arrivent à allumer des incendies de forêt, avec 5 litres de gasoil, 2 bouteilles de White Spirit, 2 boîtes d’allume-feu, les poches pleines de boîtes d’allumettes et de briquets et une collection des 6 derniers mois du Figaro, il est impossible d’allumer un malheureux barbecue sans avoir à se bousiller les poumons en soufflant dessus pendant une demi-heure.
Si on arrive à l’allumer rapidement :
- la viande n’est pas prête ;
- il se met à pleuvoir ;
- il profite de l’apéritif pour s’éteindre.
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Loi de la Dernière Baignade
Si vous envisagez de vous supprimez par noyade,
- en été, à cause de la sécheresse, vous vous briserez le cou et finirez tétraplégique,
- en hiver, vous serez repêché à temps mais subirez d’horribles séquelles cérébrales dues à un manque d’oxygène prolongé mais non mortel.
Exception non suicidaire :
En revanche, toute baignade anodine est suceptible d’être la dernière.
Bricolage
Loi du Rasoir électrique d’Occam
L’ampoule la plus difficile à remplacer est celle qui grille la première et le plus fréquemment.
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Loi de Parée des Ampoules
Si une ampoule électrique vient à rendre l’âme, vous ne trouverez pas de modèle identique dans votre réserve.
S’il en existe une, elle est grillée aussi.
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Loi de l’Ampoule et du Déménagement
Si vous aviez des lampes à visser dans votre précédent appartement, le nouveau exigera des lampes à baïonnette. Il est 21 heures. Il fait noir.
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Lois de Leroy-Merlin
Dans toute grande surface de bricolage :
I Si vous avez besoin d’un conseiller, il n’est pas là.
Au mieux vous obtiendrez un vendeur.
II Les conseils du vendeur sont hautement suspects.
- S’il dit que tel objet correspond à votre besoin alors que vous en doutez, il se trompe.
- Si vous vous insurgez et ne procédez pas à l’achat, finalement il avait raison.
III Le bidule que vous voulez remplacer existe, mais n’est pas disponible chez eux.
Exception : il est en rupture de stock.
Exception à l’exception : il ne reste plus en rayon que des cochonneries
chinoises à la solidité aléatoire.
IV Aucun élément de robinetterie ou visserie de plus de 5 ans ne peut être remplacé à l’identique, les standards semblent évoluer aussi frénétiquement que dans l’informatique.
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Postulat de Pellegrin
Quel que soit le sens dans lequel vous enroulez la bande de téflon, lorsque vous visserez votre raccord celui-ci :
- arrachera ledit téflon,
ou :
- le raccord une fois vissé à fond, il ne se trouvera jamais dans la position que vous aviez déterminée, vous obligeant à dévisser et à créer une fuite.
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Peintures vacancières dans la Salle de Bain
Le support n’est pas bon.
La peinture n’est pas la bonne.
Le peintre n’est pas bon.
La durée prévue pour les travaux n’est pas la bonne.
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Loi des Couches de Joury
Toute peinture monocouche devra en pratique être étalée en deux couches.
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Sagesse avisée du Conseil de Bricolage
Vous auriez dû laisser faire un pro.
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Loi du Lendemain du Jour des Encombrants
C’est lorsque vous êtes cerné par les rouleaux de papier-peint que vous réalisez que la vieille table de jardin, abandonnée la veille sur le trottoir, avait encore sa raison d’être.
Additif :
Avec en prime le sourire narquois de votre moitié qui était contre.
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Loi des Encombrants
Entreprenez un quelconque bricolage et vous réaliserez que, si vous n’aviez pas jeté ce vieux truc inutile, vous ne seriez pas obligé de courir chez votre fournisseur préféré.
Corollaire :
Il faut toujours commencer à bricoler une veille de jour des encombrants.
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Loi du Tournevis de Baudouin
Le tournevis sera toujours composé d’un métal plus souple que la vis.
Si ce n’est pas le cas, c’est que la cloison sera alors plus dure que la vis.
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Loi du Mur porteur de Baudouin
Si un mur rend impossible toute tentative d’aménagement pratique de votre appartement, c’est qu’il s’agit d’un mur porteur.
Photos
Loi des Photos
La meilleure des photos est celle qu’on n’a pas eu le temps de prendre.
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Photomaton Murphyque
Photo 1 : Yeux rouge et teint aspirine.
Photo 2 : Gros plan sur le nez.
Photo 3 : Yeux fermés, bouche tordue et épi relevé.
Photo 4 : Rideau du fond impeccable. Le siège s’est effondré.
Plus de monnaie pour une nouvelle série.
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Le jour où une photo importante devra être prise sera le jour où vous aurez deux gros boutons rouges sur le front.
Corollaire : Ce n’est pas une photo de groupe, vous ne pourrez pas vous cacher derrière
un autre.
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Loi de Leica-Olympus
Les plus beaux clichés sont toujours pris avec le cache sur l’objectif.
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Loi des Réussites photographiques de Lhuissier
Toutes les photos où vous vous trouvez bien sont compromettantes.
Toutes les photos non compromettantes de vous sont râtées.
Bruit
Loi de Dessie-Bell
L’intensité d’un bruit est inversement proportionnelle à votre capacité à le supporter.
Corollaire :
Les murs filtrent seulement les fréquences agréables et du mauvais côté du mur on entend seulement un brouhaha infâme.
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Devise du Fêtard irresponsable
Plus nous serons nombreux,
moins ils rigoleront.
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Loi du Conrad
L’égoïsme de votre voisin du dessus est directement proportionnel à la puissance de sa chaîne hi-fi.
Corollaires :
Si vous avez une chaîne plus puissante que celle de votre voisin, vous serez obligé de la mettre à fond pour l’entendre.
Si votre voisin a une chaîne plus puissante que la vôtre, vous n’aurez plus besoin de votre chaîne.
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