Les Lois de Murphy : Amour
L’amour est la victoire de l’imagination sur l’intelligence.
Disponibilité et beaux partis
Axiome de Harris
Tous les bons partis sont pris.
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Corollaire de Disponibilité
Si une superbe créature n’est pas prise, c’est qu’il y a une raison.
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Vérification de Schiffer-Crawford
Si ça semble trop beau pour être vrai,
alors ça l’est sans doute.
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Loi de Delrez
Les mecs ou filles beaux (belles) et intelligent(e)s sont homos.
La vie est mal faite.
*
C’est quand vous pensez, après avoir laissé tombé tous vos espoirs, avoir rencontré enfin et soudain la femme/homme de votre vie, qui représente tout ce que vous n’aviez même pas pu imaginer, et qui, ô joie, semble sérieusement s’intéresser à vous, que vous découvrez qu’icelle/icelui a un conjoint et trois enfants.
*
Les qualités de l’être aimé-mais-marié sont structurelles mais son mariage conjoncturel.
*
La perfection de l’être aimé est conjoncturelle (on ne connaît pas tous ses défauts, il peut changer), ses enfants sont structurels.
*
Loi de Lamse-Hoech
C’est quand on cherche sa moitié qu’on ne la trouve pas.
Corollaire : Si on la trouve on perd la tête !!
Conséquence : Il nous manque toujours quelque chose, finalement.
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Cynisme amoureux de Desproges
L’amour du prochain, c’est comme un bus.
Quand on le rate, il suffit de prendre le prochain.
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Lamentation de Vranckx
Les filles ne s’attachent jamais à moi... sauf les moches !
Beaufitude
Loi de la Superficialité masculine de Lhuissier
C’est toujours lorsque vous êtes convaincu(e) qu’on s’intéresse à vous pour votre esprit qu’on vous demande vos mensurations.
Amour et bêtises
Soupir de La Fontaine
Amour, amour, quand tu nous tiens, on peut bien dire : « Adieu, prudence ! »
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Loi de l’Amour d’Arthur
Les gens que l’on aime trouvent toujours qu’on leur rappelle quelqu’un d’autre.
Femmes et beauté
Constatation misogyne d’El Gato
Plus les femmes sont belles,
plus elles ont tendances à se foutre de nous,
et plus on en redemande.
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Loi de Beckhap
Beauté * intelligence = constante.
Cas particulier des Blondes :
Beauté ² * Intelligence = constante.
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Beauté * intelligence * disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
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Devise de Boulanger
Une belle femme est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme et le purgatoire de la bourse.
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Loi de Parker
La beauté est à fleur de peau, tandis la laideur va jusqu’à l’os.
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Loi d’Insatisfaction Éternelle de Markus
Toutes les filles avec qui vous n’avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus ...
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Loi des Retards de Moine
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu’elle possède réellement.
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Théorème féminologique de Madrau
La limite de la logique féminine est zéro, quel que soit le paramètre que tu fais varier.
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Loi du Poussin de Delcourt
Si vous dites à votre douce amie qu’elle est aussi mignonne que les poussins qu’il y a dans la vitrine du magasin du bas de la rue, elle n’ira les voir qu’une semaine plus tard, quand ils seront devenu d’horribles petits poulets pleins de taches noires et pataugeant dans leur propre merde.
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Loi des Scènes de Ménage
Il ne faut jamais se disputer avec une femme fatiguée - ni reposée.
Hommes
Atroce Aveu de la Femme convoitée
Je suis sûre que tu seras un bon mari - mais pas le mien.
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Axiome du Choix féminin
Une femme préférera toujours la beauté à l’intelligence, car le mâle moyen voit toujours mieux qu’il ne pense.
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Première Loi Éternelle
Quand une femme a appris à comprendre un homme, elle arrête en général de l’écouter.
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Seconde Loi Éternelle
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu’elle ne peut supporter des années après.
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Quinzième Règle de la Parfaite Épouse
Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.
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Loi Infomaticomaritale de Miod
Vous parviendrez à lui faire arrêter la cigarette, mais pas le PC.
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Septième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner
Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
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Dixième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner
Tous les hommes ont l’air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
*
Tout prince charmant se transformera irrévocablement en pourceau dès qu’il mettra le pied dans votre salle de bain.
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Vingt-Quatrième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner
Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu’il :
1) mûrisse un peu,
ou
2) ait un nouvel emploi,
ou
3) suive une psychothérapie,
alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n’y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
*
Seconde Réflexion Féminine
Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des self made men.
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Il n’y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu’ils tombent amoureux.
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Huitième Réflexion Féminine
Un homme qui sait s’habiller tout seul sans ressembler à Bozo le Clown a toutes les chances d’être homosexuel.
*
Quinzième Réflexion Féminine
Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
*
Loi du Tout ou Rien Mémoriel
Il oublie tout. Elle se souvient de tout.
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Lois de Markus-Zip
Le jour où vous sortez sans rien sous le pantalon, histoire de laisser plus d’espace à votre [BIIIP !!] pour s’épanouir (si si, ça se fait !), le zip de votre braguette tombe en panne.
Celui qui n’a jamais pincé la peau de son zizi avec le zip de sa braquette, ignore totalement ce qu’est la VRAIE douleur.
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Retour sur Terre de Manson
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d’une inconnue qui croise votre chemin.
Il n’en existe qu’une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est ouverte.
Rencontres
Loi de la Coiffeuse à Domicile pour Homme
Plus on l’attend impatiemment,
plus elle est moche.
Exceptions :
1. Votre femme est présente.
2. Plus elle est jolie, plus elle est fidèle à son compagnon.
3. Plus elle est jolie, plus elle parle.
4. Plus elle est jolie, plus elle coupe.
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Loi de la Baby-Sitter pour Homme infidèle
Plus elle est mignonne,
plus elle est mineure.
Exception pour Homme fidèle :
Plus vous êtes attiré et quand même fidèle,
plus elle est craquante et consentante.
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Loi de Michel de la Jolie Blonde
Lors d’une soirée, la ravissante demoiselle blonde, seule, qui attend qu’on l’invite à danser, ne parle pas français et a moins de seize ans.
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Loi de Rohrhust des Rencontres au Ski
La fille qui vous renverse est une tortue géante.
Une fois au sol, c’est une ravissante surfeuse qui passe devant vous.
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Loi de Daury-Merino du Siège vide
La personne qui va s’asseoir en face de vous n’est pas la jolie jeune fille que vous voyez approcher,
mais le gros boutonneux qui la devance.
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Loi de Grif’ de la Jolie Fille de la Gare
Si vous rencontrez une fille belle, sympa et drôle dans une gare, vous pouvez être sûr qu’elle attend son mec ou part le rejoindre.
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Loi de Grif’ de la Jolie Vendeuse
Quand vous réalisez que la petite vendeuse de la boulangerie, ou de n’importe quel autre commerce, est très mignone, alors elle arrête sur le champ d’y bosser.
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Loi de Grif’ de la Belle Inconnue dans la Rue
Quand vous croisez une belle inconnue dans la rue, elle disparait au coin d’une rue avant que vous l’ayiez rattrapée.
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Principe de Beifeld
La probabilité de rencontrer une femme intelligente, superbe, pleine de charme, et libre, croît avec la proximité de votre petite amie, femme, ou d’un ami plus beau, plus riche et plus intelligent.
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Loi du (de la) Meilleur(e) Ami(e)
Si vous présentez la femme (l’homme) que vous convoitez à votre meilleur(e) ami(e), vous multipliez vos chances de devenir le témoin de leur mariage.
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Loi de Grant
La femme que vous considérez comme la femme parfaite vous invitera à son mariage.
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Loi du Prince Charmant
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
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Loi d’Amy de la Divorcée de 50 ans
Elle travaille à un endroit où les mecs sont mariés, homos ou encore plus petits qu’elle.
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Loi de la Target manquée de Lhuissier
Plus le mec que vous invitez à dîner vous intéresse,
plus son « non, désolé, je ne peux pas venir » sonne comme un « ma pauvre fille, tu ne m’intéresses pas ».
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Occase non répétée de Pottier
Si vous rentrez dans un lieu composé uniquement personnes du sexe opposé, que ces personnes sont toutes très attirantes, que vous êtes célibataire (et hétéro), que le courant passe très bien avec une de ces personnes, qu’elle n’a pas de bague au doigt ;
alors vous ne venez là que pour la première et dernière fois de votre vie.
Exception : Trouver des prétextes (forcément transparents) pour y retourner vous fera passer pour un mythomane, un psychopathe ou un désespéré.
Sites de rencontre
Lois de Lhuissier sur les Personnes intéressantes sur les Sites de Rencontre
I.
La personne avec qui vous avez vraiment envie de discuter n’est jamais connectée en même temps que vous
II.
Si elle est connectée en même temps que vous, elle lit ses courriers, ne voit pas que vous lui envoyez des messages en chat et se déconnecte sans vous répondre.
III.
Si elle remarque votre présence et vous envoie un message, il dira laconiquement « désolé, pas le temps de rester ».
Conclusion : Vous ne pouvez jamais discuter avec la personne qui vous intéresse.
*
Lois de Lhuissier des Blaireaux des Sites de Rencontre
I.
90% des hommes inscrits sur des sites de rencontre sont des blaireaux.
II.
90% des 10% restants sont trop jeunes ou trop vieux pour vous.
III.
S’ils ne sont ni trop jeunes ni trop vieux, ils ne sont pas connectés aux mêmes horaires que vous.
Explication réaliste de Pottier : Ou plutôt eux n’ont pas besoin de se connecter, comblés qu’ils sont entre leur femme, leurs enfants, leurs amis, ou leur physique de tombeur.
Conclusion : Vous ne discutez qu’avec des blaireaux.
IV.
Les 90% des non blaireaux restant sont des bœufs, des ânes, des lapins.
*
Lois de Lhuissier des Pseudos des Sites de Rencontre
I.
Si un homme prend un pseudo trop suggestif il n’aura aucun message ;
si une femme prend un pseudo trop suggestif, elle aura trop de messages
II.
Si un homme prend un pseudo normal, il aura quelques messages ;
si une femme prend un pseudo normal, elle aura beaucoup de messages.
III.
Toute connotation positive dans un pseudo (ex : bomec ou charmeuse) sera mensongère.
Conclusion : Peu importe le pseudo, de toute façon il y a trois fois plus d’hommes inscrits que de femmes.
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Loi de Pottier du Site Rose
Même sur un site où les hôtesses sont payées pour, c’est sans doute un mec.
*
Lois de Lhuissier des Fiches des Sites de Rencontre
I.
Tout abonné précisant qu’il est marié est effectivement marié.
Tout abonné précisant qu’il est célibataire n’est pas nécessairement célibataire.
II.
Un homme qui se présentera comme un épicurien pur et dur voire comme un fieffé cochon s’avérera généralement plus timide que le nain de Blanche Neige.
III.
Un homme qui prétendra chercher l’âme soeur ou l’amitié aura juste envie de tester votre matelas.
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Lois de Lhuissier des Photos des Sites de Rencontre
I.
Un homme dont vous n’avez pas vu la photo avant la rencontre s’avère laid.
II.
Un homme dont vous n’avez pas aimé la photo est pire en réel.
III.
Un homme dont vous avez aimé la photo avant la rencontre ne ressemble pas à sa photo.
*
Lois de Lhuissier des Rencontres grâce aux Sites de Rencontre
I.
Pour un homme, « rencontrer » veut dire « coucher » ;
pour une femme ça veut dire « prendre un verre » (l’un n’empêche pas l’autre certes... mais tout de même...)
II.
Si vous avez un mauvais feeling avant la rencontre (genre c’est compliqué de se mettre d’accord, le lieu de rendez-vous est nul, etc) vous n’avez jamais tort ;
si vous avez un bon feeling avant la rencontre, vous n’avez pas forcément raison.
III.
Un dialogue virtuel passionnant et spirituel n’est pas le gage d’un dialogue réel intéressant.
Conclusion : Une rencontre sera très vraisemblablement décevante, le seul cas où vous aurez envie de la prolonger, est celui où vous aurez votre soirée déjà réservée.
*
Lois de Lhuissier du Temps passé sur les Sites de Rencontre
I.
Vous passez trois quarts d’heure à écarter - gentiment (on n’est pas des monstres) - les blaireaux, obsédés, geignards et autres gêneurs avant de pouvoir discuter avec des gens sympas.
II.
Vous passez trois autres quarts d’heure à vous justifier - gentiment (on n’est pas des monstres) - « non, je ne veux pas te rencontrer » auprès des hommes mariés, trop vieux, trop jeunes, avant de pouvoir discuter avec des gens sympas.
III.
Vous décidez de vous déconnecter au moment où une personne sympa et qui vous intéresse se connecte.
IV.
Vous passez toujours dix fois plus de temps que prévu sur un site de rencontre pour dix fois moins de dialogues intéressants que souhaité.
Drague et cour
Constatation de De Lenclos
Il est plus difficile de bien faire l’amour que de bien faire la guerre.
*
Loi de la Jolie Voisine de Palier
Elle sort avec une brute de deux mètres, amateur de foot, de bière, de techno, et de Pamela Anderson, et jaloux.
Retournement de Couteau dans la Plaie :
Et en plus elle ne l’aime pas, mais elle fait semblant parce qu’il est plein aux as.
Et pour finir, elle te dit toujours bonjour en retenant la porte de l’ascenseur.
*
Les plus belles betteraves sont pour les cochons.
*
Loi du Conways
Si lors d’une soirée une jolie fille vous tourne autour, ce n’est pas parce que vous lui plaisez, mais parce qu’elle veut rendre jaloux son copain.
*
Le copain de la jeune fille deviendra effectivement très jaloux, et il fait 20 cm et 30 kg de plus que vous.
Exception :
Si le copain jaloux ne fait pas 20 cm et 30 kg de plus que vous, alors c’est le champion local de kung-fu.
Deuxième Exception :
Si le copain n’est pas une brute épaisse ou un champion de kung fu, c’est un motard des Hell’s Angels.
Exception aux Exceptions :
Et si son mec n’est aucun de tout ca, ta jolie voisine doit être un travelo de 20 cm et 30 kg de plus que toi qui fait du kung fu et est un membre sanguinaire des Hell’s Angels.
Annexe de l’Exception aux Exceptions :
Et si ce n’est rien de tout cela, le copain est une copine et celle qui vous tourne autour est homosexuelle.
*
Loi d’Opposition
L’amour que quelqu’un éprouve envers vous est inversement proportionnel à celui que vous lui portez.
*
Règle de la Jolie Fille de Bouchoux
Une jolie fille sera toujours heureuse de vous accorder une soirée en sa charmante compagnie, pourvu que vous vous absteniez de lui parler de vos sentiments pour elle.
*
Déception du Conways
Si lors d’une soirée, une seule personne doit repartir célibataire,
alors ce sera vous.
*
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels
À trois heures du mat’, il ne reste plus que des thons.
*
Constatation du Jeudi soir de Donckels
À trois heures du mat’, on est trop bourré pour différencier un gros thon d’une top model.
*
Effroi du Vendredi matin de Donckels
C’est pas mon plafond !
C’est pas ma fenêtre !
C’est pas mon kot ! [ma chambre]
QUI DORT À CÔTÉ DE MOI ???!?
*
Synthèse d’Arnaud des Inéluctabilité, Constatation et Effroi de Donckels
Une fête bien arrosée se termine nécessairement avec un thon le lendemain matin et accessoirement la gueule de bois.
Corollaire : Il faut consommer avec modération.
*
Loi de Casablancas
Plus vous investissez d’argent dans une fête avec des top-models,
plus elles trouveront le petit assistant du photographe séduisant.
*
Loi d’Onassis
L’argent n’achète pas l’amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.
*
Postulat du Conways
Quelque soit la somme d’argent dont vous disposez à l’entrée, il vous en manquera en milieu de soirée pour offrir un verre à une belle âme.
*
Première Loi des Couleurs sentimentales
Le bleu profond des yeux d’un jolie fille est aussi attirant pour vous que le bleu profond de votre carte bancaire pour elle.
*
Deuxième Loi des Couleurs sentimentales
La chevelure blonde d’une jolie fille est aussi attirant pour vous que le doré éclatant de votre carte de crédit internationale pour elle.
*
Loi automobile de l’Amour
La probabilité qu’une superbe créature vous demande à l’improviste de la conduire quelque part devient un peu moins infime quand la date du dernier nettoyage de la voiture s’éloigne.
*
Loi de Meyer
Vous ne rencontrez de jolies autostoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Corollaire de Heinz :
Ce n’est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous allez croiser de jolies autostoppeuses.
*
C’est quand on est encore assez jeune pour pouvoir se taper des jeunesses toutes fraîches sans risque qu’on n’est pas assez vieux pour se rendre compte de sa chance.
*
C’est quand vous avez presque 19 ans que vous faites un carton sur les 15-16 ans.
*
Vous vous tracassez encore plus quand une fille vous disent que vous êtes l’amour de sa vie, qu’elle ne vaut plus rien sans vous et c’est l’apocalypse quand vous vous rendez compte que la demoiselle flingue sa vie pour un petit con (en l’occurence vous-même).
*
Lois des Disponibilités différentielles
Quand vous cédez enfin au charme de la collègue du bureau, elle trouve quelqu’un d’autre.
*
Théorème de l’Attirance de Mikusek
L’attraction est directement proportionnelle au carré de la somme des ennuis cumulés liés à la rencontre des deux entités soumises à cette attraction.
Éloignement
Loi de Shangaï-Pétaouchnok
Plus une personne vous est chère,
plus elle est éloignée.
*
Loi des Conjoints profs
(Application de l’Éducation Nationale de la Loi de Shangaï-Pétaouchnok)
Si les écoles où ils professent respectivement ne sont éloignées que de dix kilomètres, il existe entre les deux une limite de département, qui (ô hasard !) est aussi une limite de région, qui (ô Murphy !) est aussi une limite d’académie.
Moralité :
Les périodes de vacances ne coïncident pas.
*
Lois amoureuses de McBeal
I.
S’il tombe amoureux de vous, il sera muté à l’autre bout du pays.
Corollaire :
Vous n’habitez ni au Luxembourg ni au Liechtenstein.
II.
S’il est tombé amoureux de vous, que c’est réciproque et qu’il est finalement revenu de l’autre bout du pays, alors votre ancien amour fou de jeunesse recommencera à vous tourner sérieusement autour.
*
Précision du Lapin triste
C’est encore pire quand elle ne vous aime plus
Vie en couple
Inversion de Vranckx
Qui ne sait pas faire plaisir fait alors souvent chier.
*
Première Loi de la Sociogénétique
Le célibat n’est pas héréditaire.
*
Loi de Murphy des Couples
La dispute rituelle pour savoir qui doit descendre les poubelles finit toujours après le passage du camion de ramassage.
Mariage
Malédiction éternelle
L’amour rend aveugle.
Correction : ... mais le mariage rend la vue.
*
Loi de Guillemaud-Alain-Courtois du Mariage côté future Mariée
Si vous avez prévu de vous marier fin juin, un enfant sera conçu fin septembre précédent.
Exception :
Si la date de mariage ne doit/peut pas être repoussée, la mariée en sera au troisième trimestre en pleine canicule.
Abomination :
Ce sera une grossesse difficile, avec mise au lit décidée par le médecin deux jours avant la cérémonie.
*
Loi du Mariage médiatique
Plus un mariage est mediatisé,
plus la tenue des mariés est pathétiquement hideuse et ridicule.
*
Loi des Cartons d’Invitation au Mariage
Vous oubliez toujours d’inviter au mariage d’un membre de votre famille :
- votre patron
- celui du marié
- la fille que vous rêvez d’épouser
- une personne de la famille très susceptible
- une personne de la famille très rancunière.
*
Loi du Faire-part original
Plus vous vous efforcez de faire preuve d’originalité dans la création d’un faire-part,
plus celui-ci risque de subir un sort dramatique.
*
Lois de la Logistique maritale
Dans un mariage, il y a un milliard de choses à faire. La question est « qu’est-ce qu’on a oublié ? »
*
Loi du Livret et du Menu de Mariage
Il y a toujours une page à l’envers, une image qui a bavé (il fallait pourtant la changer cette imprimante !) , ou un nom mal orthographié sur le menu.
*
Loi météorologique du Mariage de Courtois-Allain
La plus chaude semaine du demi-siècle sera celle de votre mariage.
Corollaire : Le pire orage de la décennie éclatera à la sortie de l’église.
*
Définitions du Mariage de Lhuissier
Un « mariage parfait » est par définition un oxymoron.
Un « mariage bien organisé » est par définition celui d’un autre.
Un « mariage pluvieux » est avant tout et quoi qu’on en dise un mariage... pluvieux !
Corollaire :
La seule manière infaillible d’éviter une averse à la sortie de la messe est de ne pas se marier religieusement, ce qui n’empêchera d’ailleurs pas ladite averse de se déclencher à la sortie du mariage civil.
*
Constatation de Guillemaud de la Non-Évolution des Traditions
- On maintient la tradition de la liste de mariage alors que le couple vit ensemble depuis des années et est parfaitement équipé en tasses à café, canapés, nappes à fleurs et tutti quanti.
- En revanche, personne n’a pensé à établir de bien plus judicieuses listes de divorce, alors que les pauvres divorçants, déjà limite dépressifs face au cruel constat de l’échec de leur vie de couple, doivent encore batailler sur le réfrigérateur, le partage des CD et des housses de couette.
*
Loi de Guillemaud des Listes de Mariage
- S’il s’agit d’une cousine éloignée, toutes les petites cuillères ont déjà été acquises par d’autres ; il vous reste le ruineux choix entre l’encyclopédie universelle et le congélateur.
- S’il s’agit d’un ami ou parent proche, vous préférez croire que le contenu de la liste est le fait de sa future conjointe, ce qui vous donne une idée (inquiétante) de sa personnalité.
*
Odyssée de l’Invité de Mariage selon Chaullet
Forcément, vous êtes déjà en retard.
Le plan d’accès est erroné.
Le parking prévu à cet effet est déjà complet, car il y a cinq mariages avant celui auquel vous assistez.
Vous vous tachez en sortant de voiture, ou vous filez votre unique collant.
Vous vous tordez les pieds dans vos superbes chaussures neuves et trop hautes pour vous.
Vous avez oublié l’appareil photo, ou la pellicule.
Exception : Lorsque vous les avez, les piles de l’appareil sont à plat et vous n’en avez pas de rechange.
Vous attendez une heure que le mariage précédent (en retard aussi) se termine.
Vous passez d’une heure d’attente en pleins courants d’air à une demi-heure d’attente dans une salle confinée où il fait une chaleur du diable.
Vous êtes la seule personne à ne pas avoir de siège.
*
Malédiction des Photos de Mariage de Chaullet
Toute photo de mariage sera ratée, car :
La mariée tourne la tête.
Le marié papote avec les copains.
Le chapeau de la belle-mère s’est envolé.
Les enfants font les pires grimaces possibles et les « oreilles de lapin » derrière la tête du voisin.
Le fauteuil roulant de l’handicapé de la famille glisse dans l’escalier.
La mère de famille nombreuse prend tout un rang avec poussettes, sacs, vêtements et autres accessoires.
Le bébé a fait sa grosse commission.
Les plus grands se retrouvent devant, les plus petits derrière.
Les « anciens » commencent à râler d’impatience.
Quand enfin, la photo idéale est prête à être prise, il se met à pleuvoir.
*
Loi de la Photo de Mariage de Guillemaud
Il manque toujours au moins une personne au moment des photos par famille.
Corollaire : Quand la personne manquante est retrouvée, deux autres ont disparu.
*
Loi de Guillemaud du Mariage côté Invité
Plus le mariage approche,
moins vous avez de temps pour acheter un cadeau.
*
Loi de Présence
Le nombre de personnes présentes est inversement proportionnel à celui des personnes que vous avez vraiment envie de rencontrer.
Application au Repas :
S’il y a une personne que vous ne voulez pas voir, elle sera placée à votre table. S’il y a deux personnes que vous ne voulez pas voir, vous serez encadré par elles.
Contraposée de l’Application au Repas :
La seule personne que vous appréciez sera à une autre table.
Corollaire de l’Application au Repas :
Plus votre tablée est chiante,
plus le dîner de mariage est long.
*
Loi de Delcourt du Voisinage du Mariage
Les personnes qui font le plan de table se prennent pour des entremetteurs et vous mettront toujours à côté du laideron de service qui a trop lu les statistiques où il est marqué que les gens rencontrent l’âme soeur lors d’un mariage.
Exception :
Si pour une fois, votre place est à côté d’une jolie brunette qui en plus vous avait fait les yeux doux lors du vin d’honneur, son petit frère échangera subrepticement son carton avec le vôtre, ainsi lui se retrouvera à côté d’elle tandis que vous serez au bout de la table vers les gamins.
*
Loi de Guillemaud des Discours de Mariage
Les discours ne font rire que les proches de celui qui les prononce.
*
Loi de Lhuissier des Mariages sous Chapiteaux
Si le mariage a lieu dans un chapiteau dans le jardin familial il fera un temps pourri et tous les invités seront frigorifiés.
*
Loi du Vin d’Honneur
Si le vin d’honneur est prévu en plein air, alors il pleuvra.
Contraposée d’Hervé :
Si le mariage a lieu en salle, ce sera la canicule, et vous serez écrasé par la chaleur.
*
Loi de la Noce coûteuse
L’amusement est inversement proportionnel au pognon dépensé.
*
Loi musico-conjugale de Guillemaud
Les goûts musicaux des ados chargés de la sono ne sont pas partagés par tous.
Pourtant, alcool aidant, une fête de mariage ne constitue pas, loin s’en faut, le meilleur lieu d’apprentissage de la diplomatie.
*
Loi de Verdes du Mariage côté Pochard
La honte de se présenter le dimanche est égale à l’état d’ivrognerie de la veille. Cette honte sera encore accentuée lorsque les premières photos circuleront.
*
Conception maritale de Desproges
Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.
*
Loi de la Paralysie cauchemardesque de Markus
Dans tout cauchemar où vous éprouvez un irrésistible besoin de fuir, vous êtes paralysé des membres inférieurs.
Consolation :
Au moment où le monstre vous touche de ses tentacules hideuses, vous vous réveillez dans les bras de votre tendre moitié que votre agitation et vos cris ont réveillé quelques secondes auparavant...
Question angoissée :
Et si votre femme avait quelque chose à voir avec le monstre ?
*
Trente-septième Règle de la Parfaite Épouse
OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous.
Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexys que lui.
Mais puisque ni vous, ni lui n’avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
*
Loi du Souvenir de Groening
En se rappelant de mariages, les femmes parlent de la cérémonies.
Les hommes parlent de l’enterrement de la vie de garçon.
*
Loi de Résolution maritale
Le mariage c’est résoudre à deux les probleme que l’on ne se posait pas tout seul.
*
Loi statistique du Mariage
Le mariage n’est pas une loterie ; à la loterie au moins vous avez une chance.
*
Fatalité de Lhuissier de la Demande en Mariage
Si un mec vous demande trois fois en mariage en moins d’une heure alors :
- ce sera un parfait inconnu croisé sur internet (mais sympa)
- il aura 21 ans (mais marrant)
- il sera bourré d’extasy (mais plein d’esprit).
*
Loi de Coyote des Rencontres lors des Mariages
Les mariages favorisent les rencontres. Notamment entre l’ami(e) que vous aviez fait inviter avec un secret espoir de liaison, et un(e) autre, invité(e) dans le même but par un(e) quelconque cousin(e).
Rupture
Loi Machiste Universelle
Plus la femme qui vous aime est belle,
plus il est facile de la plaquer sans remords.
*
Loi de Dom du Repas pas romantique
Si votre copine vous invite au restaurant pour vous annoncer qu’elle vous quitte,
alors elle ne paiera pas l’addition.
*
Loi du « j’veux te quitter, mais j’peux plus »
C’est toujours lorsque l’on a fermement décidé d’annoncer sa volonté de rupture à sa compagne, que celle-ci prend les devants en vous annonçant qu’elle est enceinte et qu’elle aimerait bien se marier rapidement.
*
Loi financière maritale de Moine
Quand on aime, on ne compte pas alors que pour un divorce, c’est le contraire.
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Loi du Mariage de Thom
La durée du mariage est inversement proportionnelle au prix de la noce.
Sexe
Première Loi de Dior-Schiffer
Plus une robe est jolie,
plus vite on a envie de l’enlever.
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Deuxième Loi de Dior-Schiffer
Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever.
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Plus une chemise est jolie,
plus vite on a envie de l’enlever.
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Dogme de Lherbier
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
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Loi de la Nature d’Adhoc
Si un jour tu n’arrives pas à assurer au lit, ce n’est pas grave, ce n’est que la première fois et il y en aura d’autres.
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Loi de Veyron du Rapport
(tout court)
Si le rapport est décevant, il va s’éterniser.
Si le rapport est agréable, il va se terminer trop vite.
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Loi du Couple enfin seul
Si exceptionnellement les enfants et autres tueurs de romantisme sont loin, et que vous êtes d’humeur pour une fornication voluptueuse et sans retenue,
alors c’est la mauvaise semaine du mois.
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Loi astrologique
C’est toujours la mauvaise période du mois.
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Seconde Loi d’Hartley
Ne couchez jamais avec quelqu’un de plus dingue que vous.
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Loi GranPat de la Créature de Rêve
C’est à l’instant où, frémissante, elle vous offre ses lèvres... que le réveil sonne.
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Loi de Production maternelle de Frisch
On ne peut produire un bébé en un mois en mettant neuf femmes enceintes.
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Loi d’ « après »
Celui qui ronfle est le premier à s’endormir.
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Loi d’Ellenberg
Un bon tour récupère la plus grosse partie de la couverture.
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Lois de la Capote anglaise
I.
Si par sécurité et protection vous achetez des préservatifs en vue d’une éventuelle future potentielle possibilité, la précaution sera absolue, et l’occasion annulée.
II.
Si l’occasion se présente, et que vous êtes équipé, l’objet sera poreux et finira en collier à la base du membre viril.
III.
Si le dernier préservatif est inutilisable, la dame ne prenait pas ses précautions.
IV.
En cas de relation stable, alors que vous pensez à vous en passer, la dame soit est affligée d’un virus, soit ne supporte pas la pilule, rendant le cellophane obligatoire.
Exception fréquente : Si la routine permet de s’en passer, il arrivera cependant un événement nécessitant l’utilisation temporaire du latex. La probabilité de le voir éclater est alors fonction de la perte d’habitude de l’outil, et inversement proportionnelle au désir d’enfant.
V.
Une capote éclatée ne se remarque qu’après.
VI.
À moins qu’elle soit restée dedans...
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Loi du Préservatif renforcé
- Ou bien il ne l’est pas assez et craque lui aussi,
- Ou bien il l’est trop et c’est un tue-l’amour.
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Loi de la Capote dominicale
C’est toujours quand on a besoin de préservatifs qu’on se rend compte que la boîte est vide et que l’on est dimanche.
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