Les Lois de Murphy : Transports
Tautologie de Payen
Rien de sert de courir, tu es déjà en retard.
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Loi des Catastrophes naturelles de Candolfi
Les tremblements de terre n’ont jamais lieu dans un coin désertique à
moins que vous vous y trouviez.
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Loi de la Construction des Routes
Après de larges dépenses au niveau fédéral, national, régional, local, après bien de la confusion à cause des détours et routes bloquées, après avoir gêné grandement la population environnante avec du bruit, de la poussière et des fumées, le bouchon existant précédemment sera déplacé un kilomètre plus loin.
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Loi des Trottoirs de César
C’est après avoir refait complètement à neuf une voie publique qu’il faut recommencer à percer des trous pour rajouter de nouveaux équipements.
Corollaire : EDF, GDF, France Télécom, les compagnies d’égoûts, des eaux, du câble... seront incapables de coordonner les éventrages de trottoirs.
Précision : La seule chose optimisée est l’emmerdement des riverains, piétons, automobilistes, et l’argent des impôts gaspillé.
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Loi des Impondérables
Plus le voyage est soigneusement planifié,
plus il y a de chances qu’un problème majeur (genre grève SNCF sauvage, blocus de routiers...) flanque tout par terre.
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Loi de Sélection de Rigaux
Il n’y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.
Mer, Océan, bateaux
Interrogation de Madison
Quitte à voyager sur le
Titanic, pourquoi pas en première classe ?
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Malédiction du Titanic
Plus un bateau est gros et insubmersible,
plus la chance est élevée qu’il étrenne un nouveau signal de détresse.
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Démonstration titanesque de la Loi de Murphy
De tous les paquebots appelés
Titanic et qui ont heurté un iceberg le 14 avril 1912, UN SEUL a coulé.
Et comme par hasard, c’est tombé justement sur celui-là !
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Loi de la Marine de Deal
La quantité de vent varie inversement en fonction du nombre et de l’expérience des membres de l’équipage.
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Loi d’Artaud
Quand c’est votre tour de prendre la barre, il vente, il pleut, et la mer est mauvaise.
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Théorème de l’Hélice et de la Corde de Bernadat
Il existe entre l’hélice du bateau et tout bout (de corde) susceptible de tomber à l’eau une force attractive dont la valeur est proportionnelle au carré de la force du vent.
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Loi du Bateau japonais et de l’Avion russe
La probabilité qu’une vache enragée larguée par sécurité d’un avion de transport russe coule un bateau japonais est inversement proportionnelle à ce que vous dira le plus optimiste mathématicien, et la probabilité que le propriétaire du bateau soit emprisonné sous le chef d’accusation d’arnaque aux assurances est directement proportionnelle au manque d’humour des Japonais.
(Et les faits montrent que ces deux probabilités peuvent parfois atteindre la valeur 1 ...)
Avions
Première Loi de l’Avion
Quand votre avion est en retard, votre correspondance est à l’heure.
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Quand votre avion est à l’heure, votre correspondance est annulée.
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Si votre avion est en avance, votre correspondance est en grève.
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Première loi de la Catastrophe d’Heurtel-Airbus
Et si votre avion est à l’heure, alors il s’écrasera quand vous serez dedans.
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Deuxième loi de la Catastrophe d’Heurtel-Dassault
S’il est en retard, de toute façon il s’écrasera aussi.
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Troisième Loi de la Catastrophe de TWA
Si vous arrivez assez en avance pour prendre le vol d’avant, il explosera en vol.
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Loi de l’Avion de Manson
Article 1 : Statistiquement, l’avion est le moyen de transport moderne le plus sûr.
Article 2 : Le crash occasionnel d’un avion ne remet pas sensiblement en cause l’article 1.
Article 3 : L’Article 1 ne s’applique qu’aux autres.
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Remarque optimiste d’Héraclite-Rochefort
On ne tombe jamais deux fois du même avion.
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Loi de Divination de Mermoz
Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins.
Regardez, là-bas, les deux obèses qui cherchent leur place...
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Loi du Hublot
La fréquence d’utilisation des toilettes est proportionnelle à la proximité du hublot et au nombre de voisins dérangés.
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Loi Aéropédiatrique
S’il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous (particulièrement sur les vols transatlantiques).
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Seconde Loi de l’Avion de Roger
Dès que l’hôtesse sert le café, l’avion rencontre des turbulences.
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Servir du café dans un avion provoque des turbulences.
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Commencer à écrire aussi.
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C’est toujours au moment où on sert les repas à bord d’un avion que celui-ci entre dans une zone de turbulences.
Corollaire récursif de Tergal :
Une fois la zone de turbulence passée et terminé le nettoyage de votre chemise du reste de la sauce et de la méga-tache de vin sur votre pantalon beige, il est fort probable que si vous demandez à la charmante hotesse un café, l’avion retraversera une zone de turbulence.
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Si un homme est dans les toilettes de l’avion, une hôtesse servira le café.
Corollaire : Si vous vous ratez et vous mouillez, c’est que votre place est à l’autre bout de l’avion.
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Loi des Robinets dans les Trains ou les Avions
Le robinet gicle et vous fait une tache juste au niveau de la braguette pour entretenir un doute.
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Servir du café dans un avion dans le but de provoquer des turbulences ne provoquera pas de turbulences.
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Paramètre de Durrell
Plus l’avion est rapide,
plus les sièges sont étroits.
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Lois de Lamblin spécifiques aux Pilotes en Aéroclub
Alors qu’aucun avion n’est sorti du hangar de la semaine, c’est toujours au moment que vous avez choisi pour faire un vol que l’avion que vous vouliez prendre ne rentrera pas de la journée (et la probabilité qu’il ne rentre effectivement pas le jour même est directement proportionnelle à la mauvaise météo du lendemain, que Météofrance n’avait pas prévue, évidemment)
Corollaire :
La probabilité qu’un avion soit en grande visite (i.e. démontage complet, durée environ 1 à 2 semaines) est directement proportionnelle au temps que l’on a pu mettre pour préparer le vol.
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Loi de la Logistique de Mill
La distance jusqu’à la porte d’embarquement d’où part votre vol est inversement proportionnelle au temps restant avant le décollage.
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1) Cela reste vrai même si vous courez pour attraper votre avion.
2) Il s’ensuit que vous courez invariablement dans la mauvaise direction.
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Quand vous êtes en train de vous diriger vers la porte d’embarquement qu’on vous a indiquée, vous voyez par les fenêtres des couloirs vos bagages se diriger exactement dans la direction opposée.
Quand vous retournez sur vos pas pour aller demander confirmation au guichet, on vous répond que c’est tout à fait normal.
Corollaire :
Avoir une valise d’une couleur invraisemblable ne garantit pas de la voir passer sur le tapis roulant à l’arrivée, mais permet de se faire des frayeurs au départ.
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Constatation météorologique de Moine
Quand il pleut et que vous recherchez le beau temps, allez au dessus des nuages et vous trouverez le soleil.
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Plus la vue est belle,
plus l’oxygène est rare.
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Exaspération de St-Exupéry
Si vous tombez en panne dans le désert, personne ne viendra vous aider à réparer,
mais un sale gosse peut vous demander de lui dessiner un mouton.
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Soupir de Lorber
Quand on voyage, nos bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
Quand on va chercher quelqu’un à l’aéroport, ses bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
Réserve : Quand ils ne sont pas restés dans l’aéroport de départ...
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Loi de la Gravité encouragée
Rien ne descend plus vite qu’un avion à décolage vertical qui se retrouve à l’envers.
Voiture
Loi de Charnock
On n’apprend pas réellement à jurer avant d’apprendre à conduire.
Corollaire :
On n’apprend pas réellement à prier avant que les enfants apprennent à conduire.
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Réplique méprisante de Rolls-Royce
Si vous demandez le prix, c’est que vous n’avez pas les moyens.
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Loi de Bombeck
Ne prêtez jamais votre voiture à quelqu’un à qui vous avez donné la vie.
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Loi de la Voiture de Christine
C’est toujours quand on a besoin de la voiture d’urgence que celle-ci refuse de démarrer (même au bout d’une trentaine de tentatives).
Quand la voiture refuse de démarrer et qu’il faut transvaser les gosses dans la voiture d’un pote (pour l’urgence en question), c’est toujours le moment qu’ils ont choisi pour s’endormir scotchés à leurs ceintures de sécurité.
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Loi de l’Autoroute de Borstelmann
Si tout le monde se précipite sur vous, c’est que vous êtes à contresens.
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Loi du Péage d’Autoroute de Bourjat
Si à un péage il y a un Anglais, conduite à droite, seul, qui a laissé son porte-monnaie dans le coffre,
alors vous êtes derrière lui.
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Lois météorologiques de la Voiture
Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l’heure.
Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente loi conduira à un soleil de plomb.
Correction d’Allain : En hiver, laver la voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre heures.
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Loi de la Voiture de Brodu
S’il pleut des cordes, des hallebardes, des chiens et des chats, comme vache qui pisse, à boire debout, lors de l’orage du siècle,
alors vous avez oublié de fermer les fenêtres de votre voiture garée dehors.
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Fatalité autoaviaire
Une crotte d’oiseau atterrira sur la voiture juste après que vous l’ayez lavée.
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Loi d’Ann
Si vous avez une voiture pourrie que vous laissez ouverte avec rien à voler dedans, on vous brisera tout de même au moins une vitre.
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Première Loi de Crevaison
En voiture, un pneu ne crève que lorsqu’il est neuf.
Exception : Si un pneu crève alors qu’il n’est pas neuf, c’est que vous venez justement de le réparer d’une crevaison.
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Loi d’Elwood de la Réfection prématurée
Garez une voiture toute neuve de façon parfaite, et la voisine vous refera tout un côté.
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Loi de la Biologie autoroutière de Drew
Le premier insecte qui vient s’écraser sur un pare-brise propre le fait juste au niveau des yeux du conducteur.
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Seconde Loi de la Conduite de Barrett
Les ralentisseurs de vitesse sont d’un effet négligeable quand le véhicule atteint le triple de la vitesse limite.
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Troisième Loi de la Conduite de Barrett
Le véhicule de devant roule plus lentement que vous.
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Lois de la Route de Simony
I.
C’est quand on est pressé qu’on tombe sur : un pépé (ou pire, une mémé) ou un tracteur.
II.
C’est systématiquement lorsque vous pouvez enfin doubler (légalement) que quelqu’un arrive en face (alors que depuis vingt minutes il n’y a personne et la vue est imprenable !).
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Lois du Dépassement d’Allain
Plus vous avez besoin de doubler,
plus la route est sinueuse.
Quand la visibilité est bonne, il y a quelqu’un en face.
S’il n’y a personne en face, une BMW derrière vous déboîtera avant que vous tentiez de doubler vous-même.
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Théorème du Dépassement
Le nombre de véhicules derrière un camion est directement proportionnel à la longueur de la ligne blanche.
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Loi du Dépassement sur Autoroute
C’est toujours au moment de doubler une voiture qu’une autre voiture vous doublera avant ou que quelqu’un en face se deboîtera aussi.
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Loi de l’Automobiliste qui ne devrait pas conduire
Ne vous demandez jamais quel chemin vous allez prendre pour rentrer chez vous. Il y en a toujours un où vous allez rencontrer la gendarmerie et un autre où des travaux vous dévieront vers le premier.
Si un troisième itinéraire s’offre à vous, évitez-le. On aura certainement modifié un stop que vous verrez de toute façon trop tard.
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Loi des Conducteurs pressés de Volny
C’est toujours quand on est pressé qu’on rencontre sur la route des travaux ou un embouteillage ou un accident, ou un contrôle de police ou un connard qui dort au volant, ou un camion, ou un tracteur ou une Lada, ou qu’on tombe en panne ou qu’on crève, ou qu’on prend un raccourci foireux.
Précision :
Le « ou » de la loi précédente est inclusif.
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Lorsqu’on est pressé, tous les feux sont rouges.
Premier Corollaire :
Et ils le restent longtemps.
Second Corollaire :
Et ils ne restent pas au vert longtemps.
Corollaire parisien :
De toute façon, il y en a qui sont bloqués au milieu du carrefour.
Ajout à l’Ajout :
La voiture devant vous oubliera que vous êtes juste derrière elle et se garera en double file.
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Si vous allez à un rendez-vous galant, la probabilité de crevaison s’approche dangereusement de 1.
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Loi de Rohrhust du Feu infranchissable
Le gars qui roule à 20 km/h devant vous passera le feu à l’orange (mûr).
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Loi du Feu de Mens
Dans une file de voitures qui attend au rouge, la dernière à passer au feu vert est juste devant la vôtre.
Corollaire : Surtout si, lors d’une crise de civisme, vous vous forcez à respecter les feux oranges.
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Principe du Feu vert de Perez
Le feu passe toujours au vert lorsqu’on ne le regarde pas.
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Principe du Feu de Belin
Le feu passe toujours au rouge lorsque le policier vous regarde.
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Loi trichrome de Schnepp
La coloration rouge d’un feu tricolore est inversement proportionnelle au temps disponible.
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Une voiture ne tombe en panne d’essence que lorsqu’on roule.
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De même, une voiture ne refuse de démarrer que quand on en a besoin et les phares ne grillent que de nuit ou par brouillard.
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Loi du Garage
C’est toujours en sortant de votre garage que vous trouverez un véhicule vous bloquant le passage.
Corollaire : C’est toujours en rentrant chez vous que...
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Si un non-06 met son clignotant, alors au moins un 06 va le regarder hébété, ce qui va provoquer un accident.
Si un 06 met son clignotant, c’est soit qu’il croit que c’est un gadget de sa voiture, soit une fausse indication pour tromper l’ennemi.
Si un 06 vous double par la droite, c’est en fait un 13 [Bouches-du-Rhône, Marseilles] qui conduit une voiture immatriculée 06.
Par contre, si deux (ou plus) 06 vous doublent par la droite, ce sont les amis du 13.
Les 06 se divisent en deux catégories : ceux qui roulent au moins 20 km/h au dessus des limites autorisées, et ceux qui roulent au moins 10 km/h au dessous. Dans tous les cas, le conducteur qui vous précède ou celui qui vous suit, n’appartient pas à la même catégorie que vous.
Un 06 met son clignotant après avoir tourné, s’il le met.
Il y a toujours un 06 arrêté et qui veut tourner à gauche au milieu des virages sans visibilité.
La seule façon de faire ralentir un 06 dans une route limitée à 45 km/h est de mettre un panneau « danger, travaux, vitesse limitée à 50 km/h ».
Et j’en passe...
Épître à Christophe : Si, ils sont pires que les Parisiens.
Remarque sur les 13 : Ils vous doublent par la droite, s’ils vous évitent.
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Rappel de Grelb
80% des gens considèrent être de meilleurs conducteurs que la moyenne.
Exception parisienne : 100% à Paris.
Remarque angoissée : Vu comment conduisent certains, la moyenne doit effectivement être très basse.
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Loi de l’Airbag de Hohmann
L’airbag peut éventuellement vous sauver la vie,
mais il ruinera avec certitude votre maquillage.
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Lois de la Rembarde
I.
Une rembarde neuve au bord d’une route ne reste jamais neuve longtemps.
II.
L’âge d’une rembarde est proportionnel à son inclinaison par rapport à sa position d’origine.
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Loi du Dérapage contrôlé de Miod
C’est toujours quand on arrive à rattraper un véhicule qui dérape que la rembarde est trop près de la route.
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Loi d’Enzo Ferrari
Pour arriver premier, il faut commencer par arriver.
Corollaire : À force de se dépasser, on finit par arriver deuxième.
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Lois automobiles de Hartman
Rien de mineur n’arrive à une voiture le week-end.
Rien de mineur n’arrive à une voiture lors d’un voyage.
Rien de mineur n’arrive à une voiture.
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Commandement de Simon
Tu ne tomberas en panne que loin de chez toi.
Corollaire d’RV: Mais pa ssuffisamment loin pour que l’assurance prenne le remorquage en charge.
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Première Corrélation automobile
Si votre voiture tombe en panne, celles des trois quart de vos collègues tomberont en panne le même jour, afin que personne ne puisse vous ramener chez vous.
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Seconde Corrélation automobile
La probabilité de tomber en panne de voiture augmente avec l’écart entre la maison et le plus proche arrêt de bus, et la probabilité de grève des bus augmente avec le nombre de jours pendant lesquels la voiture est immobilisée.
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Théorème saisonnier de la Panne
La probabilité pour que votre voiture tombe en panne est d’autant plus grande que la météo s’annonce mauvaise.
Corollaire : L’arrêt de bus utilisé pendant la réparation de la voiture sera un arrêt non couvert.
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Le jour où vous serez obligé d’aller au boulot à pied, il pleuvra malgré toutes les assurances de la météo à la télé.
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Loi givrée de Payen
Le dégivrant pour débloquer la serrure de votre voiture est soigneusement rangé dans sa boîte à gant.
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Loi inertio-financière appliquée à l’Automobile
Les frais de remise en état après un choc suivent une exponentielle fonction de la vitesse de l’impact.
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Automatisme des Voyages de Moine
Il peut bien faire beau pendant toute la durée du voyage, il se mettra à pleuvoir dès que vous voudrez décharger la voiture.
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Première Loi de la Réparation automobile de Johnson
Tout outil tombé pendant la réparation d’une automobile roulera sous la voiture jusqu’à son centre géographique exact.
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Loi magnétique de l’Essuie-glace
À l’instar des aimants, les essuie-glaces ont deux pôles : le pôle positif qui chasse l’eau, le pôle négatif qui attire les PV.
Contrairement aux aimants qui conservent un pôle + et un pôle - si on les coupe en deux, il ne reste aux essuie-glaces cassés que le pôle négatif.
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Loi fiscale autoparcoroutière de Franquin
Maintenant que vous avez payé pour rouler, il faut payer pour s’arrêter.
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Loi du Déplacement coûteux et inutile de Madrau
Un déplacement de plusieurs heures, pour une réunion courte et inutile, qui n’était de toute façon pas de votre ressort, se clôturera par un PV pour excès dans un piège à vitesse à 5 km de chez vous.
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Loi des Distances inverses de Berson
Plus vous avez dû vous garer loin de l’entrée,
plus près de celle-ci sera la place dégagée par une voiture au moment où vous arriverez à la porte.
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Les bonnes places de parking sont de l’autre côté de la rue.
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Loi de Jaroslovski
La distance à laquelle vous devrez vous garer de votre appartement augmente en proportion du poids des bagages à transporter.
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Loi du 4x4 de Dupont
Avoir un 4x4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu’avec deux roues motrices.
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Loi du Pont et de la Route
Étant données une très longue route sur laquelle il y a un pont à une seule voie, placé au hasard, et deux voitures sur cette route, il en résulte que : (1) les deux voitures roulent en sens opposés, et (2) elles se croiseront sur le pont.
Généralisation de De Faria :
Quand deux personnes ou véhicules se déplacent l’une vers l’autre, elles se croiseront toujours à l’endroit précis où un obstacle diminue de moitié la largeur du chemin.
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Loi routière du Rétrécissement de Legib
Deux voitures se croiseront inévitablement à l’endroit où la chaussée est la plus étroite.
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Loi de Lavision-Prioritaire
Aux carrefours où vous devez la priorité, vous verrez de longs convois de véhicules passer.
À ceux où on vous la doit, vous ne verrez jamais personne.
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Loi de Morin
Plus on conduit vite,
moins longtemps on s’expose aux risques de la route.
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Loi du Feu du Non-piéton
Le feu est toujours vert... pour les piétons.
( Cette loi ne s’applique pas si vous êtes le piéton. )
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Loi du « Mauvais Œil » automobile de Lagiere
En voiture, tout va très bien jusqu’au moment où on aperçoit les gendarmes.
Exemple :
C’est quand on a besoin d’attacher sa ceinture très rapidement que le cliquet de l’enrouleur fonctionne le mieux.
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Loi des Papiers flicogènes de Flash
SI vous êtes en train de conduire ET vous avez oublié vos papiers
ALORS arrêtez-vous tout de suite.
Les flics vont vous contrôler 200 mètres plus loin.
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Avertissement de Spencer
Si vous roulez sans avoir mis la ceinture de sécurité, dans une voiture dépouillée de son électronique de tenue de route, avec un ivrogne au volant, bourré de médicaments, qui n’a même pas le permis spécial pour cette voiture, à 200 à l’heure dans un tunnel parisien sans rails de sécurité et limité à 50, pour échapper à une meute de paparazzis qui vous arrosent de flashs,
alors ça risque de
très mal finir.
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Loi de RTL-PSA
Votre chanson préférée passe toujours à la radio au moment où vous arrivez à votre destination.
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Loi de l’Auto-Radio de Moine
Vous franchirez la limite de zone d’émission quand passera votre chanson préférée.
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Malédiction de l’Autoradio neuf
Vous trouverez un vendredi soir un défaut à un autoradio tout neuf monté par vos soins qui l’empêchera de remplir sa fonction : vous aurez donc beaucoup de route à faire avant de pouvoir réparer, alors que vous détestez conduire sans musique.
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Loi de l’Essuie-Glace de Shazad
En voiture lorsqu’il pleut, l’essuie glace qui essuie le mieux est celui de droite (de gauche sur une voiture anglaise).
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Loi du Couinement indécelable
Le seul moment où le petit bruit énervant dans la voiture s’arrête, c’est quand on cherche d’où il vient.
Addendum de Bernadat : Ou quand la voiture tombe en panne.
Corollaire de Schnepp : Ou quand on demande à un réparateur.
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Loi du Créneau de Chester
Tout créneau difficile à réaliser entraînera,
sitôt l’opération parachevée (la plupart du temps sous l’œil narquois d’un passant), le départ du véhicule situé juste devant ou derrière, libérant suffisamment de place pour garer une limousine de Las Vegas en marche avant et rendant votre prouesse parfaitement inutile.
Complément : Le cas échéant, le passant narquois et le
propriétaire dudit véhicule sont une seule et même personne.
Exception dite du « Créneau parisien » :
Si jamais vous vous êtes garés « au bruit » (de pare-chocs), ledit passant-propriétaire se manifestera de manière extrêmement désagréable (sans pour autant songer à déplacer sa bagnole).
Corollaire du Créneau délicat :
Même si le propriétaire n’apparaît pas, bien que vous ayez réussi à vous garer au centimètre près, quelques heures plus tard tous les véhicules autour de vous auront changé de place et vous aurez l’air de vous être garé en égoïste en prenant deux places rien que pour vous.
Corollaire du Créneau féminin :
La puissance de ces lois est élevée au carré pour les conductrices.
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Loi du Créneau facile
Plus un créneau est facile,
plus il y a de monde qui trépigne derrière,
plus il y a de chances qu’il faille s’y reprendre à six fois,
et plus le résultat sera mauvais et culpabilisant.
Addendum :
Chaque nouvel essai double la probabilité de repartir bredouille chercher une autre place sous le regard furax de ceux qui ont attendu derrière... et attendront (ou pas) derrière vous un peu plus loin.
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Algorithme inégalement élastique du Baril
Une hausse du baril se traduit par une forte hausse à la pompe.
Une baisse du baril se traduit par une faible hausse à la pompe.
Deux-roues
Locution populaire
Plus tu pédales moins vite,
moins tu vas plus vite.
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Lois de la Circulation à Bicyclette de Chester
I. Le Code de la Route est en principe applicable aux cyclistes. En réalité, le simple bon sens corrélé à l’instinct de survie fera que vous y dérogerez toutes les trente secondes.
II. Le trajet le plus court d’un point A à un point B n’est composé que de montées.
II bis. Le trajet le plus plat d’un point A à un point B est toujours le plus long.
III. Un feu ne passera au vert qu’une fois que vous aurez mis pied à terre, gaspillant votre bel élan si durement gagné.
Extension : Cette loi est doublement vérifée en côte. Ledit feu passera alors au vert immédiatement, ne vous laissant même pas reprendre votre souffle.
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Loi météorologique de l’Arbitrage Vélo/Voiture de Chester
- Ah cool ! Ce matin il fait chaud, on va prendre le vélo. Ah mais zut, il fait vraiment trop chaud.
- Ah cool ! Ce matin il fait frais, on va prendre le vélo. Ah mais zut, il fait vraiment trop froid.
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Loi des Harley-Davidson de Moine
Le bruit que fait une moto est inversement proportionnel à sa puissance et directement proportionnel à son prix, et également inversement proportionnel à l’exponentielle dudit prix.
Corollaire :
Les mobs les plus bruyantes sont celles des gros frimeurs et des petits cons. De loin les plus nombreux.
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Loi de Poulidor-Fignon
Où que vous alliez avec une bicyclette, c’est toujours en montant et contre le vent.
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Loi pondérale de la Bicyclette
Toutes les bicyclettes pèsent 25 kg :
- une bicyclette de 15 kg a besoin d’un antivol et d’une chaîne de 10 kg,
- une bicyclette de 20 kg a besoin d’un antivol et d’une chaîne de 5 kg,
- une bicyclette de 25 kg n’a pas besoin d’antivol.
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Lois de la Pompe à Vélo facétieuse de Payen
I.
La pompe à vélo disparaît le jour où vous vous décidez enfin à faire votre promenade dominicale.
II.
Une fois retrouvée, l’embout de la pompe restera soudé à la valve. En forçant un peu, vous enlèverez la valve avec l’embout.
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Loi des Crevaisons de Gonçalvès
Le vélo, c’est agréable, mais une crevaison arrive toujours loin de la maison et le jour où l’on n’a rien pris pour réparer.
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Loi de la Crevaison de Picavet
Lors d’une promenade en vélo, la probabilité qu’un clou traverse votre chambre de part en part est directement proportionnelle à la distance qu’il vous reste à parcourir jusque chez vous, et inversement proportionnelle à la quantité de matériel de réparation que vous avez emporté.
Remarque :
La probabilité que cette crevaison touche la roue arrière (de loin la plus pénible à enlever) est 1.
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Loi du Vélo de Lignon
Si, en novice que vous êtes, vous semblez enfin en mesure d’arriver au sommet d’une côte, votre dérailleur vous fera faux bond.
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Loi du Scooter à Tim
Malgré tout vos talents d’équilibriste, c’est toujours au moment où vous finissez par mettre le pied à terre que le feu passe au vert.
(Cette loi peut également s’étendre aux vélos et motos, ainsi qu’aux voitures avec le frein à main.)
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Loi bis du Scooter à Tim relatif à tout Engin à 2 roues motorisé ou non
Le gravier, c’est dangereux !
Addendum :
Le seul jour de la semaine où vous descendez de chez vous en scooter en bermudas et chaussure basse sans chaussettes (alors que toute la semaine, pour votre propre sécurité et malgré la chaleur estivale, vous avez supporté le jean long et les chaussettes), est le jour où vous allez vous casser la gueule à cause du gravier, et sur le gravier.
Moralité :
Vivement l’hiver, le verglas, ça fait moins mal !!!
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Loi de la Raie au Feu
Au redémarrage après un arrêt dû à un feu rouge, vous ne pourrez que caler, surtout si vous avez doublé toute la file de voiture et que vous vous êtes arrêté en plein milieu devant la première voiture.
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Loi de Lu Zur des Freins
Si le mécano vous dit « vous devriez aussi changer les arrières... » sans même avoir vu l’état des plaquettes de freins, vous devriez l’écouter au lieu de revenir une semaine après dans le magasin pour commander les plaquettes arrières.
Transports en commun
Évidence de Lin ou Théorème de la Ligne 7
C’est quand on va à Mairie d’Ivry qu’apparaît le métro pour Villejuif.
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Loi de Camel-RATP
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, celui-ci arrive.
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Loi de Montparnasse
Plus vous êtes pressé,
moins votre métro l’est.
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Exception probabiliste de Picavet
La probabilité d’une grève totale du complexe de transport de votre ville est très faible, sauf lorsque 15 000 lycéens passent leur bac dans icelle, auquel cas cette probabilité frise 1.
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Théorème de Montparnasse
Le métro a une vitesse proportionnelle au temps qui vous sépare du départ de votre train, et inversement proportionnelle à la durée d’attente qui le sépare du train suivant.
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Corrélation empirique de Montparnasse
Le taux d’incidents, accidents, voire suicides, qui retardent votre rame augmente exponentiellement avec votre retard.
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Loi de Strasbourg
Une ville qui reçoit un prix pour l’excellence de ses transports en commun verra le jour même un accident de tram majeur.
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Automatisme du Bus de Vranckx
Celui qui paye tous les jours le métro ou le bus ne sera jamais contrôlé.
S’il resquille une fois parce qu’il a oublié son argent chez lui, il le sera.
*
Celui qui circule tous les jours dans un couloir de bus ne sera jamais contrôlé.
Celui qui prend le couloir pour la première fois à cause des grèves aura un gros PV.
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Loi de Raptor
C’est toujours quand vous êtes en retard et qu’il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l’autre veste.
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Lois du Bus de Corcoroni
Le bus qui a quitté l’arrêt juste avant que vous y arriviez était le vôtre.
Le temps que vous devrez attendre un bus est inversement proportionnel à la clémence du temps.
Tous les bus qui passent dans l’autre sens disparaissent à l’horizon et ne reviennent jamais.
Le dernier bus express d’heure de pointe jusque chez vous part cinq minutes avant la fin du travail.
Les horaires des bus sont calculés de telle manière que votre bus arrive à la correspondance exactement une minute après que le bus à prendre ensuite soit parti.
Tout bus qui pourrait être le mauvais bus est le mauvais bus.
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Loi du Bus de Vogüé
Si vous prenez la dernière place assise dans un transport en commun, il y aura forcément une personne âgée qui montera à l’arrêt suivant pour vous en déloger.
S’il n’y a pas grand monde, par contre, la personne en question restera debout.
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Lois des Transports en commun de Sautereau
I. Peu importe le nombre de personnes dans le bus, c’est toujours vous qui
devrez vous lever pour céder la place à une petite vieille.
II. La probabilité de vous trouver dans un tramway sans climatisation est
proportionnelle à la température extérieure et au nombre de personnes qui se collent à vous.
III. Il est impossible que le bus que vous attendez arrive en premier.
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Postulat des Heures de Pointe
Quand il y a une place de libre en heure de pointe, c’est qu’il y a une raison, en général d’ordre hygiénique ou odorante.
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Axiome du chauffeur de Car scolaire
L’élève qui a marché dans une crotte de chien va toujours s’asseoir au fond du car en laissant une trace tout le long de l’allée centrale.
Corollaire :
Les élèves marchent principalement sur les crottes de chien en hiver, quand le chauffage tourne à fond en recyclage.
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31ème Loi du Métro
La porte du métro se refermera sur vous uniquement si vous êtes sur votre 31.
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Loi féminine du Métro
La belle demoiselle ira toujours dans une autre voiture ou sur une autre banquette que celle que vous avez choisie.
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Loi des Sorties de Métro
La bonne sortie... c’était l’autre.
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Dans le bus ou le métro et par hasard, vous rencontrerez une connaissance vague, avec laquelle vous avez peu de sujets de conversation en commun, mais avec laquelle vous vous sentirez obligé de dialoguer.
Corollaire : Ni l’un ni l’autre n’avez aucune envie de causer.
Trains / SNCF
Loi de Clermont-Nancy
Les lignes les plus rapides sont celles que votre itinéraire coupe à la perpendiculaire.
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Théorème d’Offenburg
La probabilité que votre train soit en retard est en proportion inverse du temps que vous avez pour attraper votre correspondance.
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Loi des Trains anglais
Sur les 3 variables que sont l’heure de départ, l’heure d’arrivée et la sécurité, au minimum l’une d’entre elles est une inconnue.
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Si votre T.G.V arrive à l’heure c’est que vous avez pris celui d’avant.
Si le T.G.V. part à l’heure êtes-vous bien sûr que c’est pour la bonne direction ?
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Correction ferroviaire de Manson
Il est faux de prétendre que tous les trains arrivent en retard : la plupart de ceux que vous ratez arrivent (et partent...) à l’heure.
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Loi chronoferroviaire de Courtois-Allain-Paolluci
Arriver bien en avance à la gare implique automatiquement que le train aura du retard.
Surtout si vous comptiez sur l’avance pour prendre tranquillement votre place.
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Loi du Sprint ferroviaire de Bernadat
Si vous faites attention aux repères sur le quai pour connaître l’emplacement de votre voiture, l’ordre en sera inversé au dernier moment.
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Loi de Payen du Wagon
Si vous êtes non fumeur, c’est le wagon fumeur qui s’arrête devant vous sur le quai.
(Et vice-versa).
Généralisation : Si vous avez une réservation, votre wagon ne s’arrêtera jamais devant vous.
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Lois du TGV de Coste
Si votre T.G.V. part à l’heure, dans la bonne direction, alors il tombe en panne.
Si votre T.G.V. part à l’heure, dans la bonne direction et ne tombe pas en panne alors le T.G.V. qui vous précède tombe en panne.
Corollaire de Guyho : Un T.G.V., comme nous, n’est jamais pas à l’heure. Il est à l’heure, mais pas au bon endroit.
Corollaire vécu : Si vous êtes pressé, que le TGV fonctionne bien, et que les ingénieurs avaient prévu le pire froid, alors il fait si froid que les caténaires gèlent et que le TGV s’immobilise 24 heures en pleine campagne.
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Loi du TGV de Jeg
Un TGV à vitesse faramineuse ne vaut que si on ne le loupe pas.
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Paradoxe ferroviaire de Lhuissier
Un trajet direct en TGV sera plus long qu’un trajet en train ordinaire avec changement quand le TGV attend ledit train.
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Constat du TGV
Le retard d’un train est proportionnel à sa vitesse maximale.
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Lois de la Versatilité du T.G.V. de Coste
I.
Un TGV part quand il peut, où il peut, à la vitesse qu’il peut, et à l’expresse condition qu’il y ait un conducteur dans le poste de conduite.
II.
Un TGV arrive quand il peut, venant dont ne sait où, à la condition qu’un coup de foudre ne l’arrête pas en route.
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Loi Bleue
Un départ en zone bleue ne signifie pas que le train ne sera pas bondé à craquer.
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Loi des Bagages de Lewis
Le bagage qui a provoqué la chute de tous les autres n’appartient jamais à quelqu’un.
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Lois de Bond
Plus votre bagage est volumineux,
plus le train est bondé.
Plus il y a de passagers,
plus ils ont de bagages.
Plus les bagages sont lourds,
plus les porte-bagages sont hauts et la place au sol rare.
Votre place réservée est toujours à l’autre bout du train.
Plus le train est bondé,
plus il y a de chances que le wagon ait été changé au dernier moment et que votre place réservée n’y existe pas.
Un contrôleur n’en sait jamais plus que vous.
Il peut juste vous donner l’autorisation de passer en première classe si toutes les places sont prises, premières incluses.
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Loi gravitoferroviaire d’Allain
Le nombre et le poids des bagages des passagers d’un train est proportionnel au taux de remplissage du wagon.
Premier Corollaire :
La densité de personnes dans le couloir entre vous et votre place réservée dans un train est proportionnelle au poids de vos bagages.
Second Corollaire :
Ce n’est pas parce que vous avez réservé une place dans un train en période de pointe que vous pourrez y accéder physiquement avec vos bagages si vous avez le malheur d’être monté dans un autre wagon.
Corollaire du Second Corollaire :
Si vous réussissez à prendre votre train, vous arriverez tout de même assez en retard pour devoir monter aveuglément dans le premier wagon venu, qui ne sera bien sûr pas celui où vous aurez réservé.
Corollaire de Daury du Corollaire du Second Corollaire :
En plus il s’agit de deux trains collés ensemble, et il est impossible de rejoindre votre wagon.
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Malédiction fœtoferroviaire de Servotte
Si vous venez de prendre la dernière place assise non réservée dans le wagon,
alors une femme enceinte va monter.
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Loi des Vieilles Mailles
Tenez la porte à une personne âgée et il est très probable qu’elle sera la première arrivante du bus d’excursion du 3
ème âge.
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Premier Théorème relativiste urinoferroviaire de Moine
La distance qui sépare l’arrivée du train de son terminus est directement proportionnelle au nombre de personnes qui vont aux toilettes.
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Second Théorème relativiste urinoferroviaire de Moine
L’envie d’aller aux toilettes augmente avec l’approche du contrôleur.
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Lois du Contrôleur de Servotte
I.
Votre billet se trouvera invariablement dans la dernière poche que vous fouillerez.
II.
Après avoir longtemps essayé, vous vous endormirez enfin, juste avant que le contrôleur entre dans le wagon.
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Inversion de March
Si vous n’aimez pas être dans le sens contraire à la marche, vous y serez systématiquement.
Corollaire : Et si par impossible vous vous retrouvez dans le sens de la marche, le train devra faire machine arrière car la voie sera bloquée ou il aura un ennui technique.
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Loi de Montargis
Dans les villes desservies par les lignes de banlieues ET les grandes lignes, le système de réservation électronique oubliera de vous signaler la moitié des départs.
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Loi des Deux Trains
Quand vous avez deux trains pour la même destination, qui arrivent à peu près en même temps, mais dont le premier peut vous épargner vingt minutes d’attente dans la gare, il sera en gros retard, ce qui vous fera vous rabattre sur le deuxième qui devrait finalement arriver plus tôt à destination.
Bien sûr ce sera le jour où vous serez chargé comme un mulet, et le deuxième train sera sur le quai à l’autre bout de la gare et, merci Murphy, bondé.
Évidemment, il prendra aussi du retard pendant le trajet.
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Loi du Blocage de Coste
Il faut trois camions pour bloquer un autoroute ;
un seul électron, sale ou tordu, suffit pour bloquer Socrate !
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Lois de la Queue de Socrate
I.
La personne devant vous au distributeur de billet SNCF :
- met huit jours à lire chaque écran
- se plante dans la saisie
- veut un aller-retour
- réserve dans les 4 trains de son parcours
- annule tout pour finir.
II.
S’il y a une borne libre, elle est plantée.
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Loi de Gare de Lyon - Gare de l’Est
Dans les grandes villes, aucune correspondance n’aura lieu dans la même gare.
Premier Corollaire : Il n’y a pas de ligne directe de métro.
Second Corollaire : Plus vous serez chargé, plus le chemin sera long et plein d’escaliers.
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Loi de Vauquier
Des gamins de 15-17 ans en groupe sont plus bruyants et turbulents qu’une horde d’enfants en bas âge.
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Loi accoustique compartimentale de Beaumont
En compartiment, la probabilité de se retrouver avec des pipelettes est proportionnelle à l’intérêt du livre qu’on est en train de lire.
Si des pipelettes sont réunies dans le compartiment d’à côté, les portes de votre compartiment et du leur seront nécessairement ouvertes.
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Observation ferropédiatrique de Heurtel
S’il y a un bébé qui pleure dans le train,
alors vous vous apercevrez que les piles de votre walkman sont à plat.
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Axiome du Choix de Picavet
Quelque soit le nombre d’appareils pour composter, c’est toujours celui que vous avez choisi qui ne marche pas !
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Loi multifaciale du Billet de Bleys
Au moment de composter, le billet est toujours dans le mauvais sens, l’appareil indique toujours « Retournez votre billet ».*
Corollaire de Mat :
Ce n’est pas parce que l’on retourne alors son billet, que le billet est dans le bon sens.
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Plus votre train va loin,
plus vous avez de chances d’y oublier quelque chose à la sortie.
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Théorème de Tétaz
La distance la plus petite du monde sera toujours le double de la distance qui sépare deux tranches de pain dans un sandwich vendu par la SNCF.
Ascenseurs
Lois de l’Ascenseur de Bernadat
Lorsqu’il y a plusieurs ascenseurs, ce n’est jamais celui dont vous appuyez sur le bouton d’appel qui descend.
Tout ascenseur appelé s’arrêtera à tous les étages avant de vous parvenir.
Lorsque la porte s’ouvrira, il sera déjà plein, et vous ne pourrez pas y rentrer.
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Loi de Bugnet
Un ascenseur est toujours là où l’on veut aller, jamais où l’on est.
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Loi du Pire-cas aux Espaces Ascendants de Duval
Si l’on attend un ascenseur au rez-de-chaussée, on peut être sûr qu’il mettra un temps maximum à arriver.
Corollaire : Si l’on se décide à prendre l’escalier, une fois foulées le nombre de marches suffisantes pour ne pas revenir à temps, on entendra immanquablement arriver l’ascenseur.
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Loi de l’Ascenceur de Miod
Peu importe la hauteur des boutons de l’ascenseur, un gosse, si petit soit-il, peut toujours se débrouiller pour appuyer sur tous en même temps.
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