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- le principal porteur de sac à dos se blessera à la cheville l’avant-veille
- l’unique propriétaire de voiture se décommandera la veille du départ
- votre téléphone sera coupé et vous serez injoignable
- votre ongle incarné se réveillera le matin du départ
- la personne avec qui vous avez rendez-vous sur place sera morte d’inquiétude (au mieux, elle préviendra la police dès que vous aurez plus d’1 heure de retard sur un voyage de 14h)
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(exemples : fermer le gaz, fermer la porte de la maison à clef).
Exception :
Si vous pensez ne pas l’avoir fait et que vous faites demi-tour pour aller vérifier si vous l’avez fait, alors vous vous apercevrez très probablement que vous l’aviez fait ! et que ce n’était pas la peine de faire demi-tour, perdant ainsi une demi-heure.
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En vacances, les emmerdeurs parlent généralement votre langue, les gens sympas jamais.
Si la belle blonde à qui vous avez envie de faire la causette en vacances ne parle pas votre langue, soyez sans inquiétude, son copain la parlera certainement.
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Première Extension :
Et ce, d’autant plus que votre frigo est vide.
Deuxième Extension :
S’il était plein, vous l’aviez étourdiment débranché, ou le compteur a disjoncté juste après votre départ.
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1. Si vous demandez des devises à
votre banque longtemps à l’avance, vous ne les aurez pas à temps, ou en catastrophe le matin de votre départ pour l’étranger.
2. Par contre, d’autres personnes n’auront pas de problème à en obtenir au dernier moment et en grande quantité.
3. Si vous voyagez avec d’autres personnes et exposez vos tracas de
change, vous vous rendrez compte que tous ont bénéficié de meilleurs taux de change que vous.
3a. surtout s’ils sont à la même banque que vous ;
3b. et surtout s’ils s’y sont pris plus tard que vous, alors que le
cours augmentait.
4. Si vous avez pris une quantité de devises au plus juste, en
envisageant de compenser par des retraits avec votre carte bancaire, aucun distributeur étranger n’acceptera votre carte.
Variante : Le plus proche qui les accepte est à deux kilomètres de votre hôtel... en zone piétonne uniquement.
4bis. En revanche, si vous avez calculé large, il y a un distributeur pour votre type de carte bleue dans le hall de votre hôtel.
5. Plus la somme demandée est importante,
plus vous l’aurez en coupures de petite taille.
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I. (Loi des week-ends pluvieux)
Ce sont les week-ends où vous décidez de partir qu’il pleut, après et avant plusieurs semaines de soleil.
II. (Loi de la pause photographique)
Au moment où vous trouvez le bon endroit pour prendre un paysage montagneux agréablement entouré de nuages, le paysage se voile complètement.
III. (Loi de la Pluie intermitente)
Si vous sortez de la voiture sous la pluie pour ranger des affaires, la pluie cessera dès que vous aurez fini de ranger.
IV. (Loi des visites multisites)
Ce n’est que qu’entre deux sites que le soleil se montre, alors que les sites seront voilés par les nuages.
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Corollaire de Nanterre :
Écoutez la météo pour vous vêtir, et elle se trompera avec d’autant plus d’erreur que votre séjour sera long et votre valise petite.
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Corollaire : Vous êtes à pied et il pleut à verse.
Exception : S’il est ouvert, c’est un infâme boui-boui, cher, dégueulasse et dangereux (vous choperez lystéria ou tourista).
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Non-contraposée :
Que votre hébergement soit minable ou de fortune ne veut pas dire que vous pourrez bien dormir.
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Si vous achetez 4 cartes, vous serez incapable de les déplier dans votre voiture.
Si vous achetez un atlas, vous passerez votre temps à tourner les pages pour retrouver les raccords et raterez votre destination.
Si vous achetez une carte à soufflets, votre premier voyage vous permettra de constater qu’elle se déchire très facilement.
L’autoroute utile pour votre voyage a été réalisée après l’édition de votre carte et permettra de vous perdre facilement.
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Quelle que soit l’ancienneté de votre guide, si vous ne rachetez pas la dernière version, tout aura changé.
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I.
Le temps passe trois fois plus vite pendant les congés.
II.
Les cartes routières servent à s’orienter, les boussoles à se perdre.
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Corollaire d’Heurtel : Mais ça reste toutefois du domaine du possible.
Correction de Courtois au Corollaire d’Heurtel : Du probable ?
Rectification d’Heurtel à la Correction de Courtois au Corollaire d’Heurtel : Du certain !
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Généralisation de Mikusek : La plus longue aussi ainsi que n’importe quelle autre d’ailleurs.
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Corollaire :
Et quand on arrive, on se rend compte que l’on a oublié LE truc indispensable-que-l’-on-devait-absolument-ramener-avec-soi.
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Corollaire : Si le lendemain, vous partez beaucoup plus tôt pour arriver avant la fermeture, alors tous les moyens de transports rapides seront hors-service.
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Corollaire : Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre « batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien » qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !
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Dans un pays développé, ne respirez pas l’air.
Extension d’Alien :
Dans une ville développée d’un pays sous-développé, ne buvez pas l’eau et ne respirez pas l’air.
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Additif : C’est lorsque vous arrivez dans les lieux, que vous vous rendez compte que c’est complet.
Corollaire : C’est lorsque cela se libère, que vous vous rendez compte qu’il n’y a plus de papier.
Additif au Corollaire : C’est lorsque vous revenez, trempé, de votre tente (à 150 mètres), avec votre papier personnel, que vous vous rendez compte que les places sont de nouveau occupées.
Corollaire à l’Additif au Corollaire : C’est lorsqu’une place se libère que c’est bouché !
Additif au Corollaire à l’Additif au Corollaire : C’est lorsqu’enfin vous avez pu vous soulager, que vous vous rendez compte que la poche du Kway dans laquelle vous aviez rangé votre papier sec, était ouverte, et a pris l’eau.
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Malgré votre intellect surdéveloppé, vous allez passer une bonne heure à tenter de faire des nœuds coulissants pour les tendeurs (sous le ragard goguenard des voisins encaravanés).
L’emplacement de votre tente est bosselé ou en pente.
Les autres emplacements sont proches des sanitaires.
Addendum de Pottier :
La seule place sans sanitaire, ni bosse et autre problèmes de topographie, sera occupée par une colonie de fourmis.
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1) le double toit fuit ;
2) le tapis de sol est percé.
I.
Les sandwiches sont nécessairement au sable.
II.
Même par 12°C de température ambiante, les enfants sont nécessairement dans l’eau.
III.
Même par 12 ° de température ambiante, les enfants veulent bouffer des glaces.
IV.
L’inflation frappe plus durement les glaces que toute autre denrée comestible.
V.
Les glaces aussi sont nécessairement au sable.
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Tout caillou dans votre chaussure migrera grâce au gradient de pression au point de pression maximale.
Le poids du sac augmente en proportion directe de la nourriture que vous y puisez.
Si vous avez tout consommé, le poids du sac continue cependant d’augmenter.
Le nombre de cailloux dans la chaussure est directement proportionnel au temps de randonnée écoulé.
La difficulté pour trouver un repère du chemin est directement proportionnelle à la gravité des conséquences entraînées si vous le manquez.
La taille des cailloux dans la chaussure est directement proportionnel au temps de randonnée ecoulé.
La distance au prochain refuge devient constante quand le crépuscule approche.
Corollaire : Et quand vous y arrivez, il est plein.
Le poids des cailloux dans la chaussure est directement proportionnel au cube du temps de randonnée ecoulé.
Si vous enlevez vos bottes, vous ne pourrez plus les remettre.
La densité locale en moustiques est inversement proportionnelle à la quantité restante de produit anti-moustique.
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Avertissement : Cette loi n’a pu être vérifiée avec des gros cailloux, les sujets ayant succombé aux tests.
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Première Généralisation :
Dans le cas d’un sac commun, les affaires abîmées seront les plus précieuses.
Seconde Généralisation :
Sortir le sac d’un geste vif volontaire en l’attrapant, involontairement, à l’envers, provoque la chute et la destruction de la bouteille de Bordeaux que vous aviez vous-même placée comme une cerise sur un gateau.
Corollaire du Dévissage de Glacier :
Si une personne dévisse sur un glacier, elle vous percutera dans sa chute.
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Si ce n’est pas une milice, ce sont des paysans vietnamiens frustrés d’avoir perdu leurs terres.
Si ce ne sont pas des vietnamiens, ce sont des khmers rouges.
Si ce sont des khmers rouges et que vous n’avez pas d’argent ou de cigarettes, vous êtes dans la merde.
Si vous en avez ils en voudront plus.
Si vous n’en avez pas plus, il vaut mieux voir une bonne moto démarrant au quart de tour.
Si vous n’avez pas prévu la moto, c’est que vous avez fait une connerie et que vous auriez dû rester à Paris.
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... ou c’est juste le moment de la pause ;
... ou l’indien en faction ne parlera pas un mot d’anglais ;
... ou si vous parlez un peu Hindi, lui ne parlera qu’un dialecte du nord ou du sud ;
... ou, si il parle, il ne comprendra pas votre accent ;
... ou, si lui vous comprend, c’est vous qui ne comprendrez pas ce qu’il vous répond ;
... ou la famille d’enragés derrière vous aura pris d’assaut le guichet a votre place ;
... ou un gars essaye de vous tirer votre sac pendant ce temps.
Conclusion :
Si vous ne rencontrez aucun des problèmes ci dessus, c’est que le train que vous vouliez ne circule plus ;
... ou il n’y a plus de place ;
...s’il y a des places, ce ne sera qu’en première et donc hors de prix ;
...si tout est ok, c’est l’imprimante qui n’a plus de tickets en réserve ;
... si ce n’est de ticket c’est de l’encre dont elle manque ;
...si tout va bien, vous vous apercevez que vous n’avez pas assez d’argent ;
... si vous avez assez d’argent, c’est que le guichetier n’a pas la monnaie à vous rendre ;
... s’il a la monnaie, c’est le tiroir caisse qui est bloqué ;
Finition de la Conclusion :
Si vous avez passé tous ces problèmes, c’est au moment d’imprimer votre billet que le guichetier vous apprendra que la dernière place du train vient d’être vendue au guichet à côté.
Quoiqu’il en soit il vous faudra des heures pour avoir un ticket.
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Si le quai est indiqué, c’est qu’il n’existe pas.
S’il existe, ce n’est pas le bon ; le bon lui, est à l’autre bout.
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S’il n’est ni masala, ni curry, c’est que le patron a oublié de le noter.
Si le patron n’a pas oublié de le noter, c’est qu’il n’y a que 22 épices.
Si, à première vue il n’y a pas d’épices, c’est que vous êtes fatigué ou que vous vous habituez.
S’il n’y a vraiment pas d’épice, le goût est immonde.
Si le goût est raisonnable, l’aspect hygiénique de la « bête » vous laissera songeur.
Variations :
...ou alors vous avez oublié de changer des travellers ;
...ou vous n’avez pas reçu le précieux mandat venant de France ;
...ou vous êtes déjà tellement bourré que vous ne vous en apercevez pas ;
... ou un genre VRP international va l’attirer à lui à un mètre de vous ;
...ou la patronne la renvoie chez elle par la porte de derrière.
Première Exception :
Quand bien même vous arriveriez à émigrer vers un hôtel, vous ne trouverez pas de capote.
Variation à la Première Exception :
...ou sinon, vu que cela fait trois nuits que vous faites la bringue, vous ne serez pas capable d’assurer et vous vous endormirez.
Seconde Exception :
C’est justement cette fois-là où elle se barrera avec tout votre argent et vos papiers.
Abomination :
Si tout se passe bien, elle était plus que mineure et de gros ennuis vous attendent au retour en Europe/Amérique.
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