Les Lois de Murphy : Enfants et Éducation
Conseil pédagogique de Freud
Quoi que vous fassiez, vous ferez mal.
Conception et femmes enceintes
Loi de Lhuissier de la Grossesse désirée
Plus une femme fait part ouvertement de son intention d’avoir un enfant,
plus sa grossesse met de temps à se déclarer.
Il en résultera une sorte de pression de son entourage qui se transformera rapidement en « sujet à éviter ».
*
Loi de Lhuissier de la Grossesse prénuptiale
Toute femme qui tentera de faire un enfant sitôt le mariage annoncé parce que « pour ses copines ça n’a pas marché tout de suite », se retrouvera enceinte et malade le jour de ses noces.
Version Charrue avant les Bœufs :
Lancer la conception avant de décider du mariage résultera en une femme qui apprend qu’elle est enceinte après avoir fixé et publié la date de la cérémonie, et en sera au troisième trimestre lors du passage devant le maire.
Bébés
Automatisme du Bébé-Réveil de Markus
Votre bébé de six mois se réveille tous les matins plus tôt qu’il ne le faut, fait un discours dans sa langue bien à lui et se met à pleurer s’il ne voit personne au bout d’un certain temps.
Corollaire 1 :
Il est beaucoup trop tôt pour aller au boulot et beaucoup trop tard pour se rendormir.
Corollaire 2 :
Lorsque vous partez pour le boulot, Bébé est déjà retourné dans les bras de Morphée.
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Lois de Bernardini des Nourrissons
Préambule :
Les nourrissons ont le but secret de tester la résistance des humains à l’accumulation d’ennuis, de péripéties et de catastrophes en tout genre. Cela confirme le fait que la loi de Murphy serait, inéluctablement, liée au genre humain, voir, selon certains, inscrite irrémédiablement dans notre patrimoine génétique. D’après les expériences et témoignages recueillis depuis des années auprès de dizaines de parents certaines constantes apparaissent. Celles que vous allez découvrir n ’ont plus à être prouvées.
I.
Ce n’est jamais avant le biberon que le nourrisson choisit de vomir.
II.
Le temps T mis pour vomir un biberon est égal à l’inverse du carré de la distance du nourrisson à la salle de bain : T = 1/Dist(N->SdB).
III.
Certains objets (vêtements, tapis, canapés) incitent, dans plus de 78% des cas, le nourrisson à vomir un biberon.
IV.
Une cuiller de petit pot dans la bouche d’un nourrisson, le fait souvent éternuer ; si ce n’est pas le cas c’est qu’il va vomir.
V.
Lorsque le nourrisson vous voit nettoyer son vomis, cela le fait, trois fois sur cinq, vomir à nouveau.
VI.
Un nourrisson qui va vomir tournera systématique sa tête dans votre direction.
VII.
À la crèche, les nourrissons vont systématiquement s’approcher du nourrisson contagieux.
VIII.
En conséquence, les nourrissons déclareront ainsi leurs maladies dans la nuit du samedi au dimanche.
IX.
La douleur des poussées dentaires du nourrisson est corrélative avec le projet de sortie du week-end.
X.
Le nourrisson est sensible aux ondes émises par ses parents qui se retrouvent enfin au lit ; cela le réveille et le fait pleurer.
XI.
La sieste du nourrisson ne dure que le temps de ranger la maison.
XII.
Le sommeil d’un nourrisson n’est jamais en phase avec le vôtre. De plus sa vivacité est proportionnelle avec votre fatigue.
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Loi du Bébé autocatalytique
La seule chose plus énergétique qu’un bébé en pleine forme est un bébé fatigué.
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Cercle pédoinfernal
Plus vous êtes claqué,
plus bébé pête la forme.
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Loi du Bébé sage de Lhuissier
Plus vous annoncerez à vos amis que votre bébé est adorable et ne pleure jamais,
plus il braillera le soir où vous les invitez pour leur montrer.
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Contradiction du Biberon
Un bébé qui hurle pendant une heure pour son biberon s’endort quand on lui met dans la bouche.
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Loi de Descartes pour Tout-petits
Je crie donc je suis.
Version scatologique de Parée :
Je c*ie donc je suis.
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Loi de Dimanche du Bébé
Non seulement les grasses mâtinées du dimanche ne sont plus qu’un souvenir, mais en plus bébé se réveille encore plus tôt qu’en semaine.
Corollaire de Marco :
S’il est loin chez les grand-parents, c’est le chien du voisin qui vous réveillera à l’aurore.
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Loi de l’Épuisement accéléré des Parents
Si un bébé vous a pourri la nuit à hurler, de préférence avant une journée chargée,
alors il refusera le soir suivant de se coucher, et débordera d’énergie alors que vous ne penserez qu’à vous coucher.
Et ce, même et surtout s’il a peu dormi dans la journée.
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Loi de Pottier du Bébé pleurant habituellement par Caprice
Si votre bébé pleure habituellement le soir par caprice car il ne veut pas s’endormir, la seule fois où vous n’irez pas tout de suite le voir, vous constaterez qu’il baigne dans son vomi et a vraiment besoin de vous.
Corollaires :
- Il y en a partout, vous ne savez plus où donner de la tête.
- Vous vous sentez coupable de ne pas avoir réagi plus tôt.
- L’enfant est terrorisé.
- Le chauffe-eau est presque vide car Madame a fait des ablutions moins d’une heure avant (et se garde bien de dire qu’il n’y a plus d’eau chaude, cela aurait permis de mettre le chauffe-eau en marche forcée).
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Lois du Change de Bébé de Pottier
I. Soit N le nombre de fois qu’un bébé peut se salir entre deux machines de linges.
Alors vous ne disposerez que de N-1 textiles de rechange de chaque catégorie (vêtements, draps, pyjamas, etc...).
II. Les catastrophes nécessitant un change répété du bébé vous oblige à lancer d’urgence une machine.
Plus fatigué vous êtes le soir, plus tard la machine il faudra faire.
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Loi du Journal radiophonique d’Emma
C’est toujours quand il y a une nouvelle importante à écouter que votre gosse fait un pataquès pour changer sa couche.
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Théorème de l’Information de Shannon-Tennis I. Quand vous écoutez une information importante et que vous avez besoin d’être concentré, bébé se met à brailler.
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Loi du Bébé qui vient de s’endormir
Ça va pas durer.
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Loi du Bébé tout content sur sa Table à Langer
Il est trognon mais il vous pissera dessus.
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Cycle joyeux de Rémi
Un bébé joyeux gigote.
Un bébé qui gigote régurgite.
Un bébé qui régurgite doit être changé.
Un bébé sur sa table à langer est joyeux...
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Loi chromatchoumatique de Bébé
Si un bébé éternue en plein repas,
alors il avait de la carotte dans la bouche, et vous des vêtements blancs.
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Loi des Trentenaires sans Enfant
Ça gonfle réellement de n’entendre parler que de bébés, couches, biberons et couffins.
Enfants
Loi des Bébés trognons du Dr Kovacz
On dirait des petits anges, mais les apparences sont trompeuses.
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Automatisme pédiatrique
Les enfants malades guérissent miraculeusement en entrant dans le cabinet du pédiatre.
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Chagrin d’Amandine
Chaque fois que je veux faire un câlin à Maman, son portable se met à sonner.
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Loi des Enfants d’Arnold
Si vos parents n’ont jamais eu d’enfants, vous n’en aurez jamais.
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Règle de Crane
Il y a trois manières de faire quelque chose : le faire soi-même, embaucher quelqu’un, ou interdire à vos enfants de le faire.
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Les enfants ont plus d’énergie après une journée de durs jeux qu’après une bonne nuit de sommeil.
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Loi mater-éternelle
Les enfants ne dorment pas, ils rechargent.
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Loi du Baby-sitter
Si vous faites un baby-sitting, les enfants habituellement sages seront odieux et le téléphone n’arrêtera pas de sonner.
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Alternative du Baby-sitting de Lhuissier
Soit le bébé que vous gardez se met à pleurer cinq minutes après le départ de sa mère jusque cinq minutes avant son retour de façon à ce qu’elle puisse dire « Oh, je vois que tu as été sage ma puce ! » ;
soit le bébé est super cool tout le temps que vous le gardez, mais se met à brailler comme un âne juste avant le retour des ses parents qui vous regarderont alors d’un air suspicieux.
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Loi de Sega
Peu importe le jeu vidéo auquel il joue, un enfant est toujours en train de gagner quand on le dérange.
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Seconde Théorie du Chaos
Ne laissez jamais les enfants seuls à la maison.
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Loi de l’Instrument de Kaplan
Donnez un marteau à un petit garçon, et il trouvera que tout ce qu’il rencontre a besoin de coups.
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Réflexion de Toto
Un jouet incassable est utile pour casser d’autres jouets.
Exception d’Or : Sauf s’il est de mauvaise qualité.
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Loi des Enfants
Les enfants vous citent rarement à tort.
En fait ils répètent souvent mot pour mot ce qui n’aurait jamais dû être dit.
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Loi des Petits Menteurs de Moine
De toute façon, s’il y a quelque chose de cassé chez vous quand vous rentrez du travail, ce ne sera jamais de la faute de vos enfants.
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Loi de Léa
C’est toujours au moment de partir que votre enfant décide qu’il est temps d’aller aux toilettes (quand il n’est pas trop tard).
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Vieille Loi des Enfants
Si c’est bon, tu ne peux pas l’avoir.
Si c’est mauvais, tu ferais bien de finir ton assiette.
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Théorème du Fun de Watterson
There’s an inverse relationship between how good something is for you and how much fun it is.
Parents
Axiome d’ O’Toole
Un enfant ne suffit pas, mais deux ça fait bien trop.
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Loi de Gilles des Nouveaux Parents qui prennent la Tête
Il suffit qu’une personne devienne papa ou maman pour que ses sujets de discussion se centrent EXCLUSIVEMENT sur son enfant, en gonflant
tout le monde avec son premier sourire, son premier caca, sa première tétée, etc.
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Algorythme de Génération de Gilles
Faites des enfants. C’est une excellente source de lois de Murphy !
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Avertissement de Madrau
Quand on voit les enfants grandir, on remplace la super BMW cabrio qu’on voulait s’offrir par un break R18 d’okaze.
École
Loi neuroscolaire
Le cerveau est un organe merveilleux, qui commence à travailler le matin au lever, et ne s’arrête pas jusqu’à ce que vous arriviez à l’école.
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Loi de l’Élève studieux de Vranckx
Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n’est jamais interrogé par le prof, sauf le jour où matériellement il n’aura pas eu le temps de les apprendre.
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Un élève systématiquement interrogé bien qu’il ne sache jamais ses leçons ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.
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Corrélation plurielle
Plus un nombre est élevé,
plus grande est la probabilité que la marque du pluriel soit oubliée.
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Règle terminale de Conjugaison de Leconte
Inutile d’hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès, ê, et, aie, aies, aient et ait, de toute manière personne n’y a jamais rien compris.
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Règle d’Höflich
Quand vous choisissez au hasard un genre de substantif allemand, vous n’avez pas une chance sur trois de tomber sur le bon,
mais une sur une de vous planter.
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Loi de Mönch
Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en une langue pour dire quelque chose dans une autre langue.
Complément d’Hachessé :
Cela reste vrai en ne connaissant qu’une langue.
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Loi du Dialecte à l’Accent prononcé
Ce n’est qu’une fois après avoir consciencieusement appris à parler une langue, en soignant accent et prononciation, que vous apprenez à vos dépens qu’en guise de langue, vous avez appris un dialecte qu’une bonne moitié du pays n’arrive pas à comprendre.
*
Loi pragoise de Josse
Quand on arrive à aligner deux mots en tchèque, ça fait deux fautes.
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Loi du Résumé de Gueriot
Plus un résumé est court et donc réussi,
plus la consommation de papier brouillon que sa rédaction aura nécessité confinera au record, provoquant un engorgement spectaculaire de la corbeille.
Aggravation Greenpeace :
Le moindre résumé aura pour conséquence une déforestation massive.
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Loi de Labelle
Plus on avance dans la lecture d’un texte obligatoire pour un examen,
plus il reste de pages.
Professeurs
Proposition d’Ypno
Dans tout établissement scolaire, il existe au moins un prof vicieux.
Corollaire :
Ce prof ne tiendra pas compte de la compréhension de son cours, seule la 2ème remarque du 4ème exemple de la 171ème page du second volume de son syllabus (qu’évidement vous n’avez pas jugé bon d’étudier) l’intéressera.
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Loi des Absences des Professeurs
La probabilité qu’un professeur soit présent est directement proportionnel à son indésirabilité.
Ajout :
Il suffit de dire « Le prof est pas là » pour le faire apparaître comme par enchantement.
Addendum à l’Ajout :
Dire « Le prof est là » dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.
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Lois des Stages professoraux de Dubuc
I.
Si un(e) stagiaire fait la démonstration d’une formule au tableau, le nombre d’étudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule.
II.
L’importance de l’erreur faite par un stagiaire lors d’une démonstration sera directement proportionnelle au nombre d’étudiants.
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Loi du Petit Génie de Markus
Plus le problème traité est difficile,
plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.
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Loi des Cours de Haute Volée
Moins vous comprenez,
plus le prof rabache que c’est évident.
Corollaire :
Votre prof ne connaît que deux méthodes de démonstration :
1) C’est évident
2) Laissé à titre d’exercice.
Pédagogie
Loi de la Fatalité pédagogique
C’est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement illuminé par la grâce, fournira une explication claire des notions que vous avez vainement cherché à comprendre depuis le début de l’année.
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Loi de la Double Fatalité pédagogique
Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière compréhensible le lendemain.
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Loi de la Triple Fatalité pédagogique
La prochaine interro portera sur ces notions là.
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Loi du Téléphone portable de Sefas
Si le professeur donne une explication essentielle, alors le téléphone portable d’un élève sonne et l’expédie dans le couloir.
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Loi du Volontaire de Moine
Inutile de vous cacher derrière la table, vous serez le volontaire désigné d’office.
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Loi pédagogique de Jeg
C’est toujours l’élève qui lit le plus mal qui se propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe.
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La bonne volonté est souvent exaspérante.
*
Le jour où c’est l’élève qui lit le mieux qui se propose pour lire, il est enrhumé ou il a oublié son texte ou les autres se moquent de lui ou il est victime d’une crise de fou-rire, ou il est malade...
*
Loi d’Hervieu
Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l’éloignement du bureau du prof.
Version école d’informatique :
Le nombre d’individus féminins dénudés apparaissant sur les écrans d’un cours d’info est aussi proportionnel à l’éloignement du bureau du prof.
Soutenances
Application de Petit aux Projets informatiques de l’Effet Bonaldi
Lors d’une soutenance de projet, ce sera la routine qui bugge le plus que l’examinateur choisira au hasard.
Corollaire :
Lorsque vous détournez son attention vers une routine qui marche, cette dernière se mettra à bugger.
*
Loi de Vogüé
Si exceptionnellement vous avez un exposé à faire devant toute la classe, vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève.
TPs et TDs
Lois des TP
Tout montage fonctionnera à peu près jusqu’à l’arrivée du prof, pas du
tout en sa présence et plus jamais après son passage.
Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les sujets ont changé depuis l’an dernier.
Corollaire : Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont les sujets n’ont pas changé, a quitté la fac pour s’engager dans la Légion étrangère.
C’est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez que votre multimètre est complètement naze.
Corollaire : De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l’étage d’entrée est pété.
Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le vôtre sera le plus théoricien.
C’est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme partira en vacances sans laisser d’adresse.
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Loi du TP d’Info
Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s’approche pas de la machine.
La même chose est vrai en remplaçant ’fonctionne’ par ’ne fonctionne pas’.
De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.
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Théorème d’Avazeri
L’inertie d’une classe de TD est :
I=(nb)²/QI
avec : nb=nb d’élève de la classe présents QI= QI moyen de la classe.
Ça varie avec le carré, et ça, c’est terrible !
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Première Loi des TD de Ben
Les TD avec les bons horaires seront pris d’assaut, il ne vous restera que ceux finissant à des horaires impossibles.
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Seconde Loi des TD de Ben
On case d’abord N éléves par TD aux horaires avantageux, ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes.
Examens et Révisions
Dilemme de l’Étudiant
Plus l’examen approche,
moins on maîtrise la matière.
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Loi du Manque-de-Temps
Il est impossible de connaître un cours en entier.
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Loi du Travail en Vacances de Moine
La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement proportionnelle à celle prévue.
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Lois des Examens
Au moment de réviser vos notes, les plus importantes seront illisibles.
80% de l’examen final portera sur le cours que vous n’avez pas suivi au sujet du livre que vous n’avez pas lu.
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Effet rétrochronologique de Bernadat
Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
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Handicap étudiant de Bain-Cornu
Tout devoir devant impérativement être rendu N jours plus tard nécessite invariablement N+1 jours de travail.
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Théorème des Révisions de Firwirr
Quand vous avez terminé de réviser la moitié du programme, il en reste encore la moitié.
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Malédiction du Petit Matin
La propension de votre radio-réveil à ne pas fonctionner augmente exponentiellement par rapport à l’importance de l’examen, et au nombre de fois où vous aviez vérifié la sonnerie la veille au soir.
S’il ne tombe pas en panne, une coupure de courant à deux heures du matin réinitialisera sa mémoire.
S’il se déclenche, le volume a été accidentellement réglé sur zéro.
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Lois des Révisions de Firwirr
I.
En période d’examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l’état davancement de vos révisons.
Contraposée :
Quand après avoir bossé 6 heures d’affilées vous faites une pause télé, il n’y a jamais rien d’intéressant (sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en Haute-Garonne).
II.
Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure autour de votre bureau, en retardant toujours le moment fatidique de se mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone sonne, c’est généralement un ami qui lui n’a pas d’examens et vous propose une sortie.
III.
Quand, après une heure d’effort cérébral intense, vous finissez par comprendre le deuxième exercice de la matière, un ami vous téléphone pour lui expliquer justement cet exercice, et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n’avez en réalité rien compris.
IV.
Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.
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Les chances qu’un examen porte sur un sujet donné sont inversement proportionnelles à l’intérêt qu’on éprouve pour ledit sujet, au temps passé à le réviser, et à l’intensité du souhait d’être interrogé sur cette matière.
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Constante de Firwirr des Révisions
Il est plus amusant de créer des lois de Murphy que de réviser.
Conséquence :
La note de l’examen est inversement proportionnelle au nombre de lois que vous avez écrites.
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Premier Principe de la Thermodynamique des Examens
Les révisions sont incompressibles :
plus vous les commencerez tard,
plus elle se finiront tardivement dans la nuit.
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Loi du Marché appliquée aux Polys universitaires
Le dernier fascicule de la matière si importante dont vous avez le partiel demain vous sera vendu au marché noir au prix de la truffe.
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Loi de la Carte postale inadéquate
C’est pendant les examens que tous vos amis vous envoient leur carte postale des Seychelles ou de la Martinique.
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Loi de la Veille de l’Examen
Demain, ce sera pire.
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Les propositions suivantes sont équivalentes, au sens de l’emmerdement maximal :
i) Si vous ne révisez pas la deuxième moitié du programme, le sujet portera dessus.
ii) Si vous ne révisez que la deuxième moitié, le sujet portera sur la première.
iii) Si vous révisez tout, vous serez crevé, vous arriverez en retard à l’examen, l’énoncé sera truffé de fautes, votre stylo ne marchera plus et vous aurez oublié votre machine à calculer.
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Loi d’Incomplétude de Dubois
Tout étudiant connaissant à fond son cours, tombera inévitablement, à l’examen, sur une question portant sur une partie connue, mais dont il ne se souvient plus.
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Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement proportionnel au nombre de questions compliquées.
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Théorème de l’Erreur de Firwirr
En examen, la probabilité qu’il y ait une erreur dans l’énoncé d’une question est proportionnelle à la valeur de cette question dans le barême.
Premier Corollaire :
Quand le prof annonce la correction à faire dans l’énoncé, vous avez déjà fini cette question depuis une heure et vous êtes incapable de la refaire avec la modification.
Second Corollaire (de l’Ordonnancement à la Correction de l’Erreur) :
S’il y a plusieurs salles d’examen, c’est dans la vôtre qu’on annoncera en dernier qu’il y a une erreur d’énoncé.
Tiers Corollaire :
Si on vous annonce que la question pour laquelle il y a une erreur sera supprimée, ça vous fera plaisir d’avoir réfléchi une heure dessus.
Quart Corollaire :
En plus les points du barême qui correspondaient à la question fausse seront reportés sur une question à laquelle vous n’avez plus le temps de répondre.
*
Lois de la Relativité appliquée aux Examens
I.
Les examens commencent toujours avec un quart d’heure de retard, sauf le jour où vous arrivez avec un quart d’heure de retard.
II.
Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin.
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Règle de Conduite pour les Examens de Firwirr
Quand c’est fini et que vous avez l’impression d’avoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront d’étouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté.
*
Constante des Examens
L’exercice que le major de promo explique à tout le monde deux minutes avant le début de l’examen et auquel vous ne vous intéressez absolument pas, car vous préférez vous fier à vos intuitions, tombera à l’examen.
*
Pauvre Sophisme final et atterrant de 7
Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir et pour avoir son année il faut plus d’examens réussis que d’examens loupés, donc il est statistiquement improbable d’avoir son année.
*
Damnation estudiantine
Vous raterez au moins un examen.
*
Lois de la Surprise en Interro
C’est juste avant l’UV que vous vous apercevrez que :
- Votre calculatrice a rendu ce qui lui tenait lieu d’âme.
- L’antisèche qui se trouvait dans la poche gauche de votre jean depuis une semaine est passée à la machine en même temps que votre jean.
- Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté de vous, s’est cassé la jambe en montant l’escalier.
- « Ah bon, les maths discrètes c’est la semaine prochaine ? Mais alors, c’est quoi, là ? »
Corollaire de Gilles : « Ah, c’est commencé depuis une heure... »
*
Théorème d’Anna
La difficulté d’un examen est inversement proportionnelle à la longueur de son énoncé.
*
Loi du Contrôle de Maths de Gobi
Si on croit qu’un contrôle est facile, il est plein de pièges.
Si on croit qu’un contrôle est plein de pièges, il est facile, mais on perd du temps à chercher les pièges.
*
Loi du Placement en Interro
Vous vous trouverez placé entre deux tares complètes sur le sujet donné, ou entre deux taches sur le sujet, ou entre une tache et une tare (ou inversement), ou entre l’un des précités et le mur, ou au premier rang, avec pour vis à vis, la tête radieuse et épanouie du blaireau qui va vous surveiller, à moins de deux rangées d’une grippe coulante, toussante, mouchante, reniflante et contagieuse, et globalement au point le plus éloigné du barycentre des compétences dans le sujet donné.
*
Loi de Bertrand des Traits
Quand un trait est faux, il est ineffaçable, sauf au tip-ex qui fait un gros pâté blanc pas beau.
S’il n’est pas fait au stylo, tout le dessin a par précaution été fait au crayon et c’est le dernier trait qui recouvre tous les autres que la gomme doit frapper.
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Lois des Cartouches d’Encre de Lamblin
C’est toujours pendant un devoir surveillé important et long qu’on tombe en panne d’encre.
Premier Corollaire :
La probabilité de tomber en panne d’encre pendant ce contrôle et directement proportionnelle à la difficulté, à la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps qu’il vous reste pour le finir.
Second Corollaire :
C’est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.
*
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Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d’un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu’au coefficient et à la durée de l’épreuve.
Corollaire :
Les profs se décident à faire des exams quand votre machine est en panne.
Addendum :
De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset cinq minutes avant qu’on distribue les sujets.
Note : Un reset peut également être spontané.
Réserve : Tout ceci, bien sûr, si le volume de pompes est différent de zéro.
Second Corollaire d’Hurbain :
C’est à moins d’une semaine du concours qu’on se fait piquer sa calculatrice.
*
Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un examen qui en fait ne fera pas appel au cours.
Si la machine est vide de pompes, ce sera du ’par cœur’.
S’il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule dont vous ne vous souvenez absolument plus et dont vous aurez absolument besoin.
*
Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Quel que soit la matière, la formule dont vous avez besoin sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous ne vous souvenez plus.
Application multicalculatrice :
Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes.
*
S’il y a une machine pour la physique, l’autre pour les maths, que les piles tiennent le choc, que les calculatrices sont autorisées, que personne n’appuye sur reset, que nul choc n’en brise l’écran, la calculatrice emmenée en exam de maths sera celle contenant les cours de physique et inversement.
*
Loi de la Pompe en Interro
Lorsque vous tirerez un résultat à pile ou face entre celui de votre voisin de droite et celui de votre voisin de gauche, c’est toujours le gagnant qui aura tort.
*
Distribution de Mollaret
La disposition des candidats par ordre alphabétique dans la salle d’examen donne, entre autres, les résultats suivants :
- Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer, celui-ci sera généralement hors-sujet ou complètement analphabête.
- Les probabilités pour que votre voisin immédiat soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à la proximité de l’examinateur et de sa vigilance à votre égard.
Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, vos chances d’être major de votre promotion augmentent.
Corollaire du Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire qu’il trichera sur vous et que l’on vous accusera de l’avoir aidé.
*
Injustice de Bernadat
Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen (règle, compas, stylo) sera immanquablement considérée comme une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.
*
Inutilité de Bernadat
Les documents d’aide distribués pendant l’examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d’aucune utilité pour la question.
*
Désespoir de l’Écrit de Bernadat
S’il y a un problème tiré du concours d’entrée à l’X, il sera noté sur 18 points.
S’il y a une question de cours, la part du barème lui étant attribuée sera de 2 points.
*
Loi de l’Énoncé de Bernadat
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.
*
Délai de Bernadat
Si vous avez une idée géniale, vous êtes à la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l’idée un temps très légèrement inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre feuille.
*
Inattention de Bernadat
Le début d’un raisonnement commence toujours sur la feuille de brouillon où il ne se termine pas.
Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à caler la table.
*
Éventualités certaines de dernière minute d’Amerino
C’est toujours cinq minutes avant la fin de l’examen que :
- vous comprenez que vous n’avez pas compris l’énoncé de la question,
- que le tipex est tout sec,
- qu’il ne sèche pas,
- ou que la bille du bic est tout plein de blanc,
- ou qu’il n’a plus d’encre,
- ou qu’il fuit,
...et que finalement le surveillant vous arrache la feuille des mains avant tous les autres parce que vous étiez au dernier rang et que, comme c’est un sadique, il commence par prendre la vôtre.
*
Loi scolaire de Murphy autoappliquée
Si vous trouvez des lois de Murphy pendant les examens, vous les noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.
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C’est toujours sur ce que vous savez le moins que vous serez interrogé.
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.
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Loi de l’Action-Réaction d’Anna
Si un module vous a plu, vous avez raisonnablement beaucoup de chances de le planter.
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Théorie de l’Exclusion d’Anna
Si pour relever les notes le prof décide de rajouter des points à une question, cela sera forcement à LA question que vous n’avez pas traitée.
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Théorème météorologique d’Anna
Il fait toujours beau pendant les révisions.
S’il fait mauvais temps pendant les révisions, il fera beau pendant les examens, puis le temps redeviendra maussade dès la dernière épreuve passée.
S’il pleut pendant les examens, c’est qu’il aura plu avant les examens et qu’il pleuvra après.
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Lois des Interros de Brinquin
La probabilité qu’un sujet d’examen tombe est inversement proportionnelle au nombre d’impasses faites sur le programme.
La probabilité qu’un enseignant vous questionne à l’oral sur vos impasses est inversement proportionnelle à leur nombre.
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Théorème de Mollaret
Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie du cours où vous avez fait une impasse n’ont strictement rien à voir avec ce que représente l’impasse effectuée par rapport au volume du cours à ingurgiter.
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Chronothéorème de Bernadat
Le ramassage des copies s’effectuera d’autant plus tôt que les sujets auront été distribué en retard.
Corollaire :
Retranchez toujours un quart d’heure au temps qu’il vous reste d’après votre montre.
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Chronologie éducative de l’Alarme Incendie
Une alarme incendie d’exercice se produira :
- pendant un contrôle si vous êtes enseignant (qui n’a pas le temps de faire beaucoup de contrôles),
- pendant le dernier contrôle du trimestre où vous pouvez vous refaire si vous êtes un élève limite,
- pendant un des rares moments où vous suivez l’inspiration,
- un jour de pluie,
- un jour glacial.
Notes
Théorème de Saturation de Bernadat
La note qui s’annonçait excellente le jour des examens se transformera en note minable le jour du retour des copies.
La note qui s’annonçait minable le sera encore plus que prévu.
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Fausse Joie de Musy
C’est quand on pense que le gamin a compris sa leçon de maths, qu’en fait il n’a rien compris du tout, comme le confirment les notes de l’interrogation.
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Lois de la Correction de Copies
Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours en votre défaveur.
Corollaire :
Lorsque vous réclamerez un demi point sur le petit b, le correcteur s’apercevra que tout le grand I est faux.
Les profs qui notent à la tête du client le font seulement pour les tronches qui ne leur reviennent pas.
Pour les autres, ils trouveront bien une autre raison.
Corollaire :
Une bonne note n’a jamais suffi pour rattraper les cinq mauvaises précédentes.
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Constatation de Toto
Zéro c’est plus facile à avoir que 20.
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Loi du Bac
La matière où vous aurez la meilleure note sera celle que vous aurez le moins bûchée.
Ajout de Lataillade :
... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre voisine.
Diplômes
Option d’Ozian
Je ne peux pas vous donner un cerveau, mais je peux vous donner un diplôme.
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Quartet du Cancre de Gautier
Plus t’en apprends, plus t’en sais.
Plus t’en sais, plus t’en connais.
Plus t’en connais, plus t’en oublies.
Plus t’en oublies, moins t’en sais.
À quoi ça sert d’apprendre ?
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Loi de Toureille
La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail * intelligence * chance.
Si le facteur chance égale zéro il n’y a pas de réussite !
Commentaires de Coste :
La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position sociale de la famille.
L’intelligence consiste à utiliser avant tout le travail des autres.
Université
Loi de Hildebrand
La qualité d’un département d’université est inversement proportionnelle au nombre de cours qui figurent à son catalogue.
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Algorithme de l’Amphithéâtre de Vivier
Quand le poly est bien fait, la matière peu importante, et le prof nul, il n’y a pas d’élève en cours.
Sèche
Loi de l’Appel
Quand vous séchez un cours pour la première fois de l’année, c’est toujours ce jour-là que le prof choisira pour faire son appel annuel.
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Loi de la Séche de Pascal
Lorsque tous les jour vous allez en cours à 8h, le seul jour où vous n’allez pas en cours à 8h (action connue sous le nom de sèche), il y aura un appel.
Le jour suivant où exceptionnellement vous viendrez à l’heure un matin, le prof sera absent.
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Loi pratique de Gonçalvès
Les étudiants sont si fatigués et surchargés de travail qu’ils privilégient leur santé aux cours en faisant de longues grasses matinées.
Cantine
Lois de la Cantine scolaire d’Allain
Quand la moitié des plats sont mangeables, ils sont immangeables un jour sur deux, et l’autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.
Quand le cuisinier n’est pas un empoisonneur, il n’a pas assez de crédits pour préparer quoi que ce soit de décent.
Internat
Lois de l’Internat
La quantité de déchets accumulés dans un espace est exponentiellement proportionnelle au nombre d’êtres vivants qui entrent et sortent de cet espace.
Bien que toute matière ne puisse être détruite (à l’exception des substances nucléaires et de cafétéria), quand on cherche à se débarasser de matériel non voulu (par exemple la poubelle), ce qui reste mute pour occuper trente à cinquante pour cent de plus que son volume original.
Corollaire : La saleté se reproduit.
Les chances sont de 6 contre 5 que si on peut faire la grasse matinée, le copain de chambre aura le cours le plus matinal.
Corollaire 1 : Ce copain de chambre a un réveil-matin plus bruyant que celui de Dieu.
Corollaire 2 : Quand on a un cours tôt le matin, un copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement superactif, violent, malade, ou les trois à la fois.
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Estimation de Courtois-Raffin
Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles, appareils accumulés en un temps donné dans une chambre universitaire est strictement supérieur au volume des véhicules destinés à évacuer tout ça au retour chez les parents.
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Deuxième Loi de Robert
C’est toujours à la fin de l’année, quand tu partiras dans 1 mois pour 3 mois, que tu t’engages dans un énorme projet.
Stages et Entretiens
Première Loi de l’Entretien de Firwirr
La probabilité que vous n’entendiez pas votre réveil le jour dun entretien est inversement proportionnelle à l’heure du rendez-vous pour cet entretien.
Corollaire des Chaussettes :
Vos chaussettes choisiront ce jour là pour jouer à cache-cache avec vous.
Second Corollaire des Chaussettes :
Si vous trouvez une des chaussettes, la deuxième se cachera encore mieux.
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Seconde Loi de l’Entretien de Firwirr
Si pas miracle vous arrivez quand même à l’heure, alors le type que vous devez voir vous fera poireauter une heure.
Corollaire de la Concurrence :
Les autres candidats avec lesquels vous poireautez sont de superbes minettes ou alors des types hyper-classes qui lisent le Figaro Economique ou Capital.
Corollaire du Corollaire de la Concurrence :
Le seul magazine que vous trouvez au fond de votre sac est un vieil exemplaire de StarWars Magazine... pas de quoi impressionner quiconque.
Corollaire du Ventre affamé :
Dans la précipitation vous n’avez pas pris de ptit dèj et votre ventre commence à grogner, les autres candidats parfaitement sûrs d’eux se retiennent d’exploser de rire en entendant ces bruits.
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Troisième Loi de l’Entretien de Firwirr
Vous serez appelé le premier.
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Quatrième Loi de l’Entretien de Firwirr
Le type qui vous fait passer l’entretien a un fort accent et vous devez lui faire répéter sans cesse pour comprendre ce qu’il dit.
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Probabilité finale stagiaire de Firwirr
La probabilité que vous soyez sélectionné pour un stage est inversement proportionnelle à l’intérêt et au salaire de ce stage et proportionnelle à l’éloignement du lieu de stage de votre appart.
Noël et Réveillon
Loi postale
Votre commande arrivera le 27 décembre.
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Loi de la Cheminée
Les enfants qui commandent les plus gros cadeaux sont ceux qui ont la cheminée la plus étroite.
Corollaire : Les cadeaux les plus lourds sont pour les enfants qui habitent le plus haut d’une tour sans cheminée et sans ascenseur.
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Malédiction lappone
Pourquoi avoir le traîneau derrière les rennes alors qu’il y en a toujours un qui a la tourista ?
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Loi de la Tournée
C’est le 25 au matin à 6h00 que le Père Noël se rend compte qu’il reste un cadeau au fond de la honte et que celui-ci est à distribuer à l’autre bout du monde
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Voie de la Distribution
La météo sera défavorable.
Corollaire : Quel que soit le sens de la tournée, le vent sera contraire.
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Loi gastrononique
Le verre de lait laissé par les enfants a traîné toute la nuit près de la cheminée.
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Loi de la Valeur-Fragilité
Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui se cassent le mieux.
Premier Corollaire : Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui vont tomber du traîneau.
Second Corollaire : Ce n’est parce qu’un cadeau est fragile qu’il ne va se casser.
Troisième Corollaire : Plus le cadeau a couté cher, plus sa durée de vie est courte.
Quatrième Corollaire : La durée du vie d’un cadeau à un enfant est proportionnel à sa fragilité, mais inversement proportionnel à sa valeur.
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Première Loi de Noël
Il y a deux sortes de cadeaux : ceux que vous n’aimez pas, et ceux que vous n’avez pas reçus.
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Deuxième Loi de Noël
Noël, c’est l’époque où les cadeaux sont donnés avec plaisir, reçus avec joie, et échangés dans la bonne humeur.
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Troisième Loi de Noël
Noël, c’est une période où beaucoup de cadeaux sont perdus par la poste, et où beaucoup d’autres auraient dû l’être.
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Quatrième Loi de Noël
C’était un moment de paix et de bonne volonté, jusqu’à ce qu’on invente l’idée des cadeaux.
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Cinquième Loi de Noël
Anticipation, préparation, prostration, indigestion.
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Sixième Loi de Noël
Une période qu’il faudrait abolir, si on demandait leur avis aux facteurs.
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Loi de l’Emballage surprise
Afin de préserver son secret, le cadeau sera emballé dans un papier qui respectera soigneusement la forme du cadeau : Bouteille de vin, CD, abat-jour...
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Loi des Parents
Celui qui a inventé Noël aurait mieux fait de regarder l’état de mes finances.
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Idée de Toto
Puisque c’est le Père Noël qui paie, il faut commander les jouets les plus chers.
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Psaume de Noël de Masure
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
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Justice du Déguisement
Un faux Père Noël rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe.
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Abomination Ultime
Le Père Noël n’existe pas, c’est Murphy qui l’a inventé.
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Première Découverte du 25 décembre
Piles non incluses.
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Consolation du pauvre
Les plus beaux cadeaux sont ceux qui viennent du cœur.
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Déception du Pauvre
Les plus moches et les plus misérables aussi.
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Loi de la Fraicheur
Si vous servez des huîtres à Noël, tout le monde sera malade.
Conseil : Choisissez des huîtres qui ne sentent pas le pétrole.
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Loi des Lendemains de Fête
Le risque d’indigestion est proportionnel à la nourriture engloutie.
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Ce n’est pas parce que vous réveillonnez « léger » que vous n’aurez pas d’indigestion.
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Loi chocolatière de Fin d’Année
Leonidas crudelis, sed Leonidas.
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Diagnostic annuel de Koo
La quantité de souhaits de bonne année est inversement proportionnelle à la qualité de l’année à venir.
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