- Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
- Trois. Deux pour changer l’ampoule, et un pour
éliminer
les témoins.
- Combien d’ingénieurs faut-il pour
changer une
ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l’ampoule, les autres pour savoir
dans quel
sens tourner (un pour calculer l’action de la force de
Coriolis, un
pour
calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler
tout
ça sous Matlab).
- Combien de rabbins orthodoxes ça prend pour
changer une ampoule ?
- Changer ?
- Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut que l’ampoule ait vraiment
envie de changer
- Combien de négationistes faut-il pour changer
une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent nier qu’elle est
éteinte.
- Combien faut-il de condamnés à mort
pour remplacer une ampoule ?
- Aucun, évidemment. Il n’y a guère que
George W. Bush
pour croire encore que l’on peut
s’éclairer au
condamné à mort !
- Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il lui faut soixante ans pour s’apercevoir
qu’elle est
grillée.
- Combien faudra-t-il d’informaticiens pour
changer une
ampoule le
1er janvier
2000 à 0 h 00 ?
- Très exactemglskspfrtzzzFATAL ERROR,
Redo from start...
- Combien de Français faut-il
pour changer une ampoule ?
- Ils n’ont pas besoin d’ampoules, ils brillent
dans le noir.
- Combien de jurés du
procès d’O.J. Simpson faut-il pour changer une
ampoule ?
- Aucun ne croit qu’elle ait grillé.
- Combien de programmeurs de chez Micro$oft®
faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates
définit
Micro$oft® Total Obscurity® comme
nouveau standard.
- Combien de programmeurs de chez
Mic®soft faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Aucun, Bilou tient l’ampoule et le monde tourne autour de
lui.
- Combien de développeur Perl faut-il pour changer une ampoule ?
- 50 : 1 pour écrire, 49 pour comprendre comment il a fait.
- Combien de surréalistes
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé, et trois girafes
mauves..
- Combien de fans de Gotlib
et de la
Rubrique à Brac faut-il pour
changer une ampoule ?
- Trois : un pour monter dévisser l’ampoule,
et un pour lui
crier de s’accrocher à la douille, il
enlève
l’échelle,
plus Isaac Newton pour se prendre tout sur la tête et en
déduire
la loi de l’attraction universelle
(plus, évidemment, la petite
bête coccinelloïde pour faire des commentaires
désobligeants).
- Combien de blondes
faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient
tout avec le marteau.
- Combien de blondes
faut-il pour
changer une ampoule ? (bis)
- Deux : une pour prendre un verre de Pepsi Diet,
l’autre pour appeler « Papa !
»
- Combien de programmeurs en C faut-il
pour changer une ampoule ?
- Six. Le premier pour le faire,
les cinq autres six mois plus tard pour comprendre
l’algorithme.
- Combien de programmeurs en C++ faut-il
pour changer une ampoule ?
- Aucun. Vous pensez toujours de façon
procédurale :
un objet Ampoule correctement
instancié héritera d’une
méthode
Change d’un des ancêtres de la classe Lightbulb,
donc il suffira
d’émettre un message Change.
- Combien faut-il d’adeptes du jeu
Des chiffres et des lettres pour changer
une ampoule ?
- Cinq.
- Sept.
- Huit.
- Pas mieux...
- Combien d’hommes faut-il pour changer
une ampoule ?
- Cinq. Un pour l’enfoncer avec un marteau,
quatre pour l’emmener ensuite à
l’hôpital.
- Comment une enfant
pourrie-gâtée change-t-elle une ampoule ?
- « Papa, je veux un nouvel appartement !
»
- Combien de machos faut-il pour changer
une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.
- Combien faut-il de salopes pour faire
la cuisine dans le noir ?
- Aucune, la dernière s’est tirée avec
le voisin
du dessous.
Le macho mange des chips.
- Combien de femmes faut-il pour changer
une ampoule ?
- Quatre.
Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer
à la maison en toute vitesse
et les trois autres pour parler dans
le dos de celle qui est partie téléphoner.
- Combien faut-il de fans de la
série Friends
pour remplacer une ampoule ?
- Un grand nombre, car ce ne sont vraiment pas des lumières
!
- Combien de maris faut-il pour changer
une ampoule ?
- On le saura dès qu’il se sera levé du
divan et
qu’il
aura lâché sa canette.
- Combien d’amibes faut-il pour changer
une ampoule ?
- 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256...
- [1994] Combien de
concepteurs du
Pentium
de chez Intel
faut-il pour changer une ampoule ?
- 0,99956822301...
- Combien de plombiers faut-il pour
changer une ampoule ?
- Trois.
Un pour la changer,
et deux autres pour emmener
l’électrocuté
à l’hôpital.
- Combien de commerciaux de
Micro$oft®
faut-il pour changer une ampoule ?
- Huit. Un pour la changer, et sept pour s’assurer que
Micro$oft®
touche bien $2.00 pour toute ampoule changée à
travers le monde.
- Combien de mécaniciens auto
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un. Mais il change tout le lustre.
- Combien de joueurs de jeux de
rôle faut-il pour changer une ampoule ?
- 1D6+2
- Combien de joueurs de foot faut-il
pour changer une ampoule ?
- Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en
hurlant.
- Combien de programmeurs faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun, c’est un problème de hardware. Et si
ça
ne l’est
pas, il vaut mieux laisser ça, plutôt laisser une
pièce
noire que de risquer qu’ils fassent s’effondrer
tout l’immeuble.
- Combien de chômeurs faut-il
pour changer une ampoule ?
- Aucun, sinon c’est considéré comme un
travail
et
l’ANPE
les raye
des statistiques.
- Combien de chirurgiens faut-il pour
changer une ampoule ?
- Inutile. Ils sauvent l’ampoule par une greffe de filament.
- Combien faut-il de têtes de
liste aux européennes pour changer une ampoule ?
- Deux :
un mari inéligible
et une épouse incompétente.
Et si l’ampoule n’est pas contente, on y latte la
gueule à
c’te
métèque, ça va être vite vu
!
- Combien d’anarchistes faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
- Combien de belle-mères
ça prend pour changer une ampoule?
- Une bonne centaine :
une pour la changer,
et les autres 99 pour asséner « Je te l’avais bien dit ! »
- Combien d’intégristes
catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La Sainte
Bible ne parle pas des ampoules.
- Combien de mariés faut-il
pour changer une ampoule ?
- Deux :
un mari pour changer l’ampoule,
une épouse pour rallumer
la lumière un poil trop tôt.
- Combien de Talibans afghans faut-il
pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils les ont interdites.
De toute façon l’électricité
est
satanique.
- Combien de soldats serbes bosniaques
faut-il pour changer une ampoule ?
- Si elle est serbe, un.
Si elle est musulmane ou croate, trois :
un
pour la violer,
un pour l’écraser,
et un pour apporter une ampoule serbe.
- Combien de pessimistes faut-il pour
changer une ampoule ?
- Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera
aussi un jour...
- Combien faut-il de pessimistes pour
changer une ampoule ? (bis)
- A quoi bon se poser la question ?
Un seul, deux, dix ou cent, je
doute fort qu’ils y parviennent de toute façon...
- Combien de sado-masochistes faut-il
pour changer une ampoule ?
- Deux.
Un pour la changer,
un autre pour donner un coup de pied dans
la chaise pendant ce temps.
- Combien faut-il de hotliners Micro$oft
pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : « Quel est votre numéro de
licence ? »
Le deuxième : « Vous avez
essayé de la
redémarrer ? »
Le troisième : « Vous avez
essayé de la
réinstaller ? »
Le quatrième : « Ça vient de vous, ici
notre ampoule
fonctionne très bien. »
- Combien de spéculateurs
boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
- 24 1/8, mais ça a baissé de 1/4 depuis hier.
- Combien faut-il de
super-héros pour changer une ampoule ?
- SHAZAMMMM !!! VZAP ! DAMN’IT !!! PIF ! PAF ! BRAOUUUUM !!!
GOT ONE
!!! FLUSHHHHH !!! MEGA-MAXI-GROS-HYPER-MEHAMEHAAAAAAAAA !!! BY JOVE !
VROUUUUUUUUUM
!!! SPLASH ! CRACK !!! NUK’M ALL, BOYS !!! BANG ! Re-BANG !!
ONE MORE
MISSION
FOR SUPY ! HE ! HE !
(Quelqu’un peut
essayer de
compter, là ? J’ai un peu mal à la
tête
...)
- Combien d’ayatollahs faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent rester dans
l’obscurantisme.
- Combien de catholiques faut-il
pour changer une ampoule ?
- Deux.
Un pour la changer,
un pour s’en repentir.
- Combien de Belges faut-il pour changer
une ampoule ?
- Sans importance. Le temps qu’ils comprennent, il fera
déjà jour.
- Combien de membres du CNRS faut-il
pour changer une ampoule ?
- Dix-sept.
Un pour la changer, mais avant il a fallu :
un thésard
pour prendre l’initiative,
un directeur de recherche pour faire le bon
d’achat,
un directeur de labo pour le signer,
une secrétaire pour le transmettre...
- Combien d’ingénieurs ENSIC
faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, il n’y a pas de poly à ce sujet. A la
rigueur, on
peut
tenter de trouver une corrélation à 100%
près...
- Combien d’instituteurs faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun, car :
* Il n’y a pas de crédits pour ça,
* Ils ne sont pas couverts par l’assurance scolaire en cas
d’accident,
* Ils n’ont pas reçu la formation
adéquate.
- Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le bulbe qui fait de la lumière ?
- Un, mais il faudra lui dire que ça s’appelle une ampoule.
- Combien de
députés faut-il pour changer une ampoule ?
- Vingt, pour créer une commission adéquate.
- Combien de New-Yorkais faut-il pour
changer une ampoule ?
- 50. 50 ? Yeah 50, c’est dans le contrat.
- Combien de clones faut-il pour changer
une ampoule ?
- Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez...
- Quelles différences y
a-t-il entre une ampoule brune, une ampoule
blonde et une ampoule rousse ?
- Une ampoule brune éclaire ce qu’on
désire voir.
C’est
efficace, sans éblouissements ni ombres superflues, quoique
sans
surprise aussi.
- Une ampoule blonde éclaire n’importe quoi, mais
surtout
pas
ce que l’on désire voir. Cela dit, ce
qu’elle met en
lumière
peut vous faire monter la tension et accélérer le
rythme
cardiaque.
- T’as pas intérêt à regarder
autre
chose que ce
qu’une ampoule rousse éclaire !
- Combien faut-il de
pétomanes pour changer une ampoule ?
- PROUUUUT !
- Combien de surdoués faut-il
pour changer une ampoule ?
- Aucun, mais ça marche quand même :
c’est
ça être
surdoué !
- Qu’arrive-t-il à une blonde
qui essaie de changer une ampoule ?
- On retrouve son cadavre coincé à
l’intérieur
de l’ampoule.
- Combien de « grands garçons
»
faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Les grands garçons n’ont pas peur du
noir.
- Combien d’hommes divorcés
ça prend pour changer une ampoule ?
- Personne ne sait, ce n’est jamais eux qui obtiennent la
maison.
- Combien de Québequois
faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, l’ampoule est innocente, c’est la ligne
électrique
qui a été rompue par la glace.
- Combien d’alchimistes ça
prend pour changer une ampoule ?
- La changer en quoi ?
- Combien d’avocats faut-il pour changer
une ampoule ?
- Ça dépend combien vous pouvez payer.
- Combien d’avocats faut-il pour changer
une ampoule ? (bis)
- Deux :
un pour la changer,
un autre pour crier « Objection ! »
- Combien d’avocats faut-il pour changer
une ampoule ? (ter)
- Soixante-cinq :
quarante-deux pour attaquer EDF en justice à
cause de la surtension qui a grillé l’ampoule,
quatorze pour poursuivre
l’électricien qui a monté
l’installation
électrique,
neuf pour poursuivre le fabricant de l’ampoule...
et aucun pour la changer.
- Combien de connards du FN
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il faut qu’il se dépêche, ils
n’aiment
pas le noir.
- Combien faut-il de professeurs pour
changer une ampoule ?
- Tous ceux qui sont présents dans
l’établissement ce
jour-là :
* Un qui change l’ampoule,
* Tous les autres qui regardent opérer le bricoleur de
génie.
- Combien faut-il de programmeurs OS/2 pour changer une
ampoule ?
- Aucun, c’est un problème de drivers.
- Combien de marxistes faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun, l’ampoule contient la graine de sa propre
révolution.
- Combien de survivants de la Guerre
Atomique faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Les gens qui brillent dans le noir n’ont pas besoin
d’ampoule.
- Combien de Témoins
de Jéhovah
faut-il pour changer une ampoule ?
- Les deux.
- Combien de pervers ça prend
pour changer une ampoule ?
- Juste un, mais après il faut toute
l’équipe
chirurgicale
des urgences de l’hôpital pour la retirer !
- Combien d’économistes
libéraux faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Si le gouvernement la laissait en paix, l’ampoule se
revisserait toute seule.
- Combien de féministes
hystériques américaines
faut-il pour changer une ampoule ?
- Ce n’est pas drôle !!
- Combien faut-il de fufeurs
pour changer une ampoule ?
- 80 de plus que ceux qui préfèrent rester dans
le noir.
- Combien pour changer une ampoule ?
- Combien d’ingénieurs de centrale nucléaire faut-il pour changer une ampoule ?
- Six.
Un pour changer l’ampoule,
et cinq pour décider que faire
de l’ancienne dans les 100 000 prochaines années.
- Combien de plaisantins faut-il pour
changer une ampoule ?
- Quatre.
Un pour la changer,
trois pour enlever l’échelle entre-temps.
(Politically correct)
- Combien de personnes appartenant à un certain groupe
ethnique
cela prend-il pour réaliser une tâche
particulièrement facile ?
- Un nombre entier positif.
Un pour réaliser la tâche
dont il est question,
et le reste pour se comporter selon les clichés
communément admis pour ce groupe ethnique.
- Combien de fonctionnaires du CEA
faut-il pour changer une ampoule ?
- Douze :
- Combien de Chrétiens faut-il
pour changer une ampoule ?
- Trois, mais ils ne font qu’un.
- Combien de Japonais faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun. Ils ont un robot pour ça.
- Combien d’administrateurs
système faut-il pour changer une ampoule ?
- Ca dépend du système d’exploitation
de
l’ampoule.
- Combien de murphystes
faut-il
pour changer une ampoule ?
- Deux, car ils doivent désigner celui qui s’en
chargera en
tirant à pile ou face avec une tartine
de pain beurrée.
- Combien de murphystes
faut-il
pour changer
une ampoule ? [bis]
- Un de plus que prévu et que vous n’en avez sous
la main.
De
toute façon l’ampoule se cassera.
- Combien de Carl Sagan
faut-il pour changer une ampoule ?
- Des millions et des millions.
- Combien d’extra-terrestres faut-il
pour changer une ampoule ?
- Aucun. Leur doigt brille dans le noir.
- Combien de chanteurs de folk faut-il
pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour la changer,
et un pour faire une chanson sur l’ancienne
ampoule qui était si bonne.
- Combien de républicains
américains faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : cette ampoule marchait très bien il y a 70 ans, il
n’y a pas de raison qu’elle ne marche pas
maintenant.
- Combien de gorilles faut-il pour
changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut beaucoup d’ampoules...
- Combien de dieux faut-il pour changer
une ampoule ?
- Deux.
Un pour tenir l’ampoule,
et un pour faire tourner l’univers autour.
- Combien de fonctionnaires
fédéraux américains
du Budget faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : y a plus de crédits !
- Combien faut-il d’avocats pour changer
une ampoule ? (quarto)
- Combien pouvez-vous vous en permettre ?
- Combien de bureaucrates faut-il pour
changer une ampoule ?
- Deux :
un pour assurer au public que tout ce qui est humainement
possible est entrepris,
et un pour tenter de visser l’ampoule dans le robinet.
- Combien de fonctionnaires faut-il pour
changer une ampoule ?
- Quarante-cinq :
un pour changer l’ampoule,
quarante-quatre pour remplir
la paperasse.
- Combien de nécrophiles
faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, les nécrophiles préfèrent
l’ampoule morte.
- Combien de plaisantins faut-il pour
changer une ampoule ?
- Un seul.
« Au fait, tu pourrais tester la prise en mettant
tes doigts
dedans pendant que je vais chercher une nouvelle ampoule ?
»
- Combien de consultants d’entreprise
faut-il pour changer une amoule ?
- A combien pensez-vous ?
- Combien de marines
américains faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinquante :
un pour la changer,
et quarante-neuf pour le couvrir.
- Combien de pygmées faut-il
pour changer une ampoule ?
- Au moins trois, à la courte échelle.
- Combien faut-il d’hommes politiques
pour changer une ampoule ?
- Puisque vous me demandez des chiffres, je vais vous en donner. Mais
tout d’abord permettez-moi de ...
- Combien d’astronomes faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun. C’est toujours ça en moins pour la
pollution
lumineuse.
- Combien faut-il de sauteurs
à la perche pour changer une ampoule ?
- Avec beaucoup d’entraînement et un peu de chance,
un seul
peut
suffire, surtout s’il a droit à trois essais. Mais
entre
nous, avec
un escabeau, ce serait tout de même plus facile !
- Combien de
Vulcains (M. Spock) faut-il pour changer une ampoule ?
- Très approximativement 1,0000000000000000000.
- Combien de programmeurs de sharewares
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais l’ampoule ne marchera qu’à
demi-puissance ou
pendant
un mois seulement, sauf si vous vous enregistrez.
- Combien de trotskistes faut-il pour
changer une ampoule ?
- Ca ne sert à rien de la changer, il
faut l’écraser.
- Combien ça prend de moi
pour changer une ampoule ?
- Deux : je suis schizophrène :-)
- Combien faut-il
d’électriciens pour changer une ampoule ?
- Un, et il le fait très bien, mais ça vous
coûtera 350 balles.
- Combien de mecs ça prend
pour changer un rouleau de papier toilette ?
- Personne ne sait... Ça n’est jamais
arrivé.
- Combien de maires nazillons de villes
du sud de la France dont le
nom commence par un V ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun.
Les subventions aux ampoules électriques subversives
ont été rayées du budget. Il faut
revenir aux bougies
qui sont le symbole de l’éclairage traditionnel et
qui
reflètent
bien la grandeur de la France.
- Combien de mutants ça prend
pour changer une ampoule ?
- Deux tiers car il n’a besoin que de trois mains pour le
faire.
- Combien de politiciens ça
prend pour changer une ampoule ? (bis)
- Vingt-et-un :
- Combien de
maniaco-dépressifs ça prend pour changer une
ampoule ?
- Un seul, mais il va bien remettre en place la vieille ampoule une
vingtaine de fois après avoir vissé la nouvelle
pour être
vraiment sûr sûr que l’ancienne est
grillée.
- Combien de temps faut-il à
Claude François pour changer une ampoule ?
- Ça doit bien faire 17 ans maintenant...
- Combien de psychanalystes de
l’École Freudienne ça prend
pour changer une ampoule ?
- Deux. Un pour changer l’ampoule, et un
autre pour tenir le pénis... !
... je veux dire l’échelle !
- Combien faut-il de Fils de Dieu pour
changer une Ampoule ?
- Le problème n’est pas là. Un seul
suffit
largement.
La question est surtout de savoir quoi faire des 5999 ampoules en
surnombre
après la multiplication miraculeuse du modèle
original, ressucité
comme il se doit.
- Combien d’ampoules ça prend
pour changer
Mac
Gyver
en torche éclairante ?
- Une seulement, si on la remplit avec du napalm.
Recette de l’ampoule
électrique au napalm façon Mac Gyver:
* Chauffez précautionneusement la base d’une
ampoule de 100 W (ou moins)
* Retirez délicatement l’embout
métallique et la
partie interne de l’ampoule
* Remplissez l’ampoule à moitié avec
(CENSURÉ)
* Compléter au 3/4 avec du (CENSURÉ)
* Refermez l’ampoule en collant la base sur le verre au moyen
de
(CENSURÉ)
(assurez-vous qu’il y a assez de mélange dans
l’ampoule pour
(CENSURÉ))
* Attendez (CENSURÉ) heures.
* Vissez l’ampoule sur une douille
* Branchez le courant et appréciez sans
modération
(Il s’agit
d’une blague :
N’essayez surtout
pas de faire cette manip !!!!)
- Combien faut-il
d’intégristes algériens pour changer
une ampoule
?
- Il en faut 26 :
- Combien de politiciens faut-il pour
changer une ampoule ?
- Aucun, car la lumière est au bout du tunnel...
- Combien faut-il de techniciens du son
pour changer une ampoule ?
- 50.
1 pour la changer
et 49 pour dire : « Ah! j’aurais fait ça autrement ! »
- Combien d’avocats faut-il pour changer
une ampoule ? (cinquième !)
- Ça dépend du cabinet :
- Combien d’anarchistes faut-il pour
changer une ampoule ?
- Tous, aucun ne veut déléguer.
- Combien de militants de
Lutte Ouvrière faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour la changer,
un pour distribuer les tracts.
- Combien faut-il de Verts pour changer
une ampoule ?
- Aucun, il faut revenir à la bougie... Ah non,
ça émet
du CO2.
Donc d’accord pour l’ampoule, mais alors en
verre recyclé.
Et surtout pas alimentée par une centrale
nucléaire.
Pas par une centrale à charbon non plus, c’est
polluant.
Par une éolienne ? Ah non c’est trop cher...
- Combien de fanas d’Unix faut-il pour
changer une ampoule ?
- Autant que vous voulez, de toute façon c’est
virtuel. Y a
pas un démon pour s’en
occuper, au fait
?
- Combien faut-il de Men
In Black pour changer une ampoule ?
- D’abord personne ne comprend de qui ou de quoi vous voulez
parler.
Ensuite, ils n’existent pas.
Et au cas où vous découvririez la
réponse, veuillez
regarder la petite lumière rouge là...
- Combien faut-il de
magiciens pour changer une ampoule ?
- Ça dépend en quoi vous voulez la changer.
- Combien de kamikazes
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un.
Ah non, zut ! deux...
Non, pardon, trois...
Et merde, quatre
!..
Autant pour moi, cinq...
Et de six !...
Rectification, sept...
Beau
tir groupé, huit, neuf, dix...
Et de onze !... Suivant !
- Combien de
scientifiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : ils ne changent pas l’ampoule mais cherchent les
causes du
grillage de l’ancienne.
- Combien de culot
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, en-douille !
- Combien de managers
faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour tenter de la changer et la laisser tomber,
et un pour
décrocher son téléphone pour appeler
un subordonné pour la changer.
- Combien d’artistes
modernes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre :
un pour en lancer une dizaine contre un mur,
un pour en
piler un centaine sur une toile et l’arroser de peinture
orange,
un pour
les fondre sur un morceau de fromage pourri,
et un pour remplir une pièce
d’ampoules sous les regards des critiques et des
chéquiers.
- Combien de
webmasters faut-il pour changer une ampoule ?
- 404.
- Combien de Normands
faut-il pour changer une ampoule ?
- Ça dépend.
- Combien de
millionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
- Un millionnaire ne change pas l’ampoule, il change de
demeure.
- Combien de paparazzi
faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils sont trop occupés à photographier la
tragédie.
D’ailleurs, plus besoin d’ampoule avec tous ces
flashs.
- Combien d’ampoules
faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux (la remplacée et la remplaçante) si vous
ne faites pas de blagues.
- Combien de Parisiens
faut-il pour changer une ampoule ?
- Un. Il tient l’ampoule neuve dans la douille et
l’univers tourne
autour de lui.
- Combien de
Québécois faut-il pour changer une ampoule ?
- Hors hiver, un.
En hiver, aucun car il est impossible de griller
une ampoule quand on n’a pas
d’électricité.
- Combien de blondes
secouristes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, elle lui ferait du bouche à bulbe !
- Combien de
maoïstes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, elle doit faire son autocritique.
- Combien de Jean-Marie Le Pen
faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : on se servira du courant pour la
gégène.
- Comment Lucien
Jeunesse fait-il pour changer une ampoule ?
- À deux mains, si vous le voulez bien !
- Combien faut-il
d’auteurs de SF français pour changer une ampoule
électrique ?
- On ne change jamais UNE ampoule électrique à la fois. On
attend
d’être complètement dans le noir et puis
on fait
une anthologie !
- Combien de chiens ça prend pour changer une ampoule ?
Border Collie : Moi, ça suffira. Et je remplacerai toute installation électrique qui aura décidé de ne plus suivre la loi d’Ohm.
Teckel : Je ne saurai jamais atteindre cette lampe à la con !
Caniche nain : Tout ce que je vais faire, c’est en souffler deux mots à l’oreille du Border collie, comme ça, il fera le travail à ma place. D’ici à ce qu’il change l’ampoule, mes ongles seront secs.
Rottweiler : C’est pas toi qui va me donner un ordre ! Tu veux ma photo ?!
Shih-tzu : Ouahhhh, tout ça est bien trop fatigant. Je vais retourner faire ma sieste. Laissons faire les domestiques.
Labrador : Oh, moi, moi !!! S’te plaît !!!! Laisse-moi changer l’ampoule ! Je peux ? Je peux ? Hein ? Hein ? Dis ?
Malamute : Laissons faire le Border collie. Tu n’auras qu’à me donner à manger pendant qu’il est occupé.
Cocker Spaniel : Pourquoi la changer ? Je peux continuer à pisser sur le tapis dans le noir.
Pinscher : Pendant qu’il fait noir, je vais pouvoir aller dormir sur le lit.
Mastiff : Les Mastiffs n’ont PAS peur du noir.
Colley : ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Chihuahua : Yo quiero Taco Bulb.
Irish Wolfhound : Est-ce que quelqu’un d’autre peut le faire ? J’ai la gueule de bois.
Pointer : Je la vois, elle est là, là, juste là.
Greyhound : Ça ne court pas une ampoule, alors rien à battre !
Berger australien : Après avoir changé l’ampoule, je la mettrai avec les autres, et elles formeront toutes un joli cercle.
Westie : Si le Border Collie se dépêche de changer l’ampoule, j’aurai juste le temps d’aller faire un trou pour l’enterrer.
Beauceron : Je m’en vais lui mordre le jarret à c’t’ampoule. Elle finira par marcher droit !
Matin de Naples : Ampoule ? Ampoule ? Cette chose que je viens de manger était une ampoule ?