- Pourquoi interdit-on les pauses-café au travail
aux blondes ?
- Car c’est trop pénible
après de leur réaprendre à bosser.
- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une
tondeuse
électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu’à la
maison.
Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se
présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se
présente à la première maison, et demande au
propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre
porche. Vous prenez combien ?
- 100 €! » répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle
a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui
demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu
as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les
blondes sont justifiées finalement ! »
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir
son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même
passé une deuxième couche. »
L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne.
« Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais
une Jaguar ! »
- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- « Ah non ! je vais encore
tomber ! »
- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur
?
- Elles veulent surfer sur Internet.
Une blonde découvre que son copain la
trompe avec
une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la
retrouver,
prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre
où
roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler
à
la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les
yeux, dirige l’arme contre elle-même.
« Non, ne fais pas ça ! crie son
infidèle copain.
- Ta gueule, répond
la blonde, après c’est ton tour ! »
- Comment faire pour brûler l’oreille
d’une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en
train de repasser.
- Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Un Golden Retriever.
- Pourquoi, lors d’un orage, les blondes
se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.
- La définition de l’ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.
Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du
véhicule et remarque
qu’il y a cinq blondes assises à l’avant
de la voiture, et une seule à
l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
:
« Oui monsieur l’agent,
qu’y a-t-il ?
- Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi
vous êtes cinq à l’avant et que la
dame est seule derrière ? »
Vexée,
la blonde assise à l’arrière crie :
« Ben
quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place
devant ! »
- Pourquoi une blonde a-t-elle été
virée d’une usine de M&M’s ?
- Elle triait et virait tous les W.
Une
blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son
grenier.
« Très bien, nous arrivons.
Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n’avez plus les grosses
voitures rouges ? »
Un célèbre animateur de TV,
excédé
par les histoires qui courent sur les blondes, décide
d’organiser
un show pour démontrer qu’elles sont aussi
intelligentes que le reste
de la population.
Il réunit donc
8 000 blondes au Zénith, fait venir la
presse, diffuse l’émission sur toutes les
chaînes du service public et même sur Internet,
bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la
salle, il demande une volontaire pour
un premier test facile. Une blonde d’entre les blondes est
choisie, et l’animateur
lui pose cette question :
« Combien font
15 + 15 ? »
Après 5 secondes
de réflexion, la blonde répond
« 28 ». Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l’animateur, qui
commence
à regretter son initiative. Mais les blondes de
l’assistance viennent
à son secours en scandant d’une même
voix :
« Donnez-lui une autre chance !
Donnez-lui une autre chance ! »
L’animateur retrouve le sourire, explique que le trac,
l’émotion,
une mauvaise acoustique... Allons, c’est pas grave, une autre
question :
« Combien font 10 + 10 ?
»
La blonde prend le temps de la
réflexion, consciente de l’enjeu.
Au bout d’une minute, elle répond
« 92 ! »
L’animateur est effondré, sa carrière
est fichue, il
va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se
remettent à crier :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre
chance ! »
À vrai dire,
ça ne peut guère être pire maintenant.
Alors il pose une troisième question :
« Combien font 2 + 2 ? »
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un
timide:
« 4 ? »
Et
la salle :
« Donnez-lui une autre chance
! Donnez-lui une autre chance !!! »
C’est
l’histoire d’une rousse, d’une brune et
bien
sûr d’une blonde. Les trois femmes se retrouvent
dans une salle. C’est
dans cette salle que le Miroir de la Vérité
repose. Si une
personne ne dit pas la vérité devant ce miroir,
elle est directement
aspirée dans le néant.
La
rousse commence : « Je pense être la plus
belle des rousses »
déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle
est aspirée
par le Miroir et elle disparaît.
Arrive
la brune : « Je pense être la plus belle
des brunes. »
Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde.
« Je pense... » GLOURPS !
Une blonde arrive en Louisiane, patrie de l´alligator, et se
dit que l´endroit est idéal pour acheter un sac en croco.
Elle entre dans un magasin. Les prix lui semblent cependant
élevés, et elle sort du magasin : « Pour ce prix,
annonce-t-elle au vendeur, je peux aller le chasser moi-même !
»
Quelques heures plus tard, le vendeur ferme son magasin et retourne
chez lui. En chemin, il repère la blonde au bord d´une
rivière boueuse, un fusil à la main, et plusieurs
alligators morts à ses pieds. Soudain, un remou, la blonde tire,
et un alligator s´effondre, mortellement touché, dans une
gerbe d´eau.
La blonde se précipite sur le pauvre saurien, le retourne et lui
inspecte le ventre, et enfin le jette rageusement par terre : «
Zut ! Encore un qui n´a pas de fermeture éclair ! »
-
Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège
près d’un hublot dans les avions ?
- Parce qu’elles viennent juste de se
sécher les cheveux et ne veulent
pas gâcher leur mise en pli.
-
Comment fait-on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte.
C’est
un professeur qui donne un cours d’histoire à vingt
blondes.
Première question :
« Où est l’Amérique
sur la carte ? »
Nicole, une des blondes,
se lève et, en moins de huit tentatives,
aidée par le professeur, trouve l’endroit sur la
carte.
Deuxième question :
« Qui a découvert
l’Amérique ? »
Les
19 autres blondes se lèvent d’un coup sec et
hurlent :
« C’est NICOLE !!!
»
-
Pourquoi une blonde a-t-elle souvent les cheveux mouillés
quand elle va se
coucher ?
- Parce qu’elle a dit bonne nuit au poisson rouge.
Si un jour
vous avez besoin d’une
greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau
d’une brune et
celui d’une blonde, lequel choisissez-vous ?
Celui
de la blonde, bien sûr, il n’a jamais servi.
Une
brune, une rousse et une blonde sont arrêtés
pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On
les emmène
au peloton d’exécution.
La brune doit
être fusillée la première :
« Armez... En joue... »
Et
soudain la brune crie : « OURAGAN ! » et
elle est emportée dans
une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire
un
pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne
comprennent rien mais décident de poursuivre avec
la rousse :
« Armez... En joue...
»
Et soudain la rousse hurle :
« PLUIE ! » et elle est
emportée par une
déferlante d’eau venue du ciel. Elle a juste le
temps de leur faire
un bras d’honneur avant de disparaître.
Les
militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils
ajustent la blonde :
« Armez... En
joue... »
Et soudain la blonde hurle :
« FEU
! »
-
Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève
un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué
« 4 à 6 ans ».
-
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre
la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est
déjà une éponge.
- Que faire
quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.
-
Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu’elle ne sont pas capables
d’épeler PORSCHE.
Une
blonde appelle son fiancé :
« Salut ! Écoute, j’ai un
problème : je viens d’acheter un puzzle, mais
je n’arrive pas à le faire ! Je deviens folle !
Les pièces
se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends,
calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C’est un coq
rouge...
- Bon, j’arrive et on va le faire
ensemble, d’accord ? »
Le jeune homme
rejoint sa blonde. Quand il arrive :
« Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici... »
(Silence)
« Ok... on fait comme ça : on remet tous
les cornflakes dans la
boîte et on n’en parle plus, d’accord ?
»
-
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles
casseraient tout
avec le marteau.
- Comment
une blonde fait-elle pour changer une ampoule ?
- Elle attend l’automne pour que
l’ancienne tombe toute seule et le printemps
pour qu’une belle ampoule toute neuve repousse à
sa place. Si ça
ne marche pas, à la saison suivante, elle prend la
précaution
de traiter à la bouillie bordelaise au préalable
!
C’est une
blonde qui va à la pharmacie s’acheter
une boîte de suppositoires. Lorsqu’elle arrive chez
elle, elle en mange
un et finalement avale toute la boîte !
Le
lendemain elle retourne à la pharmacie et achète
une autre
boite, puis dès qu’elle arrive chez elle, elle les
mange tous !
Et ainsi de suite durant quatre autres jours. Le
cinquième jour,
elle demande au pharmacien une autre boîte de suppositoires.
Alors
ce dernier ne peut s’empêcher de lui dire :
« Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos
suppositoires ? »
Et la blonde de
rétorquer d’un ton méprisant :
« Non, je me les fourre
dans l’cul ! »
Une
blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
« Je viens d’avoir un test de
grossesse.
- C’était dur les questions
? »
- Pourquoi une blonde préfère-t-elle
faire
deux gâteaux, plutôt qu’un seul plus gros
en doublant tous les
ingrédients de la recette ?
- Aucun four ne va
jusque 600°C.
-
Pourquoi une blonde reste-t-elle souvent vingt minutes
à fixer un pack de jus d’orange ?
- Il
y est marqué « concentré
».
[Elle passe mieux en anglais]
Une
blonde entre dans un magasin
d’électroménager
et choisit un modèle de téléviseur.
« Désolé, nous ne pouvons pas
vendre cette télé aux blondes »,
répond le vendeur.
Choquée, la blonde
s’en va chez elle, réfléchit, puis
se teint en brune et revient, et redemande à acheter la
télé.
« Désolé,
répète le vendeur, je ne peux pas
vendre cette télé à une blonde.
- Mais enfin, comment m’avez-vous reconnu ??!!
-
Ce n’est pas une télévision,
c’est un four micro-ondes. »
- Combien
de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
(bis)
- Deux : une pour prendre un verre de Pepsi Diet,
l’autre pour appeler « Papa ! »
(Je
laisse celle-là en anglais, elle est intraduisible)
A blonde was complaining to her friend about
constantly being called a dumb
blonde. Her friend tells her “go do something to prove them
wrong! Why don’t
you learn all the state capitals or something?”
The
blonde thinks this is
a great idea, and locks herself up for two weeks studying.
The next party she goes to, some guy is making dumb blonde
comments to her.
She gets all indignant and claims, “I’m NOT a dumb
blonde. In fact, I can
name ALL the state capitals!”
The guy
doesn’t believe her, so she dares him to test her. He says
“Okay,
what’s the Capital of Montana?”
The
blonde tosses her hair in triumph and says, “That’s
easy! It’s M!”
(Idem)
During a recent password audit, it was found that a blonde
receptionist was using the following password:
“MickeyMinnieMileyHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento”
When asked why she had such a long password, she said she was told that
it had to be at least 8 characters long and include at least one
capital.
Partant
du principe qu’au fil des siècles la
sélection
naturelle élimine impitoyablement les êtres
inadaptés,
l’existence des blondes amène à
conclure logiquement que ce
principe est erroné.
Deux blondes font un tour en voiture. Soudain, un oiseau
malpoli lâche une crotte immonde sur le pare-brise.
« Beurk ! fait la passagère. Faudra l’essuyer !
- Trop tard, répond la conductrice. Il est déjà parti. »
-
Que faire quand une blonde vous lance une goupille ?
- Prenez vos jambes à votre cou... elle a une
grenade dans la bouche !
-
Que signifie un ruban noir autour du cou d’une blonde ?
- Ceinture noire en soufflage de bulles de chewing-gum.
Une blonde, qui fonce un peu trop vite dans sa petite
voiture de
sport, est arrêtée par une femme-flic,
également
blonde.
La femme-flic demande à voir le permis de
conduire de la
blonde. Celle-ci s’agite beaucoup, fouille dans son sac et
demande :
« Ça ressemble à quoi ?
»
La femme-flic répond :
« C’est rectangulaire, et il y
a votre photo dessus. »
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se
regarde dedans et le tend à la femme-flic.
Celle-ci regarde dans le miroir :
« Ça va, vous pouvez y aller, je
n’avais pas
réalisé tout de suite que vous étiez
aussi dans la
police. »
- Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace dans le frigo
?
- Pour le garder froid.
-
Que dit-on d’une blonde avec un demi-cerveau ?
-
Qu’elle est douée.
-
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
- Une ampoule c’est une lumière, mais
une blonde, c’est plus facile
à brancher !
À une
jolie femme, ne dites pas qu’elle est belle, elle
le sait.
Dites lui qu’elle est intelligente, elle
l’espère...
Une blonde joue avec un avocat au jeu de celui qui a le plus de
culture
générale. Pour qu’elle accepte, l’avocat accepte de jouer à 5 contre 1
: si elle ne sait pas répondre à une question de l’avocat, elle lui
paiera 10 € ; s’il ne sait pas répondre à une question de la blonde, il
lui paiera 50 €
« Quelle est la distance de la Terre au Soleil ? » commence
l’avocat. La blonde lui tend immédiatement un billet de 10 €.
La blonde demande : « Qu’est-ce qui monte en haut d’une colline sur
trois jambes et redescend sur cinq ? ». L’avocat fait appel à toute sa
culture classique, mais sèche et doit payer 50 €. La blonde met
l’argent sans son porte-monnaie sans un mot.
« Hé ! s’exclame l’avocat. Quelle est la réponse à la question ? »
La blonde lui rend 10 €.
C’est
une blonde qui est au lit chez elle avec son amant
lorsque le téléphone sonne. Elle
décroche et entame
une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le
garçon
en
lui disant :
« C’était
Gérard. Il m’a dit de ne pas
m’inquiéter
et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec
toi. »
Une blonde est avec son mec du
jour. Il lui demande en rigolant :
« Tiens, c’est normal que t’aies
un bas rouge et un noir ?
- Ah, m’en parle pas !
En plus j’en ai une deuxième paire comme
ça. »
-
Pourquoi n’y a-t-il pas de liftières blondes ?
- Elles ne connaissent pas le chemin.
-
Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons
dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid.
-
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est.
-
Pourquoi les blondes préfèrent-elles la
pilule au préservatif ?
- C’est plus facile à avaler.
-
Que dit une blonde recevant une crotte d’oiseau sur la
tête ?
- « Heureusement, les vaches ne volent
pas. »
-
Qu’est-ce qu’une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.
Une
blonde a failli mourir alors qu’elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu’à ce que
le cheval commence à
ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya
de se
cramponner par tous les moyens, mais fût malgré
tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans
l’étrier, elle tomba sur le
sol la tête la première, et sa tête
frappa alors plusieurs
fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu’il n’y avait plus
d’espoir et qu’elle venait de perdre conscience,
le gérant du magasin arriva et débrancha la
prise.
-
Que dit une blonde en s’apercevant qu’elle est
enceinte ?
- « Chouette !
J’espère qu’il est de moi... »
C’est une blonde qui va faire ses courses en voiture chez
Karouf lorsqu’une énorme averse de grêle
lui tombe dessus.
Des grêlons gros comme des œufs de pigeons viennent
marteler la carrosserie
de la voiture !
Après l’averse, le capot, le
toit et le coffre de la voiture portent
les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement
vers
le carrossier le plus proche.
Le carrossier après avoir
constaté les dégâts
lui donne son devis : 3 000 € de
réparations. La blonde trouve
la note un peu salée pour sa Daf 55 automatique qui
n’est plus cotée à l’argus
depuis 1980.
« Enfin monsieur le carrossier,
n’y a-t-il pas un moyen de faire les réparations
à moindre coût ? » demande-t-elle.
En rigolant, le garagiste lui répond :
« Peut-être qu’en
soufflant par le pot d’échappement de toutes
vos forces vous arriverez à faire
disparaître les creux ! »
La fille rentre chez elle, et à peine le
pot d’échappement
a-t-il eu le temps de refroidir qu’elle essaie la technique
prescrite par le carrossier.
Elle est là avec la bouche sur le pot
d’échappement en train
de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine (une autre blonde)
arrive et s’affole :
« Mais
... qu’est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas te suicider tout
de même ?!
- Meuh non, la rassure la première, je
suis simplement en train
de souffler dans le pot d’échappement pour
décabosser la carrosserie
de ma Daf !
- Mais qu’est-ce que
t’es conne ! répond la voisine. Ça
ne marchera jamais : t’as oublié de
remonter ta vitre conducteur ! »
-
Comment meurt un neurone de blonde ?
- Comme il a vécu : seul.
-
Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
- On ne prête pas sa Porsche.
-
Combien y a-t’il de blagues sur les blondes ?
- Aucune. Toutes sont vraies.
-
Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de
leur bébé que toutes les trois semaines ?
- Parce qu’il est marqué :
« De 9 à 12 kilos ».
-
Qu’est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur
leur bras ?
- Leur adresse.
Un homme et sa femme, une blonde bien
entendu, sortent au restaurant pour fêter leur
dixième anniversaire
de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur
remettre les menus,
la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour
trouver
l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de
pied discret a son mari:
« Chéri, retourne-toi et
regarde. Je crois que c’est Victor Hugo
à la table à côté !
»
L’homme se retourne machinalement et
répond d’un air consterné :
« Chérie, tu sais bien que
Victor Hugo est mort depuis longtemps... »
La blonde en proie au doute :
« Tu es sûr ?
- Mais oui !
»
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un
autre coup de pied à
son mari :
« Non, regarde... Il a
bougé ! »
- Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du
nombril ?
- Parce que ça existe aussi, les gars blonds.
-
Quelles sont les pires six années de la vie d’une
blonde ?
- L’année du bac.
Une
blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement
son patron vient la voir :
« Mais que se
passe t-il ma petite Georgette ? »
Georgette
explique :
« Ce matin, juste avant de
partir travailler, j’ai reçu un coup
de fil qui m’annonçait la mort de ma
mère. »
Le patron compatissant
propose immédiatement :
« Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma
petite Georgette. »
Ce a quoi la blonde
répond :
« Non,
j’ai besoin de me changer les idées et
c’est en travaillant que j’y parviendrai le
mieux... »
Quelques heures plus tard, le
patron inquiet vient revoir son employée. Il
la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les
larmes de
son corps.
Il demande, angoissé :
« Ça ne va pas mieux, ma petite Georgette ?
»
La blonde répond :
« C’est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa
mère est morte elle aussi ! »
-
Quel est l’intérêt
d’être marié à une blonde ?
- On peut se garer sur les zones pour handicapés.
-
Qu’est-ce qu’une blonde en train de lire un livre
sans image ?
- Une tentative de suicide.
La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections,
d’entretiens et d’essais,
il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme
BLONDE.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l’un des
hommes devant
une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
« Nous devons être
sûrs que votre patriotisme est sans faille, et que vous
suivrez nos instructions,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte,
vous trouverez
votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! »
L’homme
dit :
« Vous n’êtes
pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !
»
L’agent rétorque froidement
:
« Alors vous
n’êtes pas l’homme fait pour ce travail.
»
On donne au deuxième homme
les mêmes instructions. Il prend
l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ
cinq minutes,
puis l’homme revient, les larmes aux yeux.
« J’ai essayé, mais je ne peux
pas tuer ma femme ! »
L’agent dit :
« Vous n’êtes pas fait pour le
job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. »
Enfin, c’est le tour de la blonde. On lui
donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup
après l’autre.
Puis viennent
des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent.
Après quelques
minutes, tout redevient calme... La porte s’ouvre
lentement et la femme sort. Elle s’essuie la sueur du front
et dit :
« Vous auriez pu me dire que le pistolet etait
chargé
à blanc ! J’ai dû le battre
à mort avec
la chaise ! »
-
Pourquoi une blonde met-elle un sac de couchage dans sa voiture ?
- Au cas où elle s’enferme à
clef.
C’est une blonde qui a un sérieux besoin
d’argent.
Elle décide d’enlever un enfant et de demander une
rançon.
Elle entre dans une cours d’école et attrape un
petit garçon
par le bras. Elle le force à aller
derrière un arbre
dans le fond de la cours de récréation.
Elle lui dit :
« Écoute! Je viens de
t’enlever et je ne te rendrai à
tes parents que s’ils paient la rançon. »
Elle prend un morceau de papier sur lequel elle écrit :
« J’ai enlevé votre
enfant. Si vous ne m’envoyez par 100 000 €
demain, vous ne le reverrez plus. Vous mettrez
l’argent dans une valise
et l’enverrez la porter derrière le gros arbre
dans le fond de la
cours de récréation à 8h demain matin.
»
Elle attache la note au manteau du petit
garçon et l’envoie chez lui.
Le lendemain matin, le petit garçon
arrive derrière l’arbre avec la valise pleine de
billets, à laquelle est jointe une note :
« Comment pouvez-vous faire ça
à une consœur blonde ? »
Une
blonde arrive aux urgences avec le bout de son index
carbonisé.
« Mais
qu’est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on
après les premiers soins ?
- J’ai
essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide
en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d’abord
j’ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je
les avais payés 100 000 balles. Puis je
l’ai mis dans la bouche, mais
ça m’avait coûté
3 000 € pour remettre mes dents d’aplomb.
Alors je l’ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit
que ça
allait faire du bruit, je me suis bouché l’autre
oreille avec ce doigt.
Et j’ai tiré. »
-
Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.
-
Une blonde risque-t-elle la mort sur un passage piéton ?
- Oui, si le feu passe au rouge pour les piétons
avant qu’elle ait fini de traverser.
-
Pourquoi est-ce que les blondes n’aiment pas la soupe en
sachet ?
- Elles n’arrivent jamais à mettre assez
d’eau dans le sachet.
-
Pourquoi les blondes marquent-elles LODA sur leurs chaussures ?
- Les Orteils D’Abord.
-
Qu’est-ce qui peut frapper une blonde sans même
s’en rendre compte ?
- Une pensée.
Une
blonde entre dans une parfumerie :
« Bonjour. J’aimerais un
déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo
à boule ?
- Non. C’est surtout pour les dessous de bras.
»
-
Combien de temps il faut à une blonde pour changer une
ampoule ?
- Heu... c’est quoi une ampoule ?
-
Quelle est le point commun entre une blonde et une tortue ?
- Sur le dos, elles sont baisées.
-
Comment sait-on qu’une blonde a utilisé votre
traitement de texte ?
- Il y a du correcteur blanc sur
l’écran.
Deux
brunes et une blonde sont invitées chez un
prince texan du pétrole. Toutes trois se sont
perdues et arrivent
complètement en retard chez le type. Elles vont donc
pour s’excuser :
- Brune 1 :
“Sorry I’m late...”
-
Brune 2 : “Sorry I’m late
too...”
- Blonde : “Sorry I’m
late three...”
Le CNRS tente de créer un programme
informatique
d’intelligence artificielle. En utilisant les algorithmes
habituels, on aboutit
à un logiciel dont les réactions
s’approchent de celles d’un
enfant de 3 ans.
C’est une belle performance, mais elle reste
insuffisante. Un chercheur
a eu une idée révolutionnaire :
modéliser l’intelligence
d’une blonde, objectif beaucoup plus facile à
atteindre, et ajouter
en fin de programme le coefficient multiplicateur -1, ce qui inverse le
résultat.
- Pourquoi les blondes
mettent-elles des sous-vêtements ?
- Ça tient chaud aux chevilles.
Un
médecin reçoit une blonde dans son cabinet.
Il lui dit de se déshabiller.
Elle se met en sous-vêtements mais garde son
walkman. Le médecin trouve ça gênant au
bout d’un moment car il doit répéter la
moitié de ce qu’il lui dit. Il lui demande
d’enlever son casque. La blonde accepte et trois secondes
après s’écroule. Morte.
Le
médecin, après avoir tout tenté en
vain pour la
sauver, en attendant l’ambulance, écoute
distraitement le walkman
et il entend : « Inspirer... Expirer... Inspirer...
Expirer... »
Un jeune gars réussit à ramener une blonde
chez lui après l’avoir draguée le soir
même dans une
discothèque.
Après la séance de
ça-va-ça-vient rituelle,
le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
« Est-ce que j’étais
le premier avec qui tu faisais l’amour ? »
Et la fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui
répond :
« C’est possible. Ton visage me
dit quelque chose. »
-
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans
l’évier ?
- Parce que c’est là qu’on est
supposé laver les légumes.
-
Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
- La porte ne dit pas « Oh Oouiiiiiiiiiii
!!!! » quand on la défonce.
-
Comment savoir que c’est une blonde qui vous a
envoyé un fax ?
- Il y a un timbre.
-
Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les copains qui ne boivent pas.
Une
blonde fait l’amour avec un mec. Au bout d’un
moment elle lui demande :
« T’as pas le sida au moins ?
- Mais non ! »
Ils continuent puis la blonde redemande :
« T’es VRAIMENT sûr que
t’as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et
puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferait
vraiment chier de le choper une deuxième fois ! »
C’est deux blondes qui passent dans une
décapotable
(normal) et qui voient au milieu d’un champ de blé
une autre blonde,
dans une barque, qui rame...
-« Tu vois,
dit l’une à l’autre, c’est ce
genre de blondes qui nous
font passer pour des gourdes.
- Oui tu as raison,
même que si je savais nager, j’irais lui en coller
une bonne. »
-
Comment appelle-t-on une fausse blonde ?
- Une erreur.
- Comment appelle-t-on une vraie blonde ?
-
Irrécupérable.
-
Quel point commun y a-t-il entre une blonde et une pipe ?
- Presque aucun : si on prend autant de plaisir à
les bourrer et
à les tirer, on ne prête jamais sa pipe.
-
Quelle est la différence entre le
téléphone et une blonde ?
- Le téléphone n’est pas
gratuit.
-
Comment une blonde cherche-t-elle à tuer un oiseau ?
- En le jetant d’une falaise.
Ce sont deux blondes qui font du stop sur une route.
Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer
la nuit.
« On va planter la tente sur le
bas coté de la route, propose l’une.
-
Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route,
c’est plus plat. «
Le
lendemain matin, en se levant elles voient un camion
complètement explosé sur le bas
côté de la route, le cadavre du chauffeur
est visible...
« Ah tu vois, dis la seconde, on a bien
fait de planter la tente au milieu
de la route... »
- Quels préliminaires réclament les blondes ?
- Qu’on leur arrache leurs
sous-vêtements.
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde
dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques
minutes
plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres,
regarde
dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle
répète
ce manège plusieurs fois avant qu’un
voisin qui assistait à
la scène ne lui demande :
« Vous devez attendre une lettre ou un
paquet très important aujourd’hui ! »
La blonde répond:
« Non, c’est juste que ce foutu
ordinateur n’arrête pas de
me dire que j’ai du courrier ! »
- Pourquoi Citroën
a-t-il pris une blonde
pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
- S’ils avaient pris une brune, elle aurait
freiné.
- Qu’est-ce qui fait « VROUM, SCREECH,
VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH » ?
- Une blonde en voiture à un feu orange
clignotant.
C’est l’histoire d’un mec qui voulait se
trouver une blonde
pour la soirée. Il rentre dans un bar et aussitôt
arrivé,
il va voir une belle blonde assise dans un coin. Alors ils se parlent
pendant
quelques instants, pour la forme, et décident
d’aller dans l’auto
du gars.
Ils commencent à s’embrasser
et à se caresser sans relâche... Le gars se dit
qu’il doit passer à l’acte le soir
même et demande alors à la blonde avec un regard
lubrique :
« Ça te tente pas
d’aller faire un p’tit tour sur le siège
arrière ? »
La blonde lui
répond :
« Non... Pas
vraiment. »
Le gars ne dit rien mais est bien
décidé à passer à
l’acte. Alors il redouble d’ardeur et continue
à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question :
« Est-ce que tu veux y aller à
l’arrière ? »
- Ben... non !
»
Alors le gars exaspéré :
« Mais pourquoi ?
- Mais je veux rester
avec toi, moi ! »
- Pourquoi les blondes ne mangent-elles
pas de bananes ?
- Parce qu’elles ne trouvent pas
la fermeture éclair.
- Qu’est-ce que l’on dit à une blonde
qui a
deux coquards (un à chaque œil) ?
-
Rien du tout, parce que l’on vient déjà
de lui expliquer
deux fois !
Une blonde entre dans une pharmacie :
« Avez-vous des lunettes ?
- Pour le
soleil ?
- Non non, pour moi. »
- Que se passe-t-il quand une blonde française
émigre en Belgique ?
- Le QI moyen de chacun des deux pays augmente.
Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher.
La première tâche que lui confie son patron est
d’aller chercher
du café. Voulant que son premier jour de travail soit une
réussite,
elle attrape un grand thermos et s’en va au café
le plus proche.
Elle pose son thermos sur le comptoir et
l’employé vient rapidement vers elle pour prendre
sa commande.
« Est-ce que ce thermos est assez grand
pour contenir six tasses de café
? » demande la blonde.
L’employé du café
regarde le thermos, hésite quelques secondes et
répond finalement :
« Oh oui
! Ça doit bien faire six tasses d’après
moi.
- Ouf ! soupire la blonde de
soulagement. Donnez-moi alors deux cafés
crême, deux noirs et deux
décaféinés. »
- Pourquoi le courrier électronique n’a-t-il aucun
intérêt pour les blondes ?
- Parce qu’elles impriment le courrier, le
timbrent et l’envoient par la
poste.
Une blonde demande à un gars dans la rue :
« Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
- Il est 15 h 15, mademoiselle. »
L’étonnement se lit sur la figure de la
blonde :
« Ça, c’est
vraiment bizarre... J’ai posé cette question
plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois
j’ai eu une réponse différente.
»
- Que dit une jambe de blonde à l’autre jambe
quand elles se rencontrent ?
- Rien, elles ne se rencontrent jamais.
-
Pourquoi faut-il bien fermer à clé les
cinémas drive-in hors saison ?
- Plus d’une est morte de froid pour avoir voulu
voir Fermé pour
l’hiver.
-
Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui. Preuve : observer
dix secondes une blonde.
-
Quelle est la maladie chronique des blondes ?
- Elles ne
savent pas dire « Non ».
- Pourquoi une blonde est-elle anxieuse après avoir eu des
jumeaux ?
- Elle se demande qui est la mère du
second.
Le
commissaire de police interroge une secrétaire
de direction, une blonde évaporée :
« Avez-vous
une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron
à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je
ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il
était
toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m’avait fait
cadeau d’un manteau
de fourrure, le mois dernier, il m’avait payé une
Porsche et aujourd’hui
encore, j’avais eu droit à un solitaire
magnifique. Tenez, regardez,
je l’ai au doigt ! Et puis il m’a
demandé ce qui me ferait plaisir
pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui
avez-vous répondu ? demande l’enquêteur.
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau
avaient simplement
l’habitude de me donner trois cent balles ! »
-
Qu’est-ce que le “safe sex” pour une
blonde ?
- Portière verrouillée.
Un type, pour faire une surprise à sa blonde
décide
de se faire couper la barbe qu’il a toujours
portée, mais sa femme
n’aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde
lui saute au cou et l’embrasse passionnément...
« Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son
souffle.
- Ah c’est toi !? fait la blonde. Je
t’avais pas reconnu ! »
-
Que se passe-t-il quand une blonde attrape la maladie
d’Alzheimer ?
- Son QI augmente.
-
Combien de blondes sont nécessaires pour jouer
à cache-cache ?
- Une.
-
Que dit une blonde après l’amour ?
-
« Alors, vous êtes tous de la
même équipe ? »
-
Quelle est la différence entre une blonde et un
ordinateur ?
- On n’entre les informations dans
un ordinateur qu’une seule fois.
-
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons
?
- Parce qu’elles n’arrivent jamais
à se rappeler cette satanée
recette.
-
Comment appelle-t-on une blonde dans une Grande École
?
- Une visiteuse.
-
Pourquoi les blondes aiment-elles la TVA ?
- Elles peuvent
l’épeler.
Deux
blondes se baladent dans les bois l’hiver. Elles tombent
soudain sur deux traces bien visibles dans la neige. La
première
blonde :
« Regarde ! Des traces
laissées par un cerf ! »
L’autre :
« Mais non, ce sont
des traces d’ours ! »
C’est
alors que le train les a percutées.
-
Comment savoir si une blonde cuisine bien ?
- Elle
récupère des tartines entières du
grille-pain.
-
Pourquoi les blondes sont-elles faciles à amuser ?
-
Elles ne savent faire que ça.
-
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à atteindre
l’orgasme ?
- Tout le monde s’en fout.
C’est
Lucie qui vient d’avoir des triplés. Elle
rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
« Tu
sais, j’ai eu des triplés ! Ça arrive
une fois sur deux cent
mille ! »
La blonde est
sidérée :
« Bon
sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage
en plus ?! »
-
Comment noyer une blonde ?
- Mettre un miroir ou une ligne
de coke au fond de la piscine.
-
Pourquoi les blondes ne conduisent-elle jamais de VW ?
-
Elles sont incapables de prononcer Volkswagen.
-
Comment amuser une blonde pendant des heures ?
-
Écrire « Tourner la page » sur
les deux faces d’une feuille de papier.
-
Quel est le comble du mauvais goût ?
-
Fêter l’anniversaire d’une blonde. En
effet depuis quand se réjouit-on
des catastrophes naturelles ?
Une
blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs
à la Mae West vient consulter le médecin :
« Docteur, j’ai un très
très gros problème de mémoire... Je ne
parviens pas à me rappeler de ce que j’ai fait
au-delà de cinq minutes ! »
Le docteur
prend un air sérieux et lui dit d’un ton
autoritaire :
« Eh bien... Veuillez
retirer tous vos vêtements et vous coucher sur
la table d’examen mademoiselle... »
-
Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ?
- Aucune : dans les deux cas tu la bourres toute la semaine et tu te
fais
chier à la sortir le week-end.
-
Quand est-ce qu’une blonde panique ?
- Quand la
serrure est bloquée, qu’il commence à
pleuvoir,
et que la capote de la voiture est baissée.
-
Qu’obtient-on lorqu’on calcule le rapport entre le
volume
du crâne d’une blonde et son quotient intellectuel
?
- L’erreur système "Divide
by zero".
-
Que voit-on dans les yeux d’une blonde ?
- Le
fond de son crâne.
-
La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
-
L’Immaculée Conception, sérieusement,
vous y croyez vraiment ?
Donc blonde.
-
Pourquoi est-il dangereux de jouer à cache-cache
avec une blonde ?
- Si elle gagne, elle meurt de faim dans
son armoire.
-
Pourquoi est-ce qu’un lave-linge est mieux qu’une
blonde
?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne
vous tourne pas autour
pendant une semaine.
C’est
une blonde qui se présente à un entretien
d’embauche pour une place de responsable du vestiaire
d’un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base.
Après tout,
ce n’est pas un ministre qu’il recrute :
« Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre
âge ? »
La blonde compte alors sur ses
doigts, et finit par répondre :
« Euh ... 22 ! »
Le recruteur,
d’hgumeur miséricordieuse, tente alors une
deuxième question :
« Et
pouvez-vous me donner votre taille ? »
La blonde se
lève alors et prend un double
décimètre qui trainait sur le bureau du
recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures
et annonce « un mètre vingt-sept
» alors qu’elle doit faire plus
d’un mètre soixante-dix.
Voyant les
difficultés de la demoiselle, le recruteur, vraiment bonne
pâte, insiste :
« Pourriez-vous me donner votre prénom ?
»
La blonde commence alors à bouger sa
tête de gauche à droite et
réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant
les lèvres mais sans émettre un son... puis
finalement elle dit : « Vanessa ».
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant
de donner son prénom et il lui demande :
« Écoutez, je peux comprendre que vous soyez
obligée de compter
sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi
comprendre que
vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerai vraiment
savoir ce que
vous faisiez avant de me répondre que vous vous
prénommiez “Vanessa” ?
- Oh ça ? C’était juste pour me
rappeler les
paroles : “Joyeux anniversaire, joyeux
anniversaire...”
»
-
Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?
- « Oh non ! Encore un alcootest... »
-
Comment étouffer une blonde ?
- Lui interdire de
mâcher.
-
Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat ?
- Dix : une pour mélanger, neuf pour enlever
l’enrobage des M&M’s.
-
Pourquoi les blondes n’aiment-elles pas les ordinateurs ?
- Y a pas Canal +.
-
Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
- La patate est cultivée, elle, au moins...
-
Pourquoi les blondes sont-elles systématiquement
recalées à l’examen du permis de
conduire ?
- Elles n’utilisent que la banquette arrière !
-
Pourquoi Dieu créa-t-il les blondes ?
- Ni les
chèvres ni les autruches ne rapportent la bière
du
frigo.
- Et les brunes ?
- Parce
qu’il s’est aperçu que les blondes
n’y arrivaient pas non plus.
-
Quelle différence entre une prostituée,
une nymphomane et une blonde ?
- La prostituée
dit « T’as pas encore fini ? »
la
nymphomane dit « T’as
déjà fini ? »
la blonde dit
« Blanc, on devrait repeindre le
plafond en blanc ! »
-
Pourquoi les blondes ne nourrissent-elles jamais leur
bébé au sein ?
- Parce que
ça fait trop mal quand elles font bouillir les seins.
-
Que fait une blonde quand l’eau du bain de son
bébé
est trop chaude ?
- Elle met des gants.
Une
blonde s’est fait violer. Les flics lui demandent :
« Vous ne vous êtes pas
défendue ?
- J’ai pas pu, mon vernis
était pas sec ! »
-
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la
maladie de la vache folle ?
- Parce que c’est une
maladie qui touche le cerveau.
-
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après
l’amour ?
- Elle ouvre la portière.
-
Pourquoi est-il dangereux pour les blondes de faire du parachutisme ?
- Elles peuvent rater la terre.
-
Pourquoi ratisser les feuilles est-il dangereux pour les blondes ?
- Elles peuvent tomber de l’arbre.
Une
blonde commande une pizza par téléphone.
L’employé au bout du fil lui demande combien de
parts il doit faire
à cette pizza :
« Six parts ou douze ?
- Six
s’il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger
douze. »
-
Pourquoi les blondes n’utilisent-elles que les
touches a,b,c,d sur leur clavier d’ordinateur ?
- Parce qu’elles ont quitté
l’école avant d’apprendre les
autres lettres.
-
Comment rendre une blonde folle ?
- L’enfermer
dans une pièce circulaire et lui dire de s’asseoir
dans
le coin.
-
Pourquoi la Sainte Vierge n’était pas blonde ?
- Elle n’aurait jamais été
assez vieille pour avoir un enfant.
Un
policier arrête une blonde au volant de sa Golf
Cabriolet, car elle vient d’être
radarisée à plus de 50
km/h au-dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le
permis de conduire
de la blonde.
Énervée, la fille lui
répond :
« Vous devriez vous
mettre d’accord dans la police. Pas plus tard
qu’hier,
un de vos confrères me retire mon permis, et
aujourd’hui il faudrait
que je vous le montre... »
-
Quelle est la différence entre le Yéti
et une blonde intelligente ?
- Il existe des preuves
tangibles de l’existence de l’Abominable homme des
neiges.
Un
homme en très mauvais état se présente
St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci
demande :
« Mais qu’est ce qui
s’est passé ? »
L’homme explique :
« J’étais
guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de
femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de
lianes au dessus d’une rivière infestée
de crocodiles, un coup
de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à
se retenir
aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et
comme le pont menaçait
de lâcher à cause du poids, il fallait que
quelqu’un se sacrifie.
Comme j’étais le seul homme... »
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit
débarquer un troupeau de
blondes dans le même état que l’homme
qu’il vient de conduire
au Paradis. Il demande immédiatement aux
arrivantes :
« Mais ce brave
homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait
ça pour rien ? »
L’une des blondes explique :
« Bah, c’est à cause de cette
maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s’est
laissé tomber, elle a dit : “Un homme
aussi courageux,
il mériterait qu’on l’applaudisse
!” »
-
Que dit une blonde quand on lui demande de vérifier le
clignotant ?
- « Ça marche,
ça marche pas, ça marche, ça
marche pas... »
-
Comment fait-on pour faire rire une blonde un dimanche soir ?
- On lui raconte une blague le vendredi soir.
- Combien de blondes faut-il pour traire un dindon ?
- Une.
Un
blonde vient de se faire
teindre les cheveux en brun. Elle se balade en campagne, et
apercoit un troupeau de moutons. Elle
devient alors tout excitée.
« Oh mais qu’ils sont mignons !
J’en prendrais bien un avec moi... »
Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit
qu’elle est brune
maintenant et qu’elle n’a qu’à
utiliser sa ruse. Elle va donc
voir le berger, et lui propose :
« Dites, si j’arrive a deviner le nombre
exact de moutons dans le troupeau,
est-ce que je peux en choisir un et le garder ? »
Le berger, se disant que ça doit être une blague,
accepte volontiers.
La blonde masquée
en brunette jette un coup au troupeau, puis lance :
« Il y en a exactement... 327 ! » (coup de
chance fabuleux, aux innocents les mains pleines)
Le berger n’en revient pas, et lui dit :
« Incroyable ! C’est juste. Vous
pouvez vous en choisir un. »
La blonde regarde le troupeau puis en prend un.
Comme
elle arrive pour partir, le berger lui propose :
« Je vous fais un marché. Si
j’arrive à deviner la
couleur originale de vos cheveux, acceptez-vous de me rendre
mon
chien ? »
-
Comment faire changer d’avis une blonde ?
-
Offrez-lui une autre bière.
-
Quelle est la première chose que fait une blonde
le matin (à part se laver et s’habiller) ?
- Rentrer chez elle.
-
Qu’est-ce qui mesure quatre kilomètres et qui a un
QI de 200 ?
- Une parade de blondes.
Une
blonde prend l’autoroute à contresens.
À la
radio, elle entend soudain :
« Alerte
à tous ! Un imbécile a pris l’autoroute
à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a
plus
d’un ! »
-
Qu’est-ce qu’une blonde entre deux brunes ?
- Un blocage mental.
C’est
un type dans le désert qui trouve une lampe
dont sort un génie. Le génie lui accorde un vœu.
« Bon, je suis voyageur
de commerce et j’ai une peur bleue de l’avion.
Mon vœu est d’avoir un pont en or reliant la France
et New-York.
- Ouais, répond le
génie, tu y vas pas mollo. C’est immense, ce que
tu me demandes là. T’aurais pas un autre vœu ?
- Ok. J’aime bien les blondes, mais... côté ciboulot... y manque
quelques écrous. Tu pourrais pas leur donner un peu plus d’intelligence ? »
Alors le
génie, après un moment
d’hésitation, soupire
en disant :
« Ton pont, tu le veux à combien de voies ? »
-
Qu’est-ce qu’une blonde teinte en brune ?
- De l’intelligence artificielle.
-
Une brune et une blonde sont en 6ème.
Laquelle
est la mieux roulée ?
La blonde : elle a 18 ans.
-
Comment appelle-t-on une blonde qui possède une
mèche de cheveux bruns ?
- Une lueur
d’espoir.
-
Si une blonde et une brune se jettent en même temps
d’un immeuble, laquelle arrive la première ?
- La brune. La blonde aura besoin de demander son chemin.
Une
brune et une blonde se promène dans la nature.
Soudain la brune dit :
« Regarde ! Un
oiseau mort ! »
La blonde lève les yeux
et demande :
« Où
ça ? »
Une
blonde et un newfie décident de se ballader
sur mer en longeant la côte. Ils louent un bateau et partent
à
l’aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux
reçoit
un appel radio de la blonde :
« Est-ce
qu’on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres ?
Il
n’y en avait qu’une dans le bateau et on
l’a déjà utilisée...
»
Une
blondinette rentre le soir chez sa mère après
l’école :
« Aujourd’hui on a appris à
compter et les autres filles, elles
arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi,
regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9
10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis
blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui. »
Le lendemain :
« Maman,
aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben
les autres filles, elles
arrivent à E et moi ben : A B C D E F G H ! C’est
bien Maman hein,
c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien
sûr, ma chérie. »
Le
surlendemain, la blondinette rentre de piscine :
« Maman, maman, les filles de la classe, elles ont
toutes une toute petite
poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe
son superbe
95C). C’est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c’est parce que tu as 18 ans.
»
Une
rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le
toit d’un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas
encore arrivés,
mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour
aider les
malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture
blanche,
bien tendue et crient :
« Sautez !
Sautez sur la couverture ! »
La brune saute, mais
juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes
l’enlèvent et SPLAT! La brune
s’écrase sur le sol. Les jeunes
se remettent en position et crient encore :
« Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !
»
La rousse crie :
« Pas question! Vous allez enlever la couverture et
je vais me casser la
figure sur le sol !
- Non, non... Ne t’en fais
pas ! Nous avons fait ça parce que nous
détestons les brunes... Pas de problème pour les
rousses. On
les aime bien ! »
La rousse saute et juste avant
qu’elle ne touche la couverture, les jeunes
l’enlèvent et SPLAT! La rousse
s’écrase sur le sol. Les jeunes
rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et
crient
à la blonde maintenant seule au sommet de
l’édifice :
« Saute! Saute sur la couverture !
- Pas
question! réplique la blonde. J’ai vu ce que vous
avez fait
pour la rousse et la brune !
- Ne t’en fais pas,
s’écrient les jeunes. Nous aimons les blondes,
nous n’enlèverons pas la couverture !
- Écoutez, vous n’arriverez pas à me convaincre
après ce que
vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis
pas folle
! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et
reculez-vous
de dix pas pour que je sois bien certaine que personne n’y
touche ! »
C’est
Bien, une blonde tombe enceinte
C’est
Mal, sa mère demande où avait-elle la
tête
pour faire ça à 16 ans !
C’est Pire, la blonde lui répond :
« Sur le volant de la voiture. »
C’est Bien, 2 blondes discutent de leur
façon de faire l’amour.
C’est
Mal, une pense avoir une fille parce qu’elle était
en
dessous.
C’est Pire, l’autre pense
qu’elle va avoir un chien.
La Revanche des
blondes
- Qu’est-ce qui est noir et bleu et
agonise dans la poubelle ?
- Une brune qui a dit
une blond joke
de trop.
- Pourquoi
les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour
que les hommes les comprennent et que les brunes s’en
souviennent.
-
Que donne le croisement d’une blonde et d’un avocat
?
- On ne sait pas. Il y a des choses que même une
blonde ne ferait pas.
-
Quel est le point commun entre une cigarette brune et
une cigarette blonde ?
- La couleur du cancer
qu’elles provoquent.
Une
Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne
blanche d’une route de campagne en comptant :
« 21, 21, 21... »
La Blonde :
« Qu’est-ce que tu fais ? »
La Brune : « Je saute et je compte,
veux-tu venir avec moi ? »
La Blonde :
« Oh oui ! »
Alors, elles se
mettent à compter toutes les deux en sautillant.
Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à
toute vitesse !
La Brune s’écarte à temps et la Blonde
se fait écraser. Alors la Brune revient à sa
place et continue : « 22, 22, 22... »
Un
ventriloque qui fait la tournée des clubs,
s’arrête dans une petite ville
pour une représentation. Il commence son show avec sa
poupée Ouin-Ouin qu’il
fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une
très belle jeune
femme blonde se lève et crie :
« J’en ai assez de vos
blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu’est-ce qui vous permet de
stéréotyper les femmes de cette façon
?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux
d’une personne avec sa
personnalité et son âme ? Ce sont de
pauvres gens comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d’être respectées
professionnellement et humainement.
À cause de vous et des
préjugés les gens continuent de
répandre ce genre de
légende. Vous êtes un retardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays
civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute
personne sensible au respect de
l’homme en général.
Vous devriez en mourir de honte ! »
Le ventriloque, très
embarrassé, commence à bafouiller des excuses
quand la
blonde l’interrompt :
« Vous,
restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est
assis sur vos genoux ! »
Les rousses
- Quelle est la différence entre une
blonde et une rousse au lit ?
- Une blonde vous laisse
sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction.
Une
rousse ne vous laisse sortir du lit que quand ELLE a obtenu
satisfaction.
- Comment savez-vous si votre petite amie rousse vous a
pardonné ?
- Elle arrête de laver vos
vêtements dans la cuvette des toilettes.
-
Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la
plage a une rousse comme petite amie ?
- Elle a
gravé « ceci M’APPARTIENT !
» sur son dos avec les ongles.
-
Quelle est la différence entre une call-girl blonde
et une call-girl rousse ?
- Après la blonde,
vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe.
Après la rousse, vous vous appliquez de la crème
antibiotique sur les morsures à
l’épaule et les griffures dans votre dos.
-
Comment savoir si vous avez satisfait une rousse ?
- Elle
délie vos liens.
-
Comment une rousse fait-elle pour changer une ampoule ?
-
Elle fait crisser ses ongles sur le bulbe en verre
jusqu’à ce qu’un
mâle vienne changer l’ampoule pour mettre fin
à cet insupportable
supplice auditif.
- Comment
inciter une rousse à se disputer avec
vous ?
- Dites quelque chose.
- Comment
faire changer l’humeur d’une rousse ?
-
Attendez dix secondes.
-
Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes
relationnels ?
- Une rousse standard.
-
Qu’est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un
piranha ?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en
bandes.
-
Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur
récemment ?
- Il y a un marteau
encastré dans l’écran.
Pour
en trouver pleins d’autres (je n’ai
sélectionné
ici que les meilleures) : le Web pour rigoler,
page
“blonde jokes”.
