|
(1969)
Question à Radio-RDA :
« Les punaises et les moustiques ont-ils le droit
d’adhérer au Parti Comuniste ?
- En principe oui, car en eux coule le sang des paysans et des
travailleurs. »
(Source inconnue)
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière,
j’ai fait un rêve
qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur
la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui
répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un
rêve du même genre
où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du
Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais
Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait
quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »
(1969)
Walter Ulbricht [président de la RDA de
l’époque] doit
quitter sa maîtresse. En compensation, il lui accorde trois
voeux.
Elle veut :
1) Une auto. Ulbricht :
« Accordé ! »
2) Une maison. Ulbricht :
« Accordé ! »
3) Que les frontières avec Berlin Ouest soient ouvertes une
journée entière.
Ulbricht : « Chérie, es-tu devenue
folle ? Tu veux que je reste tout seul ? »
(1969)
Un directeur de cirque est emprisonné peu après
le 20ème
anniversaire de la RDA. Il avait fondé son cirque en 1949 et
fait
ainsi sa publicité :
« 20 ans de RDA, 20 ans de cirque ! »
(1965)
C’est l’histoire d’un oiseau qui vole si
haut, si haut que ses ailes
gèlent. Il tombe alors et s’écrase dans
une prairie. Toujours
pas rechauffé, il allait mourir de froid, quand une vache
arrive
et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille
l’oiseau,
et il appelle a l’aide. Un renard l’entend, arrive,
et le mange.
Moralités
:
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n’est pas
forcément ton ennemi.
3) Celui qui t’en sort n’est pas
forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais
mieux de fermer ta gueule.
(1969)
Le journal officiel Neues Deutschland doit
démentir une
rumeur qui court. Il est faux que le litre d’essence baissera
de 50 pfennigs
le jour du 20ème anniversaire de la
RDA. En fait, il baissera de
20 pfennigs le jour du 50ème
anniversaire.
Un policier arrive à la maison avec un gros
bouquet de fleurs pour sa femme.
« Chéri, qu’est-ce qui se
passe ? C’est fête ? demande sa femme
ravie.
- Ouais ! Aujourd’hui, on a eu besoin de calculer combien
faisaient
6 fois 9. Et c’est moi qu’on a
récompensé.
- Et qu’as-tu dit ?
- 84.
- Mais c’est pas du tout ça ! dit-elle.
- Ça fait rien. C’est moi qui était le
plus près ! »
Pourquoi le mur de Berlin n’a-t-il
été construit qu’en
1961, alors que les gens ont commencé à quitter
la RDA dès
sa création [en 1949, et même avant, à
cause des Russes] ?
Parce que ce n’est que ce jour-là
qu’il y a eu assez de sable, d’eau et de ciment.
Un couple revient du supermarché (!).
Ulcéré par
le choix plus que limité, le mari marmonne toute la
soirée « RDA de merde, RDA de merde...
» Et
leur perroquet de renchérir,
comme à son habitude : « le socialisme
est
mauvaiiis... le socialisme est mauvaiiis... »
Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel
appartement.
Pour fêter ça, ils font une fête et sont
bien obligés
d’inviter le directeur de leur usine et le
secrétaire du PC local.
Au dernier moment, ils pensent au perroquet : « Faut
le cacher avant qu’ils
arrivent ! Manquerait plus qu’il dise une connerie
devant le patron ! »
Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à
la porte,
ils cachent l’oiseau dans le frigo en catastrophe.
Trois heures après, les invités repartis repus et
contents,
on ressort le perroquet. Un glacon lui pend au bec et il crie :
« La RDA c’est beauuu ! Le socialisme
c’est bieeeen !
- Où as-tu appris ça !?
s’étonne le mari.
- Trois heures de Sibérie m’ont suffiii !
»
Des apprentis électriciens de RDA passent
leur examen final,
oral, devant leurs professeurs. La première question porte
sur la
définition du courant électrique. Mais les
élèves
se lèvent aussitôt et entonnent en choeur le
premier couplet
de l’Internationale (« C’est la
luuuu-tteuu finaaale... »). Les profs sont
bien sûr forcés de se lever aussi et de chanter.
On se rassoit
et le président de la commission d’examen lance la
deuxième
question, sur la tension du courant. Les élèves
se lèvent
à nouveau et chantent le deuxième couplet de
l’Internationale. Une
deuxième fois la question passe à la trappe. On
se rassoit.
Après deux secondes de réflexion,
le président se
relève et dit aux élèves :
« L’examen est fini, vous êtes
tous reçus, toutes mes félicitations ! »
Après le départ des élèves,
un des autres
professeurs demande au président pourquoi il a
accordé si
rapidement le diplôme.
« Imagine qu’ils aient entamé
le troisième couplet ;
on ne connaît pas les paroles ! »
Un Allemand de l’Est va à Berlin en
vélo et en touriste.
Il arrive sur la Marx-Engels-Platz où se trouve
l’hôtel de
ville et décide de continuer à pied vers
l’Alexanderplatz.
Il pose son vélo juste contre l’hôtel de
ville.
« Personne ne risque vraiment de le voler, ici
» pense-t-il.
Un policier accoure et lui dit :
« Hé, tu ne peux pas laisser ton velo
là, on attend
d’un moment à l’autre une
délégation soviétique.
- Ne vous inquiétez pas, répond le touriste, je
l’ai bien attaché ! »
Sur les routes de RDA un nouveau panneau routier est
apparu : il comporte
trois chiffres, par exemple 50, en-dessous 200, puis encore 30.
Ce qui signifie : « Attention ! sur les 50
prochains mètres,
environ 200 trous profonds d’environ 30 cm ! »
- Pourquoi les Égyptiens ont-ils perdus
contre les Israéliens
pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu’ils ont suivi les conseils des
Soviétiques, leurs
alliés : d’abord laisser
l’ennemi s’enfoncer profondément
dans son territoire, puis attendre l’hiver.
Dans les administrations est-allemandes qui
s’occupent du cinéma
(évidemment toujours à la gloire du communisme),
les directeurs
et metteurs en scène vont et viennent à un rythme
assez important.
Chaque fois qu’un nouveau patron arrive, il est
reçu par son prédécesseur
qui lui dit :
« Voilà trois enveloppes. La
première fois que tu as
un problème avec tes chefs, ouvre la première.
Quand ça
devient sérieux, ouvre la deuxième. Quand
ça tourne
à la catastrophe, ouvre la troisième. »
Dans la première enveloppe, on peut lire :
« Renvoie toutes tes fautes sur ton
prédécesseur. Les
films qui ne plaisent pas au Parti ou au gouvernement ont
été
lancés avant ton arrivée. »
Dans la deuxième :
« Fais ton autocritique. »
Dans la troisième :
« Prépare trois enveloppes... »
Deux policiers est-allemands, un vieux
expérimenté et
un jeune qui débute à peine, sont
chargés de contrôler
l’alcoolémie des automobilistes et autres usagers
du bitume et des
pavés. Une mobylette approche, elle fait des zigzags.
« En voilà un ! dit le jeune policier,
qui veut l’arrêter.
- Mais non, laisse-le passer », dit le policier
expérimenté.
Le jeune s’étonne mais obéit.
Une voiture alors arrive, qui va aussi en zigzags. Une
deuxième
fois, le policier expérimenté dit à
l’impétueux
jeune de ne pas l’arrêter.
Une autre voiture arrive. Le jeune la regarde à peine, mais
le policier expérimenté bondit.
« Hé celui-là, faut
l’arrêter, il est complètement
fait !
- Comment le sais-tu ? demande le jeune,
étonné. Il roule bien droit !
- Oui, mais sans éviter les trous dans la
chaussée ! »
Le directeur d’un magasin de distribution
rencontre une femme qu’il
va peut-être engager comme vendeuse.
« Êtes-vous mariée ?
demande-t-il.
- Oui.
- Des enfants ?
- Quatre
- Des parents ?
- Ils sont tous les deux encore vivants.
- Des frères et sœurs ?
- Oui, et ils sont tous mariés, avec quatre ou cinq enfants
chacun.
- Alors je suis désolé, je ne peux pas vous
embaucher.
- Pourquoi ?
- Hé bien, des oranges et des bananes que nous recevons de
temps
à autre, il faut bien que quelques-unes soient
données par-dessus le comptoir...
»
- Un avion s’écrase. À
bord il y avait Brejnev, Khroutchev, Kadar
[Hongrie], Gomulka [Pologne]. Tous morts. Où est-ce que la
tristesse est la plus grande ?
- En RDA, parce leur président Ulbricht
n’était PAS dans l’avion.
- Quelle est la différence entre Marx et
Murks ? [der
Murks :
le travail bâclé]
- Marx est la théorie, Murks la pratique.
Un secrétaire du Parti meurt et Saint-Pierre
l’envoie en Enfer.
Il y rencontre beaucoup d’anciens camarades, et
l’un lui explique la vie en Enfer.
« Tu sais, depuis que le socialisme a vaincu ici
aussi, c’est devenu
tout-à-fait supportable. Certains jours, il n’y a
pas de lignite
[charbon basse
qualité typique de la RDA], d’autres
jours pas de
soufre, d’autres pas de charbon, ou bien c’est le
bois qui manque. Et si
par hasard on a assez de tout, c’est le chauffagiste qui est
parti à
l’école du Parti. »
Deux ouvriers, un Russe et un Allemand de
l’Est, en creusant pour chercher
du pétrole, trouvent une grosse caisse pleine
d’or.
« Partageons, dit le Russe, fraternellement [terme habituel de la propagande
communiste]
- Non, répond l’Allemand, plutot
moitié-moitié ! »
Question lors d’un cours de doctrine
à Radio-RDA :
« Qu’est-ce que le Chaos ?
- Malheureusement, nous ne pouvons donner pour le moment aucune
information
sur l’état de notre agriculture. »
Deux soldats de RDA sont en poste et surveillent la
frontière avec l’Ouest.
Ils regardent un long moment vers l’Ouest, et l’un
demande :
« À quoi penses-tu ?
- À la même chose que toi.
- Alors je dois t’arrêter ! »
Congrès mondial de chirurgie. Les
délégations américaine,
soviétique et est-allemande sont en retard.
La porte s’ouvre et les Américains arrivent.
« Sorry, s’excusent-ils, mais nous avons
dû faire une transplantation
cardiaque en urgence et ça a pris plus de temps que
prévu,
mais le patient est sauvé.
- Y a pas de mal, asseyez-vous. »
Un quart d’heure plus tard arrive la
délégation soviétique :
« Prostitje, mais on a dû terminer une
appendicite en urgence ;
l’appareil d’anesthésie est
tombé en panne, et les scalpels étaient
émoussés, mais on a réussi :
le patient a survécu !
- Bien joué. Asseyez-vous, je vous en prie. »
Un quart d’heure après arrivent
enfin les Allemands de l’Est.
« Entschuldigen Sie bitte die Verspätung,
mais on a eu une opération
difficile.
- De quoi ? demandent les collègues.
- Amygdales.
- Amygdales ? Mais un étudiant de
première année
pourrait opérer ça les doigts dans le nez et les
pieds au mur !
- En RDA c’est plus difficile, il faut passer par
l’anus. Personne
n’ose ouvrir sa gueule chez nous. »
Quand on sonne chez toi après 20 h, saute par
la fenêtre.
Ulbricht et Mao Tse Toung discutent. Ulbricht demande
à Mao :
« Combien avez-vous d’ennemis
intérieurs chez vous ?
- Environ 17 millions.
- Ouais, comme chez nous. » [Population de la RDA :
16-17 millions]
|
