Les Lois de Murphy : Médecins et Vétérinaires
Prescription de Murphy
Même l’eau prend un mauvais goût si elle est prescrite par le médecin.
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Malédictions lenticulaire de Bernadat
La probabilité de mettre ses lentilles de contact à l’envers est inversement proportionnelle au temps dont vous disposez pour les remettre à l’endroit.
Vous ne perdrez une lentille mise à l’envers qu’au moment où ça vous gênera le plus.
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Loi de Gravitation nocturne de Donckels
Ce n’est qu’après avoir enlevé ses lentilles, le soir, que la petite pilule de neutralisation décide de tomber par terre... quelque part...
saleté... en plus c’était la dernière !
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Loi de Johnson
Une rage de dent commence toujours un samedi soir.
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Loi de Möser
Une visite médicale de routine se fera au moment où votre tension sera la plus basse de la journée, et si vous devez avoir un malaise, ce sera juste à ce moment. Le médecin vous enverra donc perdre la journée chez le cardiologue, qui vous déclarera finalement en parfaite santé.
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Automatisme pulmonaire de Courtois
La probabilité que vous vous chopiez une angine au printemps est proportionnelle au stock de mouchoirs en papier de réserve non consommés pendant l’hiver, inversement proportionnelle au stock de médicaments qui pourraient vous soigner et exponentiellement proportionnel à la douceur du climat extérieur.
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Loi du Fucking Microbe de Cordier
L’unique gastro-entérite de l’année débutera la veille d’un examen et atteindra son apogée au milieu de celui-ci. La libération gastrique qui s’en suivra accroîtra le retard pris en essayant de déboucher votre lavabo juste avant d’aller en salle d’examen, et l’efficacité des médicaments ne se manifestera qu’une fois passées les échéances importantes.
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Angoissant Rappel de Biologie moléculaire de Mendes da Costa
Il est monnaie courante que des virus se recombinent, par exemple un virus HMTC (homme mortel transmission cutanée) et un virus HVTA (homme vivant transmission aérienne), pour donner un mutant hybride (mortel pour l’homme et par transmission aérienne).
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Loi du Bouton « radioactif » de Markus
Plus vous travaillerez avec des éléments radioactifs (tritium, phosphore 32, etc...),
plus il y aura de chances qu’apparaisse sur votre visage un bouton suspect aux formes inquiétantes (qui sera bénin si Murphy est ce jour-là miséricordieux).
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Loi de Kleenex-Alcatel
C’est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que votre répondeur tombe en panne et qu’il faut ré-enregistrer l’annonce.
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Loi de Didier
Souhaiter épistolairement à quelqu’un de faire attention au verglas provoquera sa chute la veille de la réception de la lettre.
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Postulat de Boling
Si vous vous sentez bien, ne vous inquiétez pas.
Ça vous passera.
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Proverbe espagnol
Couche-toi et sois malade, tu sauras qui te veut du bien et qui te veut du mal.
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Loi d’Amnésie d’Heurtel
Avec l’âge, on perd la... Heu... La quoi, déjà ?
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Loi d’Incomplétude neuromurphyque
Si le cerveau humain était assez simple pour que nous puissions comprendre son fonctionnement, nous serions trop bêtes pour ça.
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Loi du Médicament de Timsit
On ouvre toujours la boîte du côté de la notice.
Exception de Crocq : Sauf si vous vouliez d’abord lire la notice.
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Loi de la Médecine de Davis
Les pilules à prendre par deux tombent toujours par trois.
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Loi de la Médecine de Bombeck
N’allez jamais chez un docteur dont les plantes décoratives sont mortes.
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Loi professionnelle libérale
Les docteurs et les dentistes ne sont à l’heure dans leurs rendez-vous que quand vous ne l’êtes pas.
(extension possible aux avocats)
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Loi de la Table d’Examen
Plus la table est froide,
plus grande la partie nue de votre corps qui doit la toucher.
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Loi d’Antisymétrie de Colgate
Quand on presse un tube de dentifrice fermé, c’est l’extrémité opposée au bouchon qui cède.
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Découverte du fauteuil de dentiste de Mark
Les dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste « oui » ou « non » en réponse.
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Deuxième Loi caniculaire de Coste
Tout médecin généraliste en vacances au mois d’août est responsable des morts liées à la canicule.
En vacances ou dans son ministère, en août ou en hiver, tout ministre de la santé n’est responsable de rien.
Services d'Urgence
Loi des Services d’Urgence
Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelle que soit l’heure.
Corollaire 1 : Il y aurait moins d’accident si le service des urgences ne mangeait jamais.
Corollaire 2 : Prévoir uniquement de la nourriture « à emporter ».
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Première Loi du Temps des Services d’Urgence
Il n’y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu’il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
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Seconde Loi du Temps des Services d’Urgence
Soit l’équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l’heure de votre dernière intervention.
Par exemple, si vous terminez votre service à 8h00, votre dernière intervention aura lieu à 7h59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!
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Loi du Temps et de la Distance des Services d’Urgences
La distance entre le lieu d’intervention et l’hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant.
Corollaire : Il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d’intervention.
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Loi de Répartition aléatoire
Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.
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Loi de l’Arrêt Cardio-Respiratoire
Tous les patients qui vomissent et qu’il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d’oignons, de pizza à l’ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minumum deux pichets de vin.
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Axiome des Interventions de Nuit
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu’un.
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Loi des Options
Tout patient, à qui l’officier de police présent donne le choix entre l’hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Corollaire : Tout patient qui préfère le commissariat à l’hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.
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Première Loi du Matériel
Toute pièce d’un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu’à ce que : a) vous en ayez besoin pour sauver une vie, ou b) que le vendeur soit parti.
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Lois de la Salle de Bains et de l’Urgence
Tout appel entre 5 h 00 et 7 h 00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de bains.
Si vous en sortez, il n’y aura pas d’appel.
Si vous n’y êtes pas allé, vous le regretterez.
La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.
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Loi du Triage
Dans n’importe quel accident, le degré de gravité d’un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlements d’agonie.
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Loi de l’Éclairage
La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à la gravité de celle-ci.
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Loi de la Famille et de l’Entourage
Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du cas du patient.
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Première Loi du Passant
Tout passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.
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Seconde Loi du Passant
Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d’une urgence est gynécologue jusqu’à preuve du contraire.
(Si l’urgence est obstétricale, le médecin sera alors dermatologue).
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Théorie du Poids
Le poids d’un patient augmente exponentiellement avec le nombre d’étages que vous devrez monter et le nombre d’étages à descendre avec le patient.
Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer.
Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l’ascenseur est en panne et l’éclairage de l’escalier hors service.
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Règles des Sirènes
Tout véhicule en intervention ou en retour d’intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l’occasion de croiser sa route.
Corollaire 1 : Une sirène d’ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité.
Corollaire 2 : Un gyrophare d’ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité.
Note sur le Corollaire 2 : Cette loi ne s’applique pas à la Californie où tous les piétons et tous les automobilistes sont apparement inconscients de tout code de la route.
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La Loi du « t’es pas cap »
Un nombre virtuellement infini d’écoliers curieux peut grimper à l’intérieur de n’importe quelle ambulance, et quelque soit la
situation, le fera.
Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l’intérieur de l’ambulance, en train de jouer avec tout l’équipement de réa.
Corollaire 2 : Ça prendra au moins quatre fois plus de temps pour les faire descendre de l’ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l’équipement auront disparu au passage.
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Loi des Protocoles
Dès qu’un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.
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Loi des Enseignants de l’Urgence
Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
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Lois des Examinateurs de l’Urgence
Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
Hôpital
Loi de la Bassine version Infirmières
Il suffit qu’on soit en pause pour que tous les patients sonnent pour la bassine.
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Loi de la Bassine version Patient
Il suffit qu’on ait une envie urgente pour que toutes les infirmières soient en pause.
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Loi de Veyron de l’Infirmière jolie
Si l’infirmière est souriante, jolie, bronzée, et porte peu de choses sous sa blouse immaculée,
alors vous êtes vous-même en piteux état et pas franchement séduisant dans votre lit, avec un pyjama ridicule, une perfusion dans le bras, et plus généralement la mine et le moral du type qui s’est fait hospitaliser.
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Loi de l’Anesthésie locale
Ne dites jamais « zut ! » dans une salle d’opération.
Vétérinaires
Lois de la Noireaude
Une vache qui fait de la diarrhée défèque quand on passe derrière.
Si vous passez devant elle, elle éternuera.
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Loi de la Boue
Dans la ferme la plus boueuse, vous n’aurez jamais d’eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
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Loi de Félix
Un coffre de voiture ouvert dans une ferme sera immédiatement occupé par un chat qui marquera son territoire sur les médicaments.
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Loi de la Sonde œsophagienne
Plus un instrument est compliqué,
plus la ferme où il a été oublié sera éloignée de celle où son utilisation est urgente.
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Loi biblique d’Allen
Le lion et le veau peuvent reposer côte à côte,
mais le veau ne dormira pas beaucoup.
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Loi médico-féline
Si Minet n’est plus sur les genoux de Mémé, c’est qu’elle est froide.
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Loi de la Frustration Féline
Quand votre chat s’est endormi sur vos genoux et semble totalement heureux, vous aurez soudain une envie urgente.
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Lois de l’Envie canine (ou féline)
I.
Le chien (le chat) n’aura pas envie de faire tant qu’il ne pleuvra pas à verse.
II.
Le chien (le chat) n’aura jamais envie de faire le matin à 6 h, sauf les dimanches et jours fériés.
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Loi du Brave Toutou
Il est très mignon mais il mord.
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Principe de l’Animal
De quelque côté de la porte que se trouve le chien ou le chat, ce n’est jamais le bon.
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Loi du Foin du Lapin domestique
Soit y en a pas assez dans le râtelier, soit j’ai pas faim.
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Loi de la Défécation
La litière est bien visible mais c’est plus drôle de faire à côté.
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