Les significations du 95® de Windows© 95
Dix raisons pour lesquelles Mi©®o$oft a créé Window$ 95
Trois dates dans l'histoire du monde
Réponses au slogan de Mi©®o$oft "Jusqu'où irez-vous ?"
How Things Would Be Different If Microsoft Headquarters Was In Alabama...
Microsoft attaque Bandaï en justice
9) Bill Gates a eu une vision.
8) Ils ont voulu faire un Mac sur un PC.
7) Bill voulait enfoncer le clou après sa dernière victoire devant les tribunaux sur Apple.
6) Pour vendre plus de serveurs NT.
5) Pour forcer les éditeurs de logiciels à faire des trucs compatibles avec NT ("designed for Windows 95")
4) Micro$oft n'a pu acheter le code de MacOS.
3) OS/2 1.0 a fait un flop, NT aussi au début, peut-être que la troisième fois sera la bonne ?
2) Pour vendre une version d'Office qui aurait comme seule originalité d'être compatible Windows 95.
1) Pour supprimer définititvement le DOS.
Hiroshima 45
Tchernobyl 86
Windows 95
1. Their #1 product would be "Microsoft Winders".
2. Instead of an hourglass icon, you'd get an empty beer bottle.
3. Occasionally, you'd bring up a winder that was covered with a Hefty bag and some duct tape.
4. Dialog boxes would give you the choice of "Ahh-right!", "Naw", or"Git"instead of "Yes", "No", or "Cancel".
5. Instead of "Ta-da!", the opening sound would be Dueling Banjos.
6. The "Recycle Bin" in Winders 95 would be an outhouse.
7. Whenever you pulled up the Sound Player, you'd hear a digitized drunk redneck yelling "Freebird!"
8. Instead of "Start Me Up", the Winders 95 theme song would be "Achey-Breaky Heart".
9. Power Point would be named "ParPawnt".
10. Microsoft's programming tools would be "Vishul Basic" and "Vishul C++".
11. Winders 95 logo would incorporate the Confederate Flag.
12. Instead of "VP", Microsoft big shots would be called "Cuz".
13. Hardware could be repaired using parts from an old Trans Am.
14. Four words: Daisy Duke Screen Saver.
15. "Well, the first thing you know old Bill's a billianaire..."
16. Flight Simulator would be replaced by Tractor-Pull Simulator.
17. Microsoft CEO: Billy-Bob (a.k.a. "Bubba") Gates.
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires
envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que
les Tamagotchis (l'animal de compagnie électronique dont tous les
enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété
intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit
qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de
mourir ? Cela me parait être une description de Windows®. C'est
donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandaï se refuse à tout commentaire.
La nouvelle ligne de produits Microsoft® Religions©
incluera une multitude d'add-ons à Microsoft® GodTM, dont :
Microsoft Crusades© : Ce logiciel
de conversion récupérera toutes les bonnes actions et fichiers
de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits
comme Allah ou Bouddah.
Microsoft God for the World Wide Web :
Ce produit permet de faire communiquer Microsoft® GodTM
avec
Microsoft Internet Information Server,
rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à
travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies,
dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les
pauvres pourront être
ordonnées via un Secure Alms Server®.
Microsoft Prayers : A partir d'une
interface Windows WYSIWYG,
ce produit permettra aux croyants de construire
des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie
Secure Prayer Channel© permettra de garantir le transfert aux serveurs
Microsoft® GodTM, et des Assistants de Prière
permettront aux utilisateurs de
construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Microsoft© Savior : Ce produit permettra
aux croyants de transférer leurs péchés à sa
base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié,
ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira
une pure liaison sécurisée vers le serveur Microsoft® GodTM
de l'utilisateur.
De plus, Microsoft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires
pour la nouvelle ligne Microsoft Religions, qui accroîtra les fonctionnalités
du serveur Microsoft® GodTM grâce à
une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les
plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu
de le même manière qu'avec la version précédente.
Cette gamme devrait inclure Microsoft ChristianityTM,
Microsoft® Catholicism, Microsoft Judaism©
(incompatible avec Microsoft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape
dément toutes les rumeurs selon
lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape
Satanism, qui rendrait les installations de Microsoft® GodTM
inopérantes.
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen
Auteur inconnu :-(
Bill Gates est l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique
la pilule Viagra. Comme quoi s'il en agace certain, il en fait bander d'autres.
La question que l'on se pose : Bilou va-t-il commercialiser le Viagra
de la même façon que Windows ? Vous imaginez un peu l'assistance
téléphonique ?
- "Bonjour, ici le support technique Microsoft® Viagra98©.
- Bonjour, j'ai un problème de, heu... configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben heu voilà, c'est quand je fais la brouette bigoudaine
juste après une turlute avec option émulation bois de Boulogne,
j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque...
- Vous avez quoi comme matos ?
- Heu... mon 21 cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant,
il marchait au poil...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrager en 23 cm.
- Quelle fréquence ? 120 coups/minute. c'est pas assez ?
C'est vraiment pas terrible, mais ca devrait marcher quand même.
- Pensez à upgrader en 300 coups/min. Et vous utilisez
quoi comme préservatif ?
- Ben, des Durex Vanille fraise, comme toujours...
- Ah ben voilà. C'est incompatible. Vous devez absolument
utiliser Microsoft® Condom98TM.
- Ah bon. Et ma couille gauche va dégonfler ?
- Non, la droite va gonfler et ça rétablira la symétrie.
- Mouais. Et où je peux trouver des Condom98TM ?
- C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à
Microsoft® PartouzeEntreHommes97TM.
- Ah ... Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft©.
- Bon. Merci quand même.
- A vot'service."