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Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et s'il vous répond, également par mail, "OK laisse-moi 5 minutes". Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déja dépassé. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste. Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir". Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boîte a changé 3 fois de nom. Le logo de votre boîte change d'ailleurs de look 3 fois par an. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé". Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: "Il travaille devant un ordinateur". La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du "Bureau" de votre ordinateur. Votre CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure. Vous êtes vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7%. La plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes vos meilleures blagues. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est plus élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ. Quand vous voyez un homme/femme agréable (mignon ? souriant ?), vous vous dites que ça doit sûrement être un visiteur. Votre patron n'est pas capable de faire votre job. Vous êtes déjà en retard sur la mission que vous venez juste de recevoir. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans votre service mais, pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron du patron, oui ! Les vacances, c'est soit quelque chose qu'on économise pour l'année prochaine, ou un chèque en janvier. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que vous ne connaissez même pas ! Vous vous demandez qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans votre enveloppe quand vous partirez. Vous avez lu toute la liste, vous êtes resté assis à approuver de la tête et vous avez tout compris. Enfin: Vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..." Et vous vous demandez déja à qui vous allez forwarder cette page... En fait ils ont déjà tous quitté la boîte pour fonder la leur. |