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Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à
la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
- Commandez un Super Big Mac.
- Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu
cette conversation.»
- Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez
l’offre la moins chère.
- Répondez aux questions par d’autres questions.
- Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
- Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
- Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
- Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
- Faites craquer vos doigts devant le micro.
- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si
c’était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent
des boissons, paniquez.
- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
- Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
- Changez d’accent toutes les trois secondes.
- Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être
disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
- Parlez en créole.
- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne
lui donnez aucun indice.
- Demandez à louer une pizza.
- Commandez dix pizzas différentes très compliquées,
et annulez tout à la fin : vous avez déménagé
et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
- Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
- Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure
que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au
revoir ! ».
- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
- Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
- Ou celle de son patron si vous la connaissez.
- N’utilisez pas de verbes.
- Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
- En fond sonore, mettez un film de guerre.
- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
- Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
- Demandez à voir le menu.
- Citez Kant, Spinoza ou Platon.
- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
- Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le
dès que la pizzeria décroche.
- Commandez juste une part.
- Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
- Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ?
»
- Bégayez.
- Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que
vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
- Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
- Donnez une adresse en Australie.
[NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège
pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
- Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
- Demandez combien de temps dure la garantie.
- Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman,
et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
- Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son
patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).
- Demandez si la chaîne de production de pizza a été
délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
- Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
[Ce qui doit naturellement être le
cas pour 1/4 des commandes].
- Ou un film porno.
- Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande
la dernière fois.
- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
- Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
- Essayez de parler en buvant quelque chose.
- Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
- Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
- Demandez combien coûte l’entretien.
- Exigez un paquet cadeau.
- Soyez vague.
- Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
- Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à
quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
- Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil. »
- Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer
si vous les laissez trop refroidir.
- Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
- Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la
à votre avantage.
- Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
- Ou proposez de faxer votre chèque.
- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
- Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
- Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
- Dites à deux copains de raconter des obscénités tout
haut pendant l’appel.
- Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
- Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne,
dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté
d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
- Donnez un code secret à la personne au téléphone.
Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
- Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
- Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande
de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
- Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher,
dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
- Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
- Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai
toujours détesté les maths.»
- Marchandez.
- Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
- Ou d’un diamètre de 3 cm.
- Demandez si on peut vous apporter une table.
- Si vous avez un répondeur, déclenchez-le
dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous
que votre commande n’ait pas été honorée.
- Demandez si l’assurance-vie est comprise.
- Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
- Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles.
Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
- Mettez la télé et cherchez une séquence où
un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
- Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
- Demandez une pizza fumée.
- Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard,
rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil.
Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
- Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
- Demandez des délais de paiement pour une pizza.
- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant
pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
- Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
- Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone.
Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
- Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La
dernière fois ça a marché ! »
- Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si
la réponse est négative.
- Dites : « Déposez les pizzas à
tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à
côté. Et ne prévenez pas la police ! »
- Demandez un crédit sur dix mois.
- Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de
questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est
pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
(En ces temps de paranoïa sécuritaire, ce genre de blague peut vous attirer de gros ennuis...)
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