Hommes & femmes

1. Apprenez les deux positions du siège des WC : Si le siège est levé, baissez-le.
2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais !
3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation".
7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On n'y peut rien, c'est comme ça.
10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien. Pas la peine de demander.
12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
13. Vous avez trop de chaussures.
14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.
15. Votre frère est un idiot.
16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout.
18. Une salle de bains, ça se partage.
19. Les WC aussi d'ailleurs.
20. "Oui" et "Non" sont des réponses parfaitement acceptables.
21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime que de faire l'amour le matin (à part matin et soir).
23. Les films psychologiques ont été faits pour les psychologues.
24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue !

Règle 1 : Tout ce qui a été dit il y a 6 ou 8 mois n'est plus acceptable comme argument. Tout commentaire devient nul et non avenu après deux semaines.

Règle 2 : Si vous ne voulez pas vous vêtir comme les mannequins courts vêtus des pubs, ne vous attendez pas à ce qu'on s'habille comme des ténors d'opéra.

Règle 3 : Si nous disons quelque chose qui peut être interprété de deux manières différentes, et que l'une des deux manières vous rend malheureuse ou furieuse, nous pensions à l'autre interprétation.

Règle 4 : Il n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de faire les stupides tests des magazines féminins ensemble.

Règle 5 : Soyons logiques : si nous ne regardons pas les autres femmes, comment pourrions-nous savoir à quel point vous êtes belle ?

Règle 6 : Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie sorte de son antre.

Règle 7 : Vous pouvez nous dire soit de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voulez que ça soit fait. Pas les deux.

Règle 8 : Quand c'est possible, merci de dire ce que vous avez sur le coeur pendant les pubs.

Règle 9 : Christophe Colomb n'a jamais demandé son chemin et nous non plus.

Règle 10 : Les femmes qui portent wonderbras, chemisiers transparents et minijupes perdent le droit de se plaindre si tout le monde lorgnent leurs nichons.

Règle 11 : Ne le simulez pas. Plutôt inefficace que déçu.

Nom du cours

Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But

Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

Cours obligatoires

• Apprendre à vivre sans sa mère.
• Je donne ma paie à ma femme.
• Ma femme n'est pas ma mère.
• Je ne rentre pas à 4 h du matin sans excuse en béton.

Cours très pratiques

• Avoir des enfants sans devenir jaloux.
• L'Homme en tant que Père : tout ne s'arrête pas à la conception.
• Un souper prêt... une femme souriante.
• J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.
• Eliminer "p....." de son vocabulaire.
• Comment reconnaître ses torts avec style.
• Devenir moins puéril que ses enfants.
• Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux.
• Vaincre le syndrome de la télécommande.
• Je n'urine pas à côté du trou de la cuvette.
• Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre.
• Comment trier le linge et le laver (option conseillée : distinguer les vêtements en soie du reste)
• Comment survivre à un rhume sans agoniser.
• Comment apprendre à la fermer pendant la mauvaise période du mois.

Détente et Loisirs

• Repassage en 2 étapes.
• Digérer en faisant la vaisselle.
• Le ménage... une activité familiale et valorisante.
• Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
• Faire une oeuvre d'art d'un bouquet de fleurs.
• Conduire prudemment, tout un art.
• Je suis zen pendant une heure en attendant que la salle de bain se libère.

Cours de cuisine

Niveau 1 (débutant) :
Les appareils électroménagers

• ON : mettre en marche
• OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé) :
Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

Cours d'autodéfense

• Je dissimule mon chéquier.
• Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
• Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
• Sa mère vient dîner :

      1) Garder son calme

      2) Sourire.

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
8. Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses : À apprendre.
10. Communication à deux (I) : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux (II) : Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats : Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile (I) : La conduite normale, c'est faisable.
14. Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
15. Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
16. Conduite automobile (II) : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile (III) : Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes : La bonne position du siège est relevée.
19. Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile (I) : Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile (II) : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

• Non. --> Oui.
• Oui --> Non
• Peut-être --> Non
• Tu veux --> Tu veux
• On a besoin de ... --> J'ai envie de ...
• Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
• J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
• Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein ?
• Tu es... tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires !
• Bonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boîte ? --> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
• Je le crois pas ! Toi, ici ? --> Je t'ai suivi toute la journée.
• J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein ?
• Sois romantique, éteins la lumière ! --> J'ai de la cellulite.
• Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter.
• Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose.
• Cette cuisine est vraiment mal foutue -->Je veux une nouvelle maison.
• Je veux des nouveaux rideaux -->... et des tapis, des meubles du papier-peint...
• J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres quarante paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter.
• Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici.
• J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
• Tu m'aimes ? --> Je vais te demander quelque chose de très cher.
• Tu m'aimes très fort, hein ? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
• Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé.
• Est-ce que j'ai un gros cul ? -->Dis-moi que je suis belle.
• Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi.
• Je suis désolée --> Tu le regretteras.
• Tu aimes ce plat ? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.
• Je ne hurle pas ! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important.
• On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier>?

• J'ai faim. --> J'ai faim.
• J'ai envie de dormir. --> J'ai envie de dormir.
• Je suis fatigué. --> Je suis fatigué.
• Ca te dit d'aller voir un film ? --> Je coucherais bien avec toi.
• Je t'invite à dîner. --> Je coucherais bien avec toi.
• Je peux t'appeler un de ces quatre ? --> Je coucherais bien avec toi.
• Tu m'accordes cette danse ? --> Je coucherais bien avec toi.
• Belle robe ! --> Superbe décolleté.
• Ah oui, celle tenue-là te va vraiment bien. --> Tu ne vas tout de meme pas essayer toute ta garde robe, je commence à crever de faim.
• Qu'est-ce qui ne va pas ? --> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses.
• Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ! --> Je préférais comme tu étais avant.
• Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ! --> Tu parles, 45 € et c'est strictement pareil qu'avant.
• D'accord, parlons ! -->J'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel.
• Veux-tu m'épouser ? --> ...que tu arrêtes d'en draguer d'autres.
• (pendant le shopping) Je préfère celle-là. -->Prends n'importe quelle robe et rentrons !
• Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. -->Je suis gay.
• Tu veux... --> Je sais ce que tu veux.
• J'ai besoin... --> Je veux.
• C'est ton choix. --> Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité, si ça peut accélérer les choses.
• Fais ce que tu veux. --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
• Il faut qu'on parle. --> Je dois me plaindre de quelque chose.
• Bien sûr, vas-y ! --> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
• J'ai faim ! --> Arrête ce que tu fais, récupère tes derniers francs, va au supermarché, ramène ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
• Chérie, tu as besoin d'aide pour le dîner ? --> Comment se fait-il qu'il ne soit pas déjà prêt ?
• Je ne suis pas en colère. --> Bien sûr que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
• Tu es si... féminine. --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
• Je me sens romantique --> Il n'y a pas de foot ce soir.
• Je ne suis pas émotif ! --> Je perds mes cheveux !
• Cette salle à manger est tellement incommode. --> Je ne peux pas voir la télé d'ici.
• La voiture a un problème. --> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
• On va être en retard. --> Pour une fois que j'ai une excuse pour conduire comme un chauffard.
• Le lave-vaisselle est plein. --> Je ne sais plus où cacher la vaisselle sale.
• La télécommande est cassée. --> Amène-toi et change de chaîne pour moi.
• J'ai pris pas mal d'exercice recemment --> Les piles de la télécommande sont mortes.
• Mes outils sont obsolètes. --> Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
• J'ai besoin de nouvelles chaussures. --> La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
• Je n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. --> P...! Mais où je suis ?!
• Tu veux te blottir contre moi ? --> J'ai remarqué que tu t'endormais.
• Tu m'aimes ? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
• Tu m'aimes vraiment ? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
• Dis-moi combien tu m'aimes. --> J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.

En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas ?"

• Rien --> Je rêvassais sur la voisine. Tire-toi.
• Tout --> Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur".
• Rien, réellement --> C'est juste que je suis un tel co...ard.

10. Tiens, chérie, prend la télécommande.

9. Tu sais, j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.

8. Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film !

7. Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?

6. Chérie, puisqu'on a rien de prévu cet après-midi, on peut aller choisir les papiers peints pour la chambre ?

5. Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.

4. Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à aller choisir une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses.

3. Oublions le match de foot, et zappons sur Les Oiseaux se cachent pour mourir.

2. Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essayes ça.

1. Nous n'en parlerons plus.

10. Hein ? Notre anniversaire, aujourd'hui ? Mince, j'avais oublié !!

9. Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu veux pas plutôt regarder la télé ?

8. Oh, ce diamant est bien trop gros !

7. Et pour notre lune de miel, partie de pêche en Isère !

6. Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis" ? Pas plus ?

5. Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.

4. Meuh non, ça doit être la bonne direction, t'inquiète pas.

3. Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là.

2. Je m'en fous, 2000 balles c'est trop cher pour une bête robe.

1. Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.

Un homme riche est un homme qui a une femme qui dépense moins vite qu'il ne gagne, et qui peut en plus payer les impôts.

D'un mari à sa femme : " Mais si j'aime bien ta famille ! En fait, je préfère ta belle-mère à la mienne !"

La lune de miel est terminée quand le mari appelle chez lui pour dire qu'il rentrera trop tard pour dîner, et que le répondeur lui dit que le repas est dans le micro-ondes.

Je me suis marié deux fois   deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

(Francis Blanche)

Les hommes avec les oreilles percées sont mieux préparés au mariage. Ils ont l'expérience de la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

(Rita Rudner)

- Comment définir le mariage ?
- Une très chère façon de faire faire sa lessive.

La meilleure manière de ne pas oublier l'anniversaire de sa femme est de l'oublier une fois.

Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Quand un homme ouvre la portière à sa femme, vous pouvez être sûr que soit la voiture, soit la femme, est nouvelle.

Acceptez-vous d'être ma première femme ?

(Sacha Guitry)

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin...

(Sacha Guitry)

Le premier homme qui s'est marié, il ne savait pas.
Le deuxième , il est inexcusable.

(Sacha Guitry)

C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.

(Sacha Guitry)

En se rappelant du mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie, les hommes de l'enterrement de la vie de garçon.

(Matt Groening)

- " Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de cent briques de ma grande mère, hein, c'est ça ?
- Faux : je m'en fous complètement de savoir de qui tu as hérité."
(Ce qui est bien avec celle-là, c'est qu'elle marche avec les deux sexes dans les deux sens).

Faites l'amour, pas la guerre... Faites les deux, mariez-vous.

- Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
- Après an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer le soir.

- Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.

L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.
Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain : si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous.

Les femmes sont marrantes : elles s'excitent pour un rien, et quelquefois même, elles l'épousent.

La femme est un être qui connait 59 différentes manières de dire "Non" quand elle consent à quelque chose.

- Combien de temps faut-il à un homme pour remplacer le rouleau de PQ des toilettes ?
- On ne sait pas, ca n'est jamais arrivé...

- Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- À la prison, il y a des cellules grises.

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

(Milton Berle)

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme  idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme  idiot + femme idiote = mariage

- Quel est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?
- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui.

Une femme se préoccupe de son futur jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne se préoccupe du futur que quand il s'est marié.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a épousé un homme qui a réussi.

Pour rendre un homme heureux, il faut bien le comprendre, et l'aimer un peu.
Pour rendre une femme heureuse, il faut bien l'aimer, et ne pas chercher à la comprendre.

Les hommes mariés devraient oublier leurs erreurs : il est inutile que deux personnes se souviennent de la même chose.

ELLE se marie en espérant qu'IL changera, mais IL ne change pas...
IL se marie en espérant qu'ELLE ne changera pas, mais ELLE change...

La femme a toujours le dernier mot dans une discussion.
Tout ce que l'homme peut dire ensuite ne sera que le début d'une nouvelle discussion.

Il y a deux moments où un homme ne comprend pas une femme : avant de l'épouser, et après l'avoir épousée.

- Pourquoi a-t-on choisi une femme pour la statue de la liberté ?
- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

- Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.

- Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.

(James Holt McGavran)

- Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?
- Parce qu'ils ont déjà un petit ami.

Le mariage est comme le melon, c'est une question de chance.

(Proverbe espagnol)

- Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant ?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom !"
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj' ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi !"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Avant 

Après

Vous sortez avec votre copine, et vous avez décidé - à l'insu de son plein gré - qu'elle entrait, à compter de pas plus tard qu'immédiatement, sur le champ, dans la catégorie des "glorieuses Ex".
Quelques trucs...

- Je n'aime vraiment pas ce resto, mais je voulais utiliser ce coupon "2 pour un", avant sa date d'expiration.
- Pas de vin pour moi ce soir. Mon toubib m'a déconseillé de mélanger l'alcool et la pénicilline.
- Je venais ici trés souvent avec mon ex.
- Je n'ai jamais dit  que tu AVAIS besoin d'une chirurgie plastique sur ton nez. J'ai seulement dit qu'il serait peut-être judicieux d'y penser.
- Tu m'excuses ? Mon chat se sent solitaire s'il n'entend pas ma voix sur le répondeur toutes les heures.
- Je pense vraiment avoir mûri depuis quelques années. Il y a quelques temps, je n'aurais pas jeté un oeil sur quelqu'un comme toi.
- Ca a été dur, mais je suis arrivé  à accepter le fait que les gens avec qui je sors ne sont pas aussi brillants que moi.