Le Flaming
Né dès les débuts du Net (période pourtant civilisée), le flaming consiste à incendier verbalement son contradicteur dans les forums, sur les listes, pas forcément de bonne foi, parfois juste pour s'amuser.
Quitte à se fâcher, autant le faire avec méthode :
Les Seize Commandements du Flaming
Plus le débat est stupide, mieux ça marchera
Repérez les groupes antagonistes et, pour amorcer le débat, lancez une question innocente.
Exemple : Dois-je acheter un PC ou un Mac ? Pour ou contre la peine de mort ? L'avortement tue-t-il des enfants ? Virer les Arabes réduira-t-il le chômage ? Pourquoi Bill Gates n'est-il pas aimé ?...
Cross-postez dans plusieurs newsgroups et listes, copiez-collez des
extraits des réponses - en prenant soin que le contexte et les nuances
en disparaissent.
Discréditez vos opposants
L'important n'est pas ce qu'est réellement votre adversaire, mais comment les autres se le représentent. Alors peignez-le d'une manière qui le fera ressembler à un pauvre type. N'espérez pas convaincre par la persuasion si vous ne voulez pas montrer que vous n'avez rien compris à la vie.
Il est important que vos mensonges sonnent juste : ajoutez à
tout bout de champ "clairement" ou "de toute évidence".
Exemple : De toute évidence, Jean Dupond est un menteur.
Ce mec est clairement dérangé. De telles absurdités
ne peuvent provenir que d'un attardé mental.
Soyez psychologue
Vous êtes un type cultivé, qui a entendu parler de Freud, et vous avez suivi des cours de psychologie à l'université. Vous êtes parfaitement qualifié pour psychanalyser votre opposant. Utilisez cela pour appliqer la règle précédente.
Exemple : Sophie, dans son dernier poste, en employant le mot "bourrer",
a montré qu'elle avait un grave problème de frustration sexuelle
et une irrépressible envie de pénis.
Cross-postez à tour de bras
Soyez objectif : tout le monde sur le Net n'attend que votre intervention ! Ne tenez aucun compte de ceux qui vous demandent de limiter le nombre de cross-posts. N'oubliez pas de rediriger les follow-ups dans toutes les directions. Plus ça énervera de monde, plus vous récolterez de gens prêts à se jeter dans la bagarre.
Impliquez le maximum de monde : polluez tous les groupes fréquentés
(sur Windows,
le sexe,
les jeux vidéos...). Quand on parle plus
de PC ou de Mac que de rédemption ou de Pâques sur alt.religion.catholic,
le but est atteint.
Les conspirateurs sont partout
Si tout le monde est contre vous, la raison ne peut évidemment
être que vous êtes simplement un connard. Objectivement, il
y a une conspiration contre vous, et vous ferez un honneur immense au Net
en la dévoilant. Ce n'est pas parce que vous n'êtes pas paranoïaque
qu'ils ne veulent pas tous votre peau.
Menacez de poursuites
C'est la conséquence logique de la règle précédente. Menacer de poursuites, surtout envers un opposant américain, est un must.
Exemple : En me disant que je m'étais "planté de groupe",
Clotilde m'a insulté, traîné dans la boue et virtuellement
sodomisé. Je suis quelqu'un de très patient mais je ne pourrai
en supporter davantage. Rendez-vous devant le juge, Clotilde.
Forcez vos opposants à donner les sources de ce qu'ils affirment.
Cela devrait suffire à en pulvériser plus d'un. Ne croyez que ce qui est répercuté dans des journaux et ouvrages connus et récents.
Exemple : Georges, vous avez affirmé hier que beaucoup de
gens aimaient la sauce tomate. Cette affirmation me semble totalement aberrante,
je vous serais reconnaissant de fournir la source où vous avez puisé
ça. Dans le cas où vous ne le feriez pas, ma conviction que
vous dites n'importe quoi en sera renforcée.
Utilisez les langues étrangères.
L'anglais est bien vu (ou le français ou l'espagnol si les flames
sont en anglais), mais le latin est la lingua franca du flaming.
Vous devez user de ad hominem au moins trois fois par article. Pillez
les pages roses du Petit Larousse, abusez-en ad nauseam.
Ajoutez de l'humour
De préférence lourd et pas drôle. Les blagues cochonnes ou racistes sont les meilleures (et, sur les groupes humoristiques, celles déjà postées trois jours plus tôt).
Abusez des smileys, surtout sur les sujets graves.
Soyez cynique et raciste, et vous aurez déjà un nombre effroyable d'ennemis.
Exemple : Pourquoi chercher à réduire la famine en
Afrique ? C'est toujours ça qui ne cherchera pas à nous voler
notre travail un jour ? ;-)) Et puis ça fait de la bouffe pour les vautours :-)
Encombrez la bande passante
Votre signature doit être d'au moins 30 lignes, comprendre six fois votre nom en majuscule, trois logos en ASCII mal foutus, cinq citations, corrompues, ou inventées, modifiées, en tout cas choisies pour énerver vos correspondants.
Dans les messages auxquels vous répondez, ne supprimez jamais la moindre ligne de citation (>). N'hésitez pas à rajouter deux lignes inutiles à un gros messages (dont au moins une insulte), tout en bas (pour obliger à trois scrolls), et surtout votre superbe signature. Critiquez celle des autres au passage.
Si vous pouvez envoyer des mails en HTML, n'hésitez pas : certains ne peuvent les recevoir correctement, beaucoup n'aiment pas ça. De même, n'oubliez aucun accent, ils passent parfois mal [quoique cela soit plus rare de nos jours].
N'oubliez pas de joindre de temps à autre un gros fichier attaché : moins il a de rapport avec le sujet, mieux c'est. (Evitez les exécutables avec virus, certains sont plus forts que vous à ce jeu.)
Dans le cas où vous auriez un site à promouvoir, un compteur
à faire tourner, ou quelque chose à vendre, faites une pub
monstre, agressive, et postez-la au moins dix fois dans le même newsgroups
(les plus courus de préférence). Le message sans corps, à
part l'adresse du site, vous fournira un maximum de hits et la garantie de vous retrouver
dans nombre de killfiles.
Dites-leur à quel point vous êtes un mec bien.
Pourquoi user d'arguments intelligents pour les convaincre que vous êtes intelligent, alors qu'il suffit de l'asséner ? Faites des allusions sur le fait que vous êtes membre de Mensa, et donnez vos notes aux examens depuis le lycée. Gonflez au besoin : qui peut vérifier ?
Exemple : Moi, un sombre crétin ? Sachez, Monsieur, que je
suis membre de Mensa, avec 189 de QI ; j'ai passé mon doctorat avec
mention et trois ans d'avance. Et j'ai lu plus de livres sur le sujet que vous.
Accusez-les de censure
C'est votre droit de poster ce que vous voudrez sur le Net, comme garanti
par le 37ème Amendement (à moins que ce soit le 8ème ?).
Que vous ne soyez pas américain ni aux Etats-Unis est accessoire.
Quiconque tente de limiter votre cross-posting massif ou commence une flame
war contre vous est soit un communiste, soit un fasciste, soit les deux.
Doutez de l'existence de vos opposants
Vous ne les avez jamais vus ! Comme vous êtes le centre de l'univers,
vous devriez les connaître tous, non ? Donc ils n'existent pas !
Dans le cas où vous auriez plusieurs opposants, affirmez qu'ils
sont une seule et même personne qui poste sous plusieurs adresses
(n'hésitez d'ailleurs à utiliser vous-même cette astuce).
Mentez, trichez, volez, détournez, inventez
La mauvaise foi est souveraine pour énerver le maximum de gens dans le minimum de temps. Comprenez de travers les arguments, inventez des données (et assénez les sources, qui doivent être invérifiables), écorchez les noms de vos correspondants, faites tout un plat d'une faute d'orthographe de l'adversaire.
Méprisez les copyrights : copiez-coller le travail ou les pages
des autres, et présentez cela comme votre oeuvre.
Généralisez, assimilez, amalgamez
Toute proposition un tant soit peu généreuse vient d'un
communiste, toute remarque vicieuse vient d'un fasciste, tout immigré
est clandestin, tout Arabe islamiste, tout Américain fou, tout Italien
mafiosi, tout amateur de Windows crétin, tout fonctionnaire fainéant,
tout journaliste vendu, tout libéral ultra, tout politicien corrompu...
En cas de doute, insultez
C'est la règle la plus importante. un jour ou un autre vous croiserez le fer avec quelqu'un de plus fort, ou à l'argumentation et aux sources implacables, qui pulvérisera vos arguments, démasquera vos mensonges et vous donnera l'air d'un pauvre con. A ce point, INSULTEZ-LE !!
Exemple : Ah, vraiment ? C'est une expérience de stupidité
articielle ? Il semble que votre mère vous ait bercé trop
près du mur... et plus d'une fois.