Les chats
10 raisons pour lesquelles les chats valent mieux que les bébés
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de : Dawn Myfanwy Cohen 10) Les vétérinaires travaillent en fin de journée. 9) Votre chat ne dérangera pas tout le monde au cinéma en pleurant. Vous n'avez même pas à emmener le chat avec vous, et si vous ne l'emmenez pas, vous n'avez même pas à vous soucier de savoir si la baby-sitter est libre se soir. 8) Votre chat ne grandira pas hors de ses mignons mais coûteux habits dans les trois mois. 7) Les chats sont mignons même s'ils n'ont pas pris de bain ce mois-ci. 6) Vous n'avez probablement pas à rester éveillé la nuit à vous demander comment vous allez financer les études à l'université de votre chat. 5) Personne ne vous accusera d'être une mère indigne si vous ne voulez pas nourrir votre chat au sein. 4) Personne ne vous accusera de perversion ou d'abus sexuels si vous caressez votre chat. 3) Personne ne vous accusera pas de détruire les bases morales de ce pays si vous n'êtes pas marié à la mère du chat. En fait, personne ne vous demandera si vous savez qui est le père. 2) Personne ne se posera de questions sur votre capacité à faire votre travail quand ils apprendront que vous venez d'avoir un chat. 1) Et enfin la meilleure raison : Vous n'avez besoin de changer la litière qu'une fois par jour. |
10 preuves que votre chat a découvert votre mot de passe Internet
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De : Dave Fore 10) Vous recevez un flame de la part d'un gars appelé "Boule de poil". 9) Des traces de litières pour chat sur le clavier. 8) Vous découvrez que vous êtes abonné à d'étranges newsgroups comme fr.alt.repos.sieste 7) Votre brouteur (butineur ? brosseur ?) a une nouvelle page de démarrage : http://www.felin.com 6) Votre souris porte des marques de dents... et sent le thon. 5) Des messages de haines ont été envoyés à Apple depuis votre ordinateur lors de la sortie du logiciel CyberDog. 4) Votre nouveau clavier ergonomique a une étrange parfum territorial. 3) Vous n'arrêtez pas de trouver de nouveaux logiciels dans la maison comme WarChat II. 2) Sur IRC vous êtes connu comme la "Souris de Fer". 1) Il y a des disquettes près du poteau où il fait ses griffes.
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10 preuves que votre chat veut devenir Maître du Monde
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10) Il s'empare du journal et lit soigneusement les petites annonces que Garfield passe dedans. 9) Au lieu de ronfler sur la télé comme avant, il regarde
8) Bizarrement, il n'était pas là quand les chats ont envahi la Pologne.
7) Au moment où vous entrez dans la pièce, Boule-de-Poil,
Fluffy et Kitty arrêtent de parler et commencent à jouer avec une pelotte de laine.
6) Derrière sa litière, vous trouvez des tickets d'avion,
des faux passeports et des bombes artisanales.
5) Quelqu'un vous a abonné à alt.cats.world.domination.
4) La dernière souris retrouvée morte dans l'entrée
portait un tatouage bleu de l'ONU.
3) Autrefois, vous trouviez des souris mortes dans la cave. A présent,
ce sont des cadavres de dictateurs.
2) À en juger par la cuisine, il travaille sur une sorte de mine antipersonnel.
1) Il ne dort plus que 21 h par jour, au lieu de 23 avant.
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Comment donner des comprimés à votre chat
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par Peggy Althoff 1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant : "C'est un gentil minou ça". Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule. 2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé. 3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt. 4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boîte. Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi. 5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien... 6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux. 7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers. 8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout,
qui est le patron ici ? Allez rechercher le chat ! Et prenez le comprimé.
Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire :
"C'est moi qui commande : tu vas prendre ce comprimé !!"
9. Ca marche pas hein ? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol. 11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte. 12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord. 13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez-les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement). 14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite. 15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures : la gueule du chat va s'ouvrir. 16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout. 17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements. 18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.
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La petite souris de l'an 2000
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Cc: <Nom des parents> _________________ From: La petite souris Re: Formulaire Standard pour la Collecte des Dents
Merci pour avoir laissé [ ] dent(s) sous votre oreiller la nuit dernière. Votre demande d'échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de toujours laisser une petite pièce en contrepartie d'une dent, nous n'avons pu satisfaire votre demande pour l'une des raisons indiquées ci-dessous : [ ] La dent n'a pas été trouvée.
Cordialement, La Petite Souris
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