Les blagues tous publics

Quelle est la puissance d´un coton-tige ?
-2 ouates.

- Deux chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau. Baba tombe à l´eau. Que se passe-t-il ?
- Baba coule et Babi bêle.

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, est un beau jour obligé de s´expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa mère dans sa chambrette de résidence universitaire.
« Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n´arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l´autre côté, tout ce qu´il sait faire c´est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse. »

Blague politiquement correcte

Une personne appartenant à un groupe ethnique dont les membres sont reconnus d´habitude pour avoir certaines manies ou caractéristiques, rencontre une autre personne appartenant à un autre groupe ethnique reconnu comme ayant d´autres manies ou caractéristiques.

La première personne agit de manière conforme avec les clichés de son groupe, et fait une remarque qui prouve définitivement son appartenance à ce groupe. Là-dessus, son compagnon lui fait une remarque ayant un double sens; la première signification indique l´accord avec ce que l´autre vient de dire, mais l´autre signification est la confirmation de l’appartenance du second à un autre groupe ethnique.

La première personne se vexe de cette remarque et réagit en suivant le cliché habituel !

Comment appelle-t-on quelqu’un qui tue son père ?
- Un parricide.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui tue sa mère ?
- Un marricide.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui tue son beau-frère ?
- Un insecticide, car il tue l’époux de sa femme.

Il y a deux sortes d’OVNI :

- L’OVNI tender
- et l’OVNI true.

C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »

Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la bobine de pellicule d’un vieux film en noir et blanc.
La première dit à l’autre :
« Pas mauvais, hein ? »
Et la seconde répond :
« Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre. »

Un I rencontre un S et lui dit :
« Alors, vous avez toujours votre scoliose ? »

L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande :
« Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
- Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
- BONNES DÉCISIONS.
- Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
- Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
- Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.
- Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »

Une tortue rentre d’un bar tard le soir, lorsqu’elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu’elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande :
« Alors, pouvez-vous me dire ce qui s’est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s’est passé trop vite. »

« Alors, Monsieur, qu’est-ce qui ne va pas ?
- Tout va bien, Docteur.
- Mais pourquoi venez-vous me voir ?
- C’est ma famille qui a insisté.
- Pourquoi votre famille a-t-elle insisté ?
- Parce que j’aime les crêpes.
- Mais c’est très bon les crêpes!
- Docteur, vous aussi vous aimez les crêpes ? Est-ce que cela vous dirait de venir en manger chez moi ? J’ai des malles pleines de crêpes dans mon grenier. »

- Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
- Pour rentrer dans les pelures.

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 4/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

- Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont-elles à deux mètres de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »

- Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il n’a rien à faire dans le bocal.

- Qu’est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.

Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l’une d’elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n’ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s’inquiéter et dit à son amie :
« J’aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants. »
Et l’autre la rassure :
« Ne t’inquiète pas ! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin. »

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
« Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h 1/4.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ? »
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
« Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente. »

Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
« Tu vas commencer par balayer toute l’entrée.
- Mais... j’ai quand même obtenu une licence à l’université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n’étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer. »

C’est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l’usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s’assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d’objet volé. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu’il tient là un suspect, le vigile arrête l’ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d’autre, il demande :
« À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d’argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l’usine, donc pas de problème. »
Le vigile laisse passer l’employé, mais décide de garder un œil sur lui. À chaque sortie d’usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu’il fouille, ni chez le récupérateur de papier.

Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu’un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l’usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : « Vous êtes viré ! »
Abasourdi, le vigile répond :
« Mais pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n’avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu’est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n’a jamais volé quoi que ce soit pendant que j’étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? »

« Oh, des chevals !
- Non, Juliette [2 ans 1/2], on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux.
- Mais, non, c’est des chevals !
- Non, Juliette, on dit des chevaux.
- Non, c’est des chevals !
- Non, des chevaux.
- Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals.
- :-/ »

(Authentique)

Un célibataire cherche quelqu’un ou quelque chose pour l’aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s’acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d’abord un superbe labrador :
« Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle. »
Ou bien un chat ?
« Non, les chats ne peuvent pas briquer l’argenterie. »
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
« Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m’aider, un mille-pattes ?!?
- Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là ! »
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d’assiettes sales qui datent pour certaines d’un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
« Passe-moi l’aspirateur, s’il te plaît ! » En quinze minutes toute poussière a disparu de l’appartement.
« Wow ! Tiens, va m’acheter le dernier numéro de Auto et bateau au kiosque à journaux au coin de la rue. »
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n’est pas revenu.
L’homme s’inquiète. Il se lève et décide d’aller voir. Il sort à peine du salon qu’il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
« Tu n’es même pas encore parti ?!
- Hé, une minute !!! J’ai pas fini de mettre mes chaussures ! »

Un gars consulte l’éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
« Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire ! »
Le médecin reste calme et répond :
« Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tâcher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés... »

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s’approche du Père-Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
« Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ? »
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d’angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
« Ça veut dire que tu n’as pas reçu mon e-mail ? »

C’est un gars qui marche sur le bord d’une piscine, un autre passe, le pousse et... cash ! à l’eau !

C’est un jeune engagé volontaire, un jeune « qui n’en veut ». Il vient d’obtenir son départ pour la Bosnie dans la Force Internationale pour le maintien de la paix.
Comme les autres candidats au départ, il se fait brieffer par le capitaine, en particulier, on leur explique bien le risque qu’ils encourent avec les mines...
Après son exposé, le capitaine demande si il y a des question. Alors le jeune caporal « qui n’en veut » lève la main:
« Mon Capitaine, si par mégarde on pose le pied sur une mine, qu’est-ce que l’on doit faire ? »
Le capitaine, tout à fait sérieux :
« La procédure normale, caporal, est de sauter à dix mètres dans les airs et de s’éparpiller sur un rayon d’autant de mètres. »

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :
« Qu’est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement... Tu n’aurais pas une combine ? »
Son pote Bernard lui répond :
« - Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !" »

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque...
la fille s’écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh ! »

- Qu’est-ce qui est petit, jaune et très dangereux ?
- Un canari avec une mitraillette.

C’est une mite qui rencontre une autre mite en train de rire.
La première : « Eh, pourquoi tu te marres, mite ? »
La deuxième : « C’est parce que je suis une mite railleuse ! »

C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Il n’en croit pas ses yeux.
Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- « Eh, dites donc, le chien, il se débrouille bien ? »
La barman répond :
- « Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue. »

- Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l’ignorance ou l’apathie ?
- Je sais pas et je m’en fous.

Eléphant

- Pourquoi les éléphants utilisent-ils des raquettes dans le désert ?
- Pour ne pas s’enfoncer.

C’est un fermier texan qui s’en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d’une ballade dans les champs, l’Australien dit à son collègue :
« Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ? »
Le Texan :
« Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands ! »
Un peu plus tard, alors qu’ils sont dans le ranch, l’Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s’empresse de dire :
« Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs ! »
Un peu écoeuré, l’Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
« Hé, mais qu’est-ce que c’est que ça ??? »
Et l’Australien incrédule :
« Quoi ?! Alors comme ça vous n’avez pas de sauterelles au Texas ? »

Un gamin revient de l’école et dit à son père :
« Papa, aujourd’hui j’ai appris que l’homme descend du singe !
- Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi ! »

Qu’est-ce qui est rose et vert, qui monte et qui descend et qui est
extrèmement dangereux ?
Un petit pois, torse nu, dans un ascenseur, avec une mitraillette.

- Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?
- Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé.

Un nouveau client arrive chez un psychiatre :
« Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.
- Au début, j’ai séparé les ténèbres et la lumière... »

- Qu’est-ce qui mesure 2 m sur 3, pèse 130 kg, et vole allègrement dans l’air printanier ?
- Un canari plutôt balaise.

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d’autruche. Il convoque ses poules.
« Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? »

- Et pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour voir les éléphants qui n’ont pas pris de raquettes.

( Du temps où l’on expédiait encore des télégrammes... )
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
« Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof. »
L’employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
« Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre "Woof" pour le même prix.
- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire ! »

- Qu’est-ce qui est jaune, qui pèse 500 kg, qui a quatre pattes, et qui vole ?
- Deux canaris jaunes... mais des belles bêtes !!!

- Quelle différence y-a-t-il entre un corbeau ?
- Aucune : il a les deux pattes de la même longueur. Surtout la gauche.

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
« Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m’en fous, je suis un lapin ! »

- Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo ?
- Aux traces de raquettes dans le beurre.

- Qu’est-ce qu’un « lapide » ?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.

La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Le professeur leur dit qu’ils pourraient faire l’examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 20 points :
« Quelle roue ? »

- Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre la porte, on met l’éléphant, on ferme la porte...

Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l’eau.
« T’es con, Jésus, elle est bonne ! »

- Comment sait-on que deux éléphants se trouvent dans le frigo ?
- On ne peut plus fermer la porte.

- Quelle est la différence entre l’intelligence et un parachute ?
- Aucune. Quand on n’en a pas, on s’écrase.

Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
« Gérard, lui dit-il, ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu’est-ce que tu penses de tout ça ?
- C’est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron. C’est tout ce que ça t’inspire ?
- Heu, non, dit l’employé. Merci papa. »

- Comment met-on une autruche dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève l’éléphant, on met l’autruche, et on ferme la porte.

Le gars va chez le docteur et lui dit :
« Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville). »
Le docteur lui touche le bras et demande :
« Et ici ? »
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
« On va faire une radio, vous avez sans doute une fracture à l’index. »

- Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- [Crier fort] LAAAAPIN !

- La dernière fois que la savane a brûlé, quel est l’animal qui a survécu ?
- L’autruche restée dans le frigo.

Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s’assoient au comptoir.
Le garçon leur dit :
« C’est pour une blague ? »

- Allô Rangeade ? Ici Tronade.

(Intraduisible)

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.

"Why?" asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

"Well, I'm a panda," he says at the door. "Look it up."

The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation:
"Panda: Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."

Trois Européens (un Belge, un Suisse et un Français) sont retenus en otages par un commando de barbus islamiques quelque part au Moyen-Orient.
Leurs gouvernements respectifs n’ayant pas répondu aux attentes du commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine offerte ... par un président français au potentat local du temps de sa splendeur.
Le Belge, muet et sans illusion, s’avance le premier. Il pose sa tête sur le billot et attend. Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou !
Les islamistes y voient un signe d’Allah et le belge s’en va avec la frite retrouvée.
À son tour le Suisse, silencieux ... Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou ! Sur ce signe d’Allah, le Suisse s’en va sans demander son compte.
Vient le tour du français ...
« Excusez-moi, dit-il à ses bourreaux, mais Allah n’y est pour rien dans votre histoire. Vous pouvez me croire, je suis ingénieur ... Desserrez un peu le boulon du haut et votre machine marchera ! »

C’est l’histoire de deux vaches qui discutent dans un pré :
« T’as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?
- Nan, j’m’en fous, j’suis un chien. »

- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
- Milou n’a pas de chien.

- Comment met-on un mammouth dans le frigo en trois mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève l’autruche, on met le mammouth, et on ferme la porte.

- Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Eléphant

C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! »).

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

Deux heures passent. Il s’inquiète.

Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »

- Quand Noé a fait l’appel de tous les animaux de son arche, lequel manquait ?
- Le mammouth ; il était resté dans le frigo.

- Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c’est celui du milieu qui a la radio.

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L’un dit :
« Coin Coin !! »
L’autre :
« Ben merde ! J’allais dire la même chose !! »

- Pourquoi est-ce que les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio.

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
« Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :
« Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? À gauche.
- Alors, c’est qu’elle veut doubler... »

- Pourquoi les éléphants mettent-ils des chaussettes roses ?
- Parce que le blanc, c’est salissant.

- Qu’est-ce qui est rose, fait 5 cm, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
- Le permis de conduire.

« Alors, ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ?
- Ça va faire six mois.
- Ben dites donc, y doit être loin. »

- Pourquoi l’éléphant du Zoo de Vincennes a-t-il des chaussettes vertes ces temps-ci ?
- Parce que les roses étaient sales.

(Blague périmée en France)

- Qu’est-ce qui est long et dur et que les femmes n’ont pas ?
- Le service militaire.

À l’armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C’est au tour du frère de Toto :
« Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
- Soldat, vous êtes con, plus con qu’un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu’un wagon lit ! » Toute l’assistance s’esclaffe.
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le sergent lance :
« Rompez ! »
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
« Soldat ! J’ai dit rompez !
- Je ne peux pas, sergent !
- Pourquoi ?
- Parce qu’un wagon reste au rang ! »

- Qu’est-ce qui fait 19 cm et est blanc ?
- Rien.

- M. et Mme Dupond ont une pomme. Comment l’appellent-ils ?
- Ben... avec un couteau.

- Comment font les éléphants pour passer inapercu ?
- Ils mettent des lunettes de soleil.

Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 €. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s’il seront acceptés. L’un d’eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
« Ça marche ! Ils n’ont rien remarqué. Ils m’ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € ! »

C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande ving euros. Le kangourou cherche dans sa poche et tend un billet de vingt euros au barman.
Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué, et il lui demande :
« On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude... »
Et le kangourou :
« À vingt euros le Gin Fizz, ça m’étonne pas. »

- Comment met-on quatre éléphants dans une 2CV ?
- Deux devant et deux derrière.

- Quel est l’éléphant qui conduit ?
- Celui qui a une casquette de chauffeur.

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
« C’est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? »
Et le perroquet :
« Je me casse la gueule, eh, con ! »

- Qu’est-ce qu’un chalumeau ?
- Un dromaludaire à deux bosses.

- Comment mettre quatre hippopotames dans une 2CV ?
- On enlève les éléphants.

Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères
« 100 euros ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! » (etc...)
Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire-priseur :
« Dites, votre perroquet, j’espère qu’il parle, pour ce prix ? »
Et le perroquet :
« Hé, Ducon, qui a fait monter les enchères d’après toi ? »

- Comment est-ce que les éléphants font pour descendre des arbres ?
- Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l’automne.

C’est l’histoire d’un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s’écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l’oiseau, et il appelle a l’aide. Un renard l’entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n’est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t’en sort n’est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

- Comment voit-on que des éléphants sont dans un magasin de porcelaine ?
- Il y a une 2CV garée devant.

- Allô Rangeade ? Ici Tronade.

Ce sont deux copains, amateurs de foot, pas du genre à regarder les matchs à la télé affalés dans le canapé une canette à la main, mais des vrais sportifs qui jouent vraiment à courir après le ballon, au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au Paradis (ou en Enfer, ils s’en footent) il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal arrêt cardiaque en plein match, après un penalty raté). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
« J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis. Et même très souvent et très bien. »
Le copain encore vivant saute au plafond de joie !
« La mauvaise, continue le fantôme, c’est que tu joues cet après-midi. »

Un mec rentre dans un bar :
« Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. »
Et le barman, qui a mal compris :
« Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? »

- Comment appelle-t-on un mouton sans jambes ?
- Un nuage.

- Allô Rage ? Ici Rocco.

- Pourquoi est-il dangereux de se promener dans les forêts en automne ?
- A cause des éléphants qui tombent des arbres.

Connaissez-vous celle de l’imbécile qui dit toujours non ?

- Allô Ween ? Ici Trouille.

- Comment savoir si une vache est folle ?
- Elle se maquille.

- Comment voit-on qu’il y a quatre éléphants dans une 2CV ?
- Elle peine dans les côtes.

Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
« Où s’té caché ?
- Ouahh, crient les oeufs en choeur, un steak qui parle !! »

- Allô Tomobile ? Ici Troën.

- Pourquoi est-ce que les crocodiles sont plats ?
- Parce qu’ils se promènent dans les forêts en automne.

Un type tombe d’un précipice il réussit à s’accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
« AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU’UN ? »
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
« Oui, Je suis là ! N’aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! »
Alors le type :
« IL Y A QUELQU’UN D’AUTRE ??? »

- Comment appelle-t-on un habitant de l’écosse ?
- Un petit pois.

Un poste de police en Laponie. Un flic interroge un suspect :
« Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au 4 mars ? »

- Allô Zeille ? Ici Boulette.

Un chien policier passe l’examen final pour entrer dans la police.
« Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire. »
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c’est bon.
« Deuxième exercice : course d’obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes. »
Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
« Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue.
- Miaaaooouuu ! »

- Comment s’appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure quatre mètres de haut, qui a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des membres humains coincés entre et qui me court derrière en faisant « BEEEUUAAARGH !!!! » ?
- Je sais pas, mais que quelqu’un le flingue, viiiiiiiiiite !!!!

- Allô Pital ? Ici Catrice.

- Qu’est-ce qu’un boomerang qui ne revient pas ?
- Un cintre.

- Allô Sandjeless ? Ici Smologue.

- Pourquoi les éléphants ont-ils parfois les yeux rouges ?
- Pour mieux se cacher dans les cerisiers.

- Allô Rson Wells ? Ici Tizen Kane.

C’est l’histoire d’un mec qui n’a pas de travail. Un jour il voit une affiche : « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56 ». Le chômeur téléphone sur le champ :
« Bonjour, dit notre chômeur, j’ai endendu dire que vous avez un poste à offrir. Ça m’intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer. 35 h/semaine, de 10h à 18h, 1300 €/mois plus les repas, c’est pas un boulot fatigant.
- J’accepte avec plaisir monsieur ! »
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
« Au secours, au secours ! »
Alors le lion :
« Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer ! »

- Comment appelle-t-on un ascenseur en Belgique ?
- Ben, en appuyant sur le bouton...

Dans la campagne, un petit gamin pas bien vieux se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d’eux.
« Maman, maman, r’garde ! Un tapon !
- Un quoi ?
- Là, là ! Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit héron ! héron !, petit, pas tapon ! »

- Qu’est-ce que l’ouragan a dit à l’arbre à noix de coco ?
- Accroche-toi à tes noix, ça va secouer.

C’est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu’il entend frapper à sa porte, il dit « entrez » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
« Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m’occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir ! »
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
« Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? »
Et le gars répond :
« Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone. »

- Allô ?
- A l’huile ?

Un gamin de sept ans à sa maîtresse :
« Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d’aussi mauvaises notes, y a quelqu’un qui se prendrait une bonne fessée. »

Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
« À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde... »
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l’autre côté du mur :
« C’est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ???!!! »

Ce sont deux imbéciles dans une voiture. À un feu, les deux compères s’arrêtent. Au bout de vingt secondes :
« C’est vert !
- Euh, j’sais pas... une grenouille ? »

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
« Qu’est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur papa.
- Mais qu’est-ce qu’il est doué mon fils ! s’exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa. »

Un homme à poil n’a pas peur des pickpockets.

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
« Je viens pour l’annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller ! »
Le gars lui répond :
« Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l’abattre. »
Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une minute l’arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande :
« Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant. »

Mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.

Un gus rentre dans un bar :
« Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur. »
Le type vide son verre tranquille, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
« Garçon ? un autre double whisky , avant qu’ça commence !
- Voilà monsieur. »
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant sa montre, se ravise :
« Garçon ? un dernier whisky avant qu’ça commence !
- Voilà monsieur. »
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l’interpelle :
« Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ça y est...ça commence ! »

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s’inquiète et lui demande :
« Qu’est-ce qui se passe Toto ?
- C’est Nini qui m’a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal. »
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
« Maintenant elle sait ! »

Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et l’homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n’est pas normal. Il appelle le serveur.
« Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n’est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n’avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s’est permis d’ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu’est-ce que vous entendez par 50 % ?
- Ben, heu, un lapin, un cheval... »

L’institutrice à Toto :
« Dis-moi Toto, qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
- Les questions, Madame, les questions... »

- Docteur, les gens m’ignorent...
- Personne suivante s’il vous plaît !

- Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés ?

- M. et Mme Portillon ont un fils. Comment l’appellent-ils ?
- Facture. [Comme le chef de Petit Mou]

- Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.

Un photographe d’un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d’un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l’avertit qu’un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.
Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l’aérodrome, coure sur la piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu’une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes.
« Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre. »
Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l’incendie est nettement visible.
« Volez au-dessus de la partie nord de l’incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe.
- Hein ? Pourquoi ? s’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur.
- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l’incendie ! On vous l’a pas dit ?
- Quoi ? Vous n’êtes pas mon moniteur ?!? »

Le procureur demande à l’accusé :
« Avez-vous tué M. Dugland ?
- Non ce n’est pas moi l’assassin !
- Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
- Oh oui, et c’est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre ! »

« Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu’est-ce que je dois faire ?
- D’abord, arrêtez de le pointer dans ma direction. »

On peut même plus jouer et écouter sa musique en PAIX !. Me faire ça à moi un ancien (pas tant que ça mais quand même). Jai commencé à 5 ans avec un MSX. Cinq ans après je suis passé à l’ATARI. Depuis 5-6 ans je suis sur PC (j’en suis à mon second). Il faut dire que ça évolue vite. J’ai connu, comme vous la joyeuse époque de l’âge dor et les jours glorieux de Tilt et d Hebdogiciel. Mais revenons à notre propos ou plutôt à mon problème...

ATTENTION CE TEXTE EST INTERDIT AUX MINEURS SOUS PEINE DE SUSCITER DES VOCATIONS DE HARD CORE PLAYER DE TAMBOUR.

Mon voisin de droite joue du tambour et je deviens FOU.
Voilà huit mois quil sest installé dans le quartier. J’ai essayé de porter plainte mais il m’a été répondu qu’un musicien a le droit de travailler chez lui pour autant qu’il respecte des horaires diurnes. Et ce cochon répète tous les jours de 9 à 21 heures du lundi au samedi. Le dimanche il joue en plein air avec la fanfare municipale sur le kiosque qui se situe exactement à 25 mètres en bas de chez moi.
J’ai tout essayé. Je me suis mis des boulettes de pain dans les oreilles. Il y en a une que j’ai enfoncé trop loin et que je n’ai pas pu retirer. Ça a moisi, puis ça s’est infecté, j’ai beaucoup soufert. Pendant ma convalescence chaque bruit était une torture et pendant ma convalescence mon voisin répétait Tanhauser.
Depuis c’est la guerre. J’ai soudoyé sa femme de ménage qui a fait mine de trébucher sur son tambour avec un couteau à patates. J’ai vécu là les plus belles heures de ma vie. Mon voisin est allé faire réparer son tambour mais il est revenu avec une trompette et un PC multimédia (mon voisin comme les autres se la joue pro et open).
Là encore, j’ai réussi à faire couler du ciment dans sa trompette par les ouvriers qui travaillaient chez lui et à faire planter Tambour 95. Mais le vrai tambour est revenu et tout a recommencé.
Et depuis j’attaque, je tonds ma pelouse tous les jours. Ensuite je tourne autour de chez lui avec ma motocyclette dont j’ai enlevé le pot déchappement. Ça excite mon chien qui hurle à la mort. Je déclenche la sirène d’alarme de ma voiture, je joue à Quake avec le son à fond sur ma chaîne Hi-fi. Je tire au Riot-Gun dans le jardin, je fait abattre les murs de ma maison au marteau pneumatique.
Mais je me lasse, je suis fatigué. Ma maison est en ruines, j’ai froid, mon chien est aphone, ma pelouse est trop courte, la batterie de mon auto est plate et mes baffles sont explosés. Alors je me suis résolu à la dernière solution : je me suis acheté un tambour. Et j’en joue tous les jours de 9 à 21 heures. Le dimanche je suis avec les autres sur le kiosque. Ça fait chier mes voisins de gauche mais je les emmerde.

- Comment sait-on qu’un éléphant rose se cache dans un frigo ?
- On ne peut pas, il est caché au millieu des fraises.

« Docteur, je pense avoir deux personnalités.
- Une à la fois s’il vous plaît. »

Lors d’une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des micros ont été installés sur le pont d’un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde.
Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l’assistance se tourne vers sa voisine et lui dit :
« Cette vieille baderne d’amiral n’est vraiment pas doué pour les discours, vous ne trouvez pas ? Il n’est certainement pas arrivé là où il est par son éloquence. »
La dame se retourne alors vers lui et dit :
« Jeune homme, savez-vous qui je suis ?
- Non madame...
- C’est moi la femme de la vieille baderne !
- D’accord... Et vous, savez-vous qui je suis ?
- Non !
- Et bien tant mieux ! »
Et le lieutenant part se fondre dans la foule.

- Vous connaissez le coup du lapin ?
- Oui. Et le coup de la girafe ?
- Non.
- C’est pas grave, c’est un coup monté.

« Docteur, j’ai besoin de lunettes !
- Oui certainement. Ici c’est une banque. »

La maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme. Toto répond :
« Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte jusqu’à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu’elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l’ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l’autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu’ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés ! »
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
« Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l’histoire s’était réellement passée ? »
Et Toto :
« Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas. »

- Pourquoi les éléphants mettent-ils de baskets ?
- Pour grimper sur les cerisiers !

Un homme en train de rédiger un rapport chez lui à sa femme :
« Dis Martine, comment ça s’écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph".
- Merci, parce que je confonds toujours avec télégraphe. »

Grenade cherche bombe pour s’éclater.

Un employé à son patron :
« Monsieur, mon salaire n’est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ! »

- Pourquoi les éléphants grimpent-ils sur les cerisiers ?
- Pour manger les cerises !

Dans un village, il est une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu’à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête, car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d’une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
« Je vais te faire un chèque d’un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : pendant l’office, il te faudra dire que mon frère était un saint. »
Le curé réfléchit cinq minutes. C’est vrai que le clocher est en piteux état et que l’argent manque cruellement. Finalement il dit :
« C’est d’accord. » Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
« Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d’entre nous, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... »
Dans l’assistance, le frère s’étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclue :
« ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ! »

« Maintenant Bernard, toutes les réponses que tu vas faire devront être orales, tu m’as bien compris ? Allons-y, dans quelle école es-tu ?
- Oral. »

- Qu’est ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui peut vous tuer si ça vous tombe dessus du haut d’un arbre ?
- Un billard.

C’est un dromadaire qui entre dans un bar, il s’approche près du zinc et avec son sabot, il interpelle le barman :
« Garcon ! Une bière avec du lait ! »
Le barman complètement interloqué et médusé devant l’animal :
« Oh l’autre, une bière avec du lait ! »

Les livres spécialisés disent qu’il y a très peu de vraiment bons joueurs d’échecs...
Or moi, je constate qu’il y a autant de gagnants que de perdants...

- Qu’est ce qu’un type avec une mitraillette dans un champ de blé ?
- Un céréale-killer.

C’est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu’avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s’essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d’un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu’il n’a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
« Il n’y a qu’à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green. »
Le novice s’installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils voient tous les deux la balle s’élever en l’air, puis redescendre pour aller finalement s’arrêter à quelques centimètres du trou !!
Alors le retraité dit :
« Et maintenant qu’est-ce qu’on fait ? »
Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
« Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou. »
Et le retraité répond d’un ton dégoûté :
« Ah ouais, super! C’est maintenant que vous le dites ! »

- Qu’est ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
- Une banane magique !

- Pourquoi les éléphants nagent-ils sur le dos ?
- Pour ne pas mouiller leur baskets !

Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L’accompagnateur s’adresse au maître d’hôtel :
« Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l’hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n’ont qu’un seul petit problème, c’est qu’ils voudront payer en capsules de soda. N’en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! »
Le maître d’hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L’accompagnateur le prend en apparté :
« Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ? »

- Qu’est ce qu’une grosse tache rouge sur un mur ?
- Une tomate qui s’est pris pour une banane magique.

- Quelle est la différence entre une montagne ?
- Il n’y en a pas. On est plus vite en haut qu’à pied...

C’est l’histoire d’un tétard qui croyait qu’il était tôt mais en fait il était tard.

C’est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café.
Le vendeur lui répond :
« Ah, désolé, mais ici, ce n’est pas un café, mais une boucherie ! »
Et le dromadaire de répondre : « C’est pas grave, je suis venu à vélo. »

- Pourquoi met-on une selle sur un cheval ?
- Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe.

(Variante : Parce qu’il ne peut pas se la mettre tout seul.)

C’est un jour de gros bordel à l’aéroport. Les vols ont été retardés et des avions ont changé de porte d’embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu’enfin les passagers d’un vol pour Londres peuvent prendre place à bord de leur avion, l’hôtesse leur fait cette annonce pour plus de sûreté :
« Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l’embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n’est pas Londres, nous vous prions de quitter l’appareil. »
À ce moment là, les gens placés à l’avant de l’appareil voient le Commandant de bord sortir du cockpit l’air honteux et rouge de confusion, et dire à l’hôtesse : « Désolé... »

- Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris, et dotés d’une trompe ?
- Parce ce que s’ils étaient petits, blancs et ronds, ce seraient des aspirines.

Les blagues pour tous

Blague politiquement correcte