Les blagues non-politiquement correctes

Warning

  On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui.   
 
Pierre Desproges 
 
Attention  !
Ces blagues ne sont absolument pas  politically correct et insultent 100% de l’humanité (Belges, fonctionnaires, Arabes, Noirs, Français, Alsaciens, Égyptiens, hommes, femmes, Américains, juifs, catholiques, employés de Microsoft...).

Passez impérativement en mode  « second degré » (et même troisième...).

Attention  STOP  Attention

(NB : La plupart des blagues de cette compilation proviennent du forum fr.rec.humour
et d’autres sites Web, comme le Web pour Rigoler)


- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon tout est une saison en Alsace.

- Fous foyez pas ?
C’est le printemps,
parce que c’est le retour des six rondelles.


Un Français et un Belge sont accoudés au bar dans une bistrot frontalier. Ils sont bourrés comme jamais :
« Hé-eeuuhh, le Belge ! Tu sais quelle différence y’a entre un Belge et un miroir ?
- Nan, fait le Belge.
- Et bien le miroâr il réfléchit ! »
Le Belge rit jaune et ils replongent dans leurs vapeurs. Cinq minutes plus tard, le Belge :
« Hé, le fransquillon !
- Ouais ?
- Tu sais une fois quelle différence y’a entre un Français et un miroir ?
- Tu rigooles ou quoi ! Je viens de te la raconter !!!
- Non non ! C’est une autre blague !
- Ah... alors, je ne sais pas.
- La différence c’est que le miroir, il est poli, lui ! »



Pourquoi les Belges n’utilisent pas de vizirette ?
- Parce qu’ils n’arrivent pas à mettre tout le linge dedans.

(Une américaine)

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
« Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ...  vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi !  Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi !  Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow !  Moi aussi !  Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi !  Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi !  Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! »
Alors c’est là que je lui ai dit :
« Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.


Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c’était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l’aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrivit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu’il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :

Cher papa
Pour l’amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c’est là que j’ai enterré les CORPS.
Bises
Bubba

À 4 h le matin suivant, une nuée d’agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s’excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C’est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Bises
Bubba



- Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.



- Qu’est-ce qu’un Belge avec une mitraillette dans une menuiserie ?
- Un tueur en scierie.



Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.

Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé... 
- Comment ? »

Lepremier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon - et monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur, alerté par le bruit, arrive aussitôt, et demande :
« Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l’homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené... Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins trois jours ! » dit le Directeur.

Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

« Où allez-vous ? s’étonne le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir ! »



C’est l’histoire de deux petites vieilles sur une route, à l’avant d’une grosse voiture. Elles sont l’une et l’autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu’on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :
« Ah bon, c’est moi qui conduit ?! »



C’est samedi soir et c’est aussi le grand bal hebdomadaire dans un petit village de la banlieue de Glasgow.
La soirée est animée et tout se passe bien, lorsque soudain un type monte sur l’estrade, et, avant que le chanteur n’ait le temps de réagir, il s’empare du micro pour dire d’un air affolé :
« J’ai perdu mon portefeuille en dansant. J’offre dix livres sterling à la personne qui me le ramènera. C’est un portefeuille en cuir noir. »
Dès que le gars a terminé, le joueur de cornemuse du groupe attrape le micro et s’adresse à la salle :
« J’offre 20 livres sterling ! »

- Vous savez pourquoi Dieu a inventé les financiers ?
- Pour que les météorologues aient l’impression de pratiquer une science exacte.


À Krautergersheim (Alsace), Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
« Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merchi !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits.
- Décha ?
- Non, des chiots ! »



Le juge à l’accusé :
« Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?
- Elle m’a dit “Waow Robert, qu’est-ce que tu m’as mis cette nuit !”
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui écraser la tête avec votre radio réveil ?
- Parce que mon prénom c’est Bernard, Monsieur le juge ! »


- Quelle est la différence entre les deux Bill (Clinton et Gates) ?
- Il y en a un qui passe sa journée à essayer de baiser le maximum de gens et l’autre qui était Président des États-Unis.



Un économiste revient dans son ancienne université, et s’intéresse aux problèmes posés. Il s’aperçoit que ce sont les mêmes qu’il y a 10 ans.
Il demande pourquoi au professeur. Réponse :
« Les questions sont toujours les mêmes, seules les réponses changent ! »



Dans une société de services informatiques (SSII), cinq cannibales viennent dêtre embauchés en tant que programmeurs.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : « Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. »

Les cannibales promettent de n’embêter personne.... Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
« Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenue ? »

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
« Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ? »

Le dernier au fond répond d’une petite voix :
« C’est moi... »

Le chef des cannibales :
« Pauvre abruti ! Depuis un mois on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! »



Le Titanic commence à couler. Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le rappelle à l’ordre :
« Vous n’avez pas vu qu’il y avait des femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu’à baiser ! »


Combien faut-il de Belges pour faire une ambulance ?
- Il en faut trois :


- Quelle est la différence entre un militaire ?
- Il ne sait ni lire.

Deux cyclistes français s’arrêtent à une station service belge.
L’un dit à l’autre :
« Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots ! »
Il va vers le pompiste et demande :
« Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ?
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l’essence ? Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l’essence et de revisser la selle.
- Bon d’accord », dit le Belge et il s’exécute.
« Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d’huile ?
- L’huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d’accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ? » etc, etc, ........
Enfin :
« Tout cela est parfait, combien vous dois-je ? »
À ce moment-là le Français se prend une claque monstrueuse qui lui dévisse la tête.
« Mais enfin, mais que vous prend-il ? Vous êtes fou ?
- Mais monsieur, je claque simplement la portière ! »


- Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu’à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.



- Qu’est-ce qui est jaune et dans un arbre ?
- Une camionette de la Poste qui a raté son virage.


Quels sont les plus petits livres du monde ?


Père Noël mort


- Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application ?
- Plus.



- Quelle différence y a-t-il entre un énarque et un TVG ?
- Un TGV quand ça déraille, ça s’arréte.



Le médecin à son patient :
« Hum... j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour  vous...
- Alors commencez par la mauvaise ! lui répond le patient.
- Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer.
- Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser ! »


Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
« Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père “Donne-nous notre pain quotidien” par “Notre Coca quotidien”. »
Le pape sourit et lui répond :
« Vous savez bien que ce n’est pas possible ! »
Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
« Quand s’achève le contrat avec les boulangers ? »


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient  d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau téléphonique de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 2000 m. Ils y ont trouvé des restes de  fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les  Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà  il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes  !

Une  semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué  suivant :
« Suite à  des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de 5000 m, les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les  Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’Internet par Wifi. »



- Qu’est-ce qu’on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des adorateurs de Satan ?
- Quelqu’un qui fait du porte à porte pour dire aux gens d’aller au Diable.


- Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu’ils préfèrent les autoroutes à pH.



Un para français, un G.I. amércain, et un commando russe se retrouvent sous la même tente au cours de manoeuvres militaires de l’OTAN ; la conversation s’oriente sur la bouffe et les rations dont chacun des troufions dispose dans sa propre armée :
« Dans l’armée russe, nous avons 2000 calories par jour, dit le Russe.
- Eh bien nous, dans l’armée française, nous avons des rations qui couvrent 4000 calories par jour.
- Tout ça n’est rien ! continue l’Américain. Chez nous, les rations couvrent 6000 calories par jour ! »
À ce moment là, le Russe s’énerve :
« C’est vraiment n’importe quoi ce que vous dites : comment un homme pourrait-il manger autant de choux ?! »



Le chauffage d’une église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu’il fait -20°C dehors.  Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles de l’autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre - une pimbêche extrêmement bigote - en train d’égrainer un rosaire.
Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d’un joyeux luron. Aussi, il profite de l’occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame :
« Ici Jésus-Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées. »
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un poil et elle continue ses prières.
Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :
« C’est Jésus-Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !! »
Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d’un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :
« ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES ! »
Alors la vieille regarde le crucifix et crie :
« TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ?! C’EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!! »

Smiley


Un archéologue, lors de fouilles dans le désert du Negev, en Israël, fait un jour une découverte extraordinaire. À l’intérieur d’un caveau, il découvre une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l’archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
« Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s’agit d’un jeune homme qui est mort d’une crise cardiaque ! »
Le conservateur du musée est enthousiaste :
« C’est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu’on vérifie tout ça ! »
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l’archéologue pour lui donner le résultat :
« Vous aviez tout à fait raison pour l’âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C’est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : “10 000 Shekels sur Goliath”. »



Vous avez deux vaches...

C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c’est qu’une fois installée a l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
« Et alors... tu crois que j’vas continuer à m’casser l’cul, maint’nant qu’j’suis fonctionnaire ? »



 - Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
- Au bout d’un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.



- Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d’intelligence dans l’œil de la vache.


C’est la femme du rabbin Metzenbaum qui appelle son neveu, le psychiatre :
« Dis-donc, j’ai un conseil à te demander : ton oncle se prend pour le nouveau Moïse. Qu’est-ce que tu penses de ça ? »
Le psy la rassure :
« Ne t’inquiète pas, ma tante. Il a certainement la folie des grandeurs, c’est une petite lubie passagère.
- Ouf, tu me rassures. Mais dis-moi tout de même, comment je peux l’empêcher de séparer les eaux dans la baignoire à chaque fois qu’il prend son bain ? »


L’histoire la plus courte (un seul caractère) :
Titre de l’histoire : Résultat du concours d’admission de la race terrienne à la Fédération des Peuples Galactiques.
Texte de l’histoire : 0.


- Qu’est-ce qui est noir, qui vole et qui est très très dangereux ?
- Une bonne sœur en panne de kérosène.



  Le 1er jour, Dieu créa le soleil - alors Lucifer créa les coups de soleil.
  Le 2ème jour, Dieu créa le sexe - alors Lucifer créa le mariage.
  Le 3ème jour, Dieu créa un économiste. Là, c’était dur pour Lucifer, mais après réflexion, il créa un 2ème économiste.


C’est un gars qui rentre dans un café et qui dit :
« Moi, j’ai 150 de QI ! »
Un autre lui répond :
« Moi j’ai 149 ! »
Alors ils vont s’asseoir dans un coin et parlent de fission nucléaire, big bang, etc.
Un autre gars arrive :
« Moi, j’ai 110 de QI. »
Quelqu’un se lève dans la salle et dit :
«  Moi, j’en ai 105. »
Alors ils se mettent a une table et parlent de littérature, d’histoire...
Enfin, un troisième entre et crie :
« Moi, j’ai 2 de QI ! »
Un autre :
« Ben moi aussi !! »
Alors ils s’attablent et le premier dit à l’autre :
« Alors comme ça, toi aussi tu es au Front National ?! »


- Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?
- Le galet plus il roule, plus il est poli.


Un vieil homme qui se baladait sur la plague se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
« Plutôt que d’exaucer un voeu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis quarante ans ?
- Oh oui, pas de problème, répond le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. »
Sans hésiter, le vieux répond :
« Je vous déclare maintenant mari et femme. »


« Tu te maries avec moi parce que j’ai hérité de cent briques de ma grande mère, hein, c’est ça ?
- Faux : je m’en fous complètement de savoir de qui tu as hérité.  »
 (Ce qui est bien avec celle-là, c’est qu’elle marche avec les deux sexes dans les deux sens).



Au zoo d’Anvers des animaux discutent des prochaines vacances :
« Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France. »


 Un PDG téléphone à un PDG concurrent :
 « Je m’apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut-on avoir confiance en lui ?
 - Voyons, je lui ai confié cent fois ma vie, sur les routes les plus dangereuses...
 - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur ? »


Au ciel, St-Pierre étant malade, un séraphin de second niveau assure l’intérim, et reçoit les morts aux portes du Paradis.
Arrive un jour un ingénieur qui n’a pas vécu de facon très très catholique. L’ange examine son dossier et l’expédie direct en enfer.
Le diable, tout heureux d’avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la fête. Il explique aussi ses problèmes à l’ingénieur.
« Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...
- Pas de problème, je vais vous arranger ça. »
L’ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l’enfer est climatisé !
Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que l’ingénieur règle aussitôt. C’est enfin devenu vivable, l’Enfer.
Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend l’hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et blasphématoire de son suppléant...
« Qu’as-tu fait là, bordel de Lui ! Jamais, jamais !!! Jamais il ne faut envoyer d’ingénieur en Enfer ! »
St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d’intervenir lui-même.
« Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l’ingénieur, c’est une erreur administrative et tu dois me l’envoyer au Paradis.
- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s’est fait dans les règles ! Il m’est indispensable. Je l’ai et je le garde ! Tu n’as qu’à employer du personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !
- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au prochain arrivage de condamnés à mort américains !
- Ah non, j’en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !
- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.
- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l’œcuménique, tu assumes ou tu le rappelles ! D’ailleurs, ils ne s’entendraient pas avec mes Serbes.
- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.
- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où prendras-tu tes avocats ? »


- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser sur un agent de police...



 Moïse demande à Dieu :
« Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d’années ?
- Pour moi c’est une seconde. »
Moïse un peu excité reprend :
« Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar ! »
Le type de plus en plus excité :
« Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire l’aumône de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde ! »


- Quand est-ce qu’une personne décide de devenir un comptable ?
- Quand elle réalise qu’elle n’a pas le charisme pour réussir comme croque-morts.


Il s’agit d’un couple d’Alsaciens avant le dîner :
« Chérie, qu’est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles ! »



C’est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
« Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner deux millions au loto ! »
Et la femme toute excitée :
« Chouette !! Mes affaires d’été ou d’hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses ! »



- Qu’est-ce qui manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu’au cou ?
- Du ciment.


C’est l’histoire d’un curé et d’un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St-Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu’il a causé un nombre incalculable d’accidents. St-Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste :
« Voici un très mauvais conducteur qui n’est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n’ai pas le droit au paradis alors qu’un chauffard y a droit. C’est pas juste ! »
St. Pierre répond :
« Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait. »


- Qu’est-ce qui a mille jambes, plein de boutons sur la gueule et qui arrête pas de gueuler ?
- Le premier rang d’un concert de Patrick Bruel.


- Quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF ?
- Le milliardaire change de Rolls tous les ans et le SDF change de porche tous les soirs.


Dugenou fait son service dans un régiment d’infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son colonel l’apprend via la brigade de gendarmerie et fait appeler l’adjudant :
« Adjudant Lafleur ! À vos ordres mon colonel !
- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Un accident de voiture. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Bien mon colonel ! »
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
« Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant ! »
Personne ne bouge.
« Dugenou ! Vous m’frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres ! »


Cette histoire se passe dans un bar belge.
Il y a là quelques hommes qui passent le temps en buvant de la bière et en racontant des blagues, chacun à son tour. Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues sans rien dire.
Après un bout de temps, le barman se tourne vers lui et lui dit :
« Et vous ? Vous n’avez raconté aucune blague. »
L’homme, les yeux baissés :
« Voyez-vous, je ne sais qu’une blague et...et c’est... une blague belge.
- Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux hommes à vos côtés sont belge aussi, mais ça ne nous gêne pas, vous pensez bien qu’avec les Français on a l’habitude. Dites-nous votre blague.
- Mais non, se défend l’homme, je ne peux pas...
- Mais si mais si !
- Non, non... je ne veux pas.
- Vraiment ! Ne vous inquiétez pas, les blagues belge ne nous gênent pas.
- Oh, ce n’est pas ça, dit l’homme, c’est juste que je ne veux pas être obligé de l’expliquer trois fois ! »


Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1 000 francs. Le concours consiste en ceci : le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1 000 francs !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit :
« J’aimerais tenter ma chance au concours ! »
Après que les rires se soient tus, le barman dit « d’accord », il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un « Ohhh » d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l’aie acclamé comme il se doit, le barman sort 1 000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
« Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ? »
Et le petit bonhomme répond :
« Non, non... Je suis contrôleur aux impôts. »


On est en plein Paris-Dakar. Un équipage belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à
hurler :
« Freine, mais freiiine, nom d’une pipe !
- Bah ! Pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y’a du verglas ! Mais freiiiine, je te dis !!!
- En plein désert ?! Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... »
Le pilote arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
« Ah ben oui, t’as raison, ils ont sablé la route ! »



C’est le Diable qui dit à un avocat pour le tenter :
« Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l’éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du monde et tous les ans tu gagneras plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! »
L’avocat réfléchit, puis lui répond :
« Ça a l’air bien, mais, où est le piège ? »


 C’est l’histoire d’un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à trois candidates :
« Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 € par terre ? »
La première dit :
« Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l’a perdu. »
La deuxième est plus franche :
« Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne le demande, je le garde. »
La dernière a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a le plus beau décolleté.


Un jeune homme est mort et arrive devant les portes du Paradis. St-Pierre fouille dans le Grand Livre pendant un bon quart d’heure, et dit en soupirant au jeune homme :
« Apparemment, jeune homme, vous n’êtes pas signalé comme ayant fait quoi que ce soit de vraiment bien. Mais comme vous n’avez pas fait grand mal à quiconque non plus, si vous me dites une seule grande bonne action que vous avez faite dans votre vie, je vous laisserai entrer au Paradis.
- Et bien... Il y a eu une fois, alors que je roulais sur une autoroute, j’ai vu un groupe de motards, je saurais pas vous dire le gang, qui étaient en train d’assaillir une pauvre jeune fille. J’ai ralenti, et je me suis arrêté à leur hauteur. Ils étaient bien cinquante. N’écoutant que mon courage, je descend de la voiture, je prend la manivelle dans le coffre, je file droit vers le chef du gang, et je lui hurle de lâcher la fille. À ce moment, ils ont fait un cercle autour de moi. Je me suis jeté sur le chef, je lui ai arraché sa chaîne en or et lui ai balancé ma manivelle dans la gueule.
- Vraiment ? dit St-Pierre impressionné. C’était quand, cet exploit ?
- Il y a un quart d’heure... »



- Qu’est-ce qu’on obtient si on demande à Bill Clinton de dire « La vérité, toute la vérité, rien que la vérité » ?
- Trois réponses différentes.


Cela se passe à l’armée, le matin à l’appel :
« Jean Dupont  !
- Présent !
- Michel Durant !
- Présent ! »
Etc, etc. Puis vient :
« 
Isabelle Muller ?!
- Présent ! »
L’adjudant intrigué : « Isabelle Muller, sortez du rang ! »
Un gars s’avance, 1 m 90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L’adjudant demande :
« Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c’est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment je m’appelais, et il a répondu : “Y s’appelle Muller” ».



C’est le premier jour de la rentrée des classes. La maîtresse s’adresse aux élèves :
« Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. À toi !
- Je m’appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c’est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c’est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... »
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Évidemment, à la récréation, Roland n’arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
« C’est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j’avais trop honte de le dire... »


- Qu’est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?
- Un alligator.
- Et qu’est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?
- Un car de personne agées.


 - Combien faut-il d’hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
- Aucun, c’est un boulot de femme.


 Un jour le Bon Dieu convoque George Bush, Vladimir Poutine et Bill Gates et leur dit :
« Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. »
George Bush réunit son gouvernement :
« J’ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle :
La bonne c’est que le Bon Dieu existe et la deuxième c’est que la fin du monde est dans une semaine.  »
Même chose pour Poutine.
Bill Gates lui aussi réunit son conseil d’administration.
« J’ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c’est que Dieu existe et qu’il me place avec les grands de ce monde.
Et la deuxième : C’est que nous n’aurons pas à débugger Internet Explorer 7. »


 L’avocat :
« Sur les lieux de l’accident, n’avez-vous pas dit au policier que “vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie” ? »
Le fermier :
« C’est exact. »
 L’avocat :
« Et c’est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d’avoir été sérieusement blessé dans l’accident entre la voiture de mon client et votre carriole !? »
Le fermier :
« C’est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieu de l’accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l’a descendu d’une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l’a achevé lui aussi. Alors quand ensuite il s’est approché de moi et m’a demandé comment je me sentais, j’ai pensé qu’il valait mieux lui dire que j’allais parfaitement bien. »



- Qu’est-ce que c’est qu’un Noir dans un tribunal américain ?
- Un coupable.

- Comment appelle-t-on un bouton sur la fesse d’un homme ?
- Une tumeur au cerveau.



La conception de la vie selon les différentes religions :

Taoïsme : il arrive qu’il y ait des ennuis.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavent.
Islam : s’il t’arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme : pas d’ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t’arrivent, s’agit-il vraiment d’ennuis ?
Catholicisme : si j’ai des ennuis, c’est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.


- Quelles sont les mensurations idéales d’un homme ?
- 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.


Un savant génial a inventé une machine qui augmente automatiquement l’intelligence d’un être humain. Un volontaire accepte de la tester. Il s’assied dans la machine et met le casque. Sur un compteur, son QI s’affiche : 101... 110... 125...150...200...320...750. C’est fini, il remercie le professeur et s’en va.
Deux mois plus tard le volontaire revient. Sa vie est devenue un enfer, il trouve tout le monde stupide, y compris son ex-femme, il a déjà reussi tous les examens possibles, et veut revenir à son ancien QI banal de 100. Le savant accepte et relance la machine. L’aiguille indique : 750... 333...220...102... Et soudain la mécanique s’emballe : 75...50...10...2. Et elle s’arrête.
« Catastrophe ! se lamente le savant, je viens de le ramener à un QI de 2 !! »
Le volontaire ressort, apparemment pas plus touché que ça, tourne autour de la machine trois fois et demande au savant :
« Vous avez les papiers du véhicule ? »


- Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale quand ils jouent ?
- Essayez de répéter à douze dans une caravane, pour voir !


Ça y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté.
Les militaires d’une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :
« Faut-il attaquer ou sonner la retraite ? »
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
« OUI. »
Les généraux se regardent, perplexes.
L’un d’eux décide d’agir : il s’approche du clavier et tape une autre question :
« Oui quoi ? »
L’ordinateur répond, instantanément :
« OUI MON GÉNÉRAL ! »


- Quel animal prend cinq cent kilos dans la nuit ?
- La femme, car le soir c’est « Bonne nuit ma puce »...
...et le matin au réveil, c’est « Lève toi grosse vache ! »


Une femme a besoin d’être deux fois plus efficace qu’un homme pour qu’on la croit moitié aussi bonne.
Heureusement ce n’est pas difficile.


- Qu’est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi, et 10 livres le soir ?
- Le mari. Le matin, c’est « Lève-toi mon gros ! »,
le midi « Viens manger mon cochon ! »,
et le soir : « Viens t’coucher mon lapin ! »


C’est un monsieur qui sort d’un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l’herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
« Mais il n’y a pas de problème, répond le monsieur, j’ai au moins deux cent mètres carrés d’herbe chez moi... »


Deux maris discutent :
« Ma belle-mère est un ange !
- T’as de la chance, la mienne est encore en vie. »



« Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/h ! »


Lettre à sa mère d’un jeune du Yorkshire exilé à Londres :
« Chère Ma,
J’ai trouvé du boulot au crématorium. C’est super, je brûle des Juifs et des Pakistanais toute la journée et on me paie pour ça. »


- Qu’est-ce qui est blanc, qu’on trouve en hiver et qui se termine par « AR » ?
- De la neige, connard !



Trois curés sont ensemble à la pêche. Pour parler, l’un d’eux dit :
« Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes. »
Les deux autres sont d’accord, et l’un commence :
« Je suis alcolique. Chaque dimanche, j’attends avec impatience la fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky. »
Le deuxième :
« J’aime les femmes. Chaque dimanche, j’attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunesse au bar. »
Le troisième, celui qui avait proposé la confession :
« J’adore les ragots. Et ce dimanche, j’attends avec impatience qu’on rentre en ville... »

- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.


 Un curé et une nonne font une partie de golf. Au premier trou, le curé rate complètement son tir.
« Nom de Dieu ! crie-t-il.
- Mon père ! Vous ne devriez pas utiliser ce langage, dit la nonne, choquée.
- Vous avez raison, excusez-moi, je me suis emporté. »
Deuxième trou. Deuxième coup raté en beauté.
« Nom de Dieu ! Encore raté ! s’exclame le curé.
- Mon père ! Si vous continuez à user de ce langage, le Seigneur vous punira ! lui reproche la nonne, outrée.
- C’est vrai, toutes mes excuses. »
Troisième trou, nouvel échec.
« Bordel de nom de Dieu ! » hurle le curé en rage.
... Et soudain la lumière baisse, le ciel se couvre de nuage, et un éclair unique fond depuis le ciel et foudroie... la nonne. Et une grande et profonde voix retentit :
« Nom de Dieu, encore raté ! »



- Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
- Si on les enterre sur le dos, on n’aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.


- Une petite unité de temps ?
La milliseconde.
- Une petite unité de longueur ?
Le millimètre.
- Une petite unité de poids ?
Le milligramme.
- Une petite unité d’intelligence ?
Le militaire !



Christophe Colomb était un économiste :


À l’époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d’Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le remuaient depuis longtemps :
« Dieu, est ce que je peux te poser une question?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j’aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c’est facile Adam : pour que tu puisses l’aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l’as tu faite aussi stupide ?
- Facile : pour qu’elle puisse t’aimer ! »


- Qu’est-ce qu’il y a au dessus des montagnes et qui finit par « ir » ?
- De la neige, connard, je viens de te le dire !!!


Un mendiant fait la manche :
« S’il vous plaît, une p’tite pièce pour manger. »
Un petit garçon s’approche et lui dit :
« Mais, monsieur, une pièce... Ça se mange pas ! »


Un ingénieur, un médecin et un curé jouent ensemble au golf. Arrivé au troisième trou, ils sont bloqués par un groupe de joueurs qui savent à peine se servir d’un club, et envoient les balles n’importe où.
« Seigneur, ces gens sont vraiment nuls. Ils ralentissent tout le monde, dit le médecin.
- Voici le responsable du golf, dit le curé, demandons-lui qui ils sont. »
Le responsable leur répond :
« Soyez indulgents, ce sont des anciens pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en combattant le feu dans la maison du club de golf, alors on les laisse jouer gratuitement depuis.
- C’est très triste pour eux, dit le curé, il faudra que je pense à eux dans ma prière de ce soir.
- Et moi, dit le médecin, je contacterai mes amis ophtalmogolistes pour savoir si on peut les guérir d’une manière ou d’une autre. »
Et l’ingénieur, après un instant de réflexion :
« Mais ne pourraient-ils pas jouer la nuit ? »


- Qu’est-ce qu’un homme intelligent aux États-Unis ?
- Un touriste.



Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’était passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse un trou, enterre les politiciens. Quelques jours après, un fourgon de gendarmerie passe sur la route et voit l’autobus écrasé. L’un des gendarmes demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le gendarme demande alors :
« Étaient-ils TOUS morts ? »
Le vieil agriculteur répond :
« Ben, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment sont les politiciens... »

- Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l’enfer !


Un Belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit :
« Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter mille poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. »
Après l’avoir chaleureusment remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit :
« Oh, c’est pas terrible : tous les poulets sont morts ! »
Le voisin n’y croit pas :
« Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont dû avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter mille autres. »
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
« Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes mille poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant... »
Le voisin incrédule demande :
« Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? »
Et l’autre répond :
« Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés. »


- Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
- 20 kg


Sur un green de golf, ça fait déjà cinq minutes qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s’énervent :
« Mais bon sang! Qu’est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?! »
Le gars répond :
« Ma femme est là-bas en train de m’observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !
- Eh bien si tu veux mon avis, tu n’as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d’ici ! »



Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l’entrée de l’hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
« Excusez-moi, dit-elle, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, répond un des docteurs, tout à l’heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d’une pierre de taille adéquate. »


Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande :
« Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l’air anxieuse... »
La seconde répond :
« Si tu savais ! Mon mari vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse ! »
La première :
« Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t’en faire pour lui ?! »
La seconde :
« Oui c’est vrai, il me manquera. »


Un agent déboule dans le bureau de son commissaire :
« Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d’assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s’est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ quatre mille... »



Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse. L’Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
« Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
- C’est qu’on n’entre pas comme ça, et puis d’abord qu’est-ce que c’est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D’ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l’Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l’Église.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n’est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui !! »
L’ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
« Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
- Il a dit aussi qu’il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii !! C’est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ? »


- Quel est le féminin de « assis devant la télé » ?
- Debout dans la cuisine.


Un père et son petit garçon sont au zoo, et ils arrivent devant la cage du tigre. Le père explique à son fils à quel point un tigre peut être féroce et cruel, et le petit le prend au sérieux.
« Papa, fait-il finalement, si le tigre s’échappait et te mangeait...
- Oui ? dit le père.
- Quel bus y faut prendre pour retourner à la maison ? »


- Quel est le masculin de « assise dans la cuisine ? »
- Debout dans le salon en train de passer l’aspirateur et après t’iras pendre le linge et ranger le grenier - oui ma chérie.


- Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ?
- Pour être plus prêt de l’évier.



 Un jour, Henri et Emma, deux petits vieux pas si vieux assez riches, discutent du fait que leurs vies touchent à leurs fins.
« Henri, demande Emma, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
- Hé bien, dit Henri après quelques secondes, je pense que oui, peut-être.
- Tu laisseras ta nouvelle femme vivre dans notre maison ?
- Je pense. Après tout, on a fini de rembourser l’hypothèque.
- Et tu la ferais dormir dans notre lit ?
- Oui, je suppose. Après tout, le sommier est neuf.
- Mais Henri, dit Emma en pleurant, tu la laisserais utiliser mes clubs de golf ?
- Bien sûr que non, chérie ! Elle est gauchère. »


 Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
« Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques !
- Je sais, Seigneur, et je t’en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul. »
Dieu réfléchit quelques instants puis dit :
« Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu’est-que c’est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu’elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu’il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
- Ouaou ! Ça semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que c’était trop beau. Ça me coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un œil, une jambe.
- Ah... Et qu’est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ? »


- Quelle sont les différences entre un vampire et un avocat ?
- Le vampire ne vous suce le sang que la nuit, et seulement jusqu’à votre mort.



Isaac va voir le rabbin.
« Rabbi, tu connais mon fils ?
- Bien sûr, Isaac je connais ton fils. Je l’ai circoncis, je lui ai appris la religion, je lui ai fait la bar mitsva. Bien sûr, je connais ton fils.
- Ecoute, tu sais qu’on l’a toujours élevé dans la religion. Cet été, je l’envoie à Tel-Aviv, chez mon frère, qui est rabbin, pour qu’il revienne un bon juif. Il revient, il est catholique !
- Écoute, Isaac, c’est bizarre, ce que tu me racontes là. Tu connais mon fils ?
- Bien sur, Rabbi, je connais ton fils. Nous les avons élevés ensemble avec mon fils, ils ont le même âge, ils allaient dans la même yeshiva.
- Tu sais, je l’ai toujours élevé dans la religion, le respect des traditions, pour qu’il devienne rabbin. Je l’envoie cet été à Jérusalem, chez mon frère, qui dirige une yeshiva, pour qu’il revienne un bon juif. Il revient, il est catholique !
- Écoute, Rabbi, c’est bizarre, cette affaire. Demandons conseil à Dieu.  »
Ils se rendent à la synagogue et prient. Après de longues prières, le rabbin s’adresse à Dieu.
« Écoute, Dieu, tu connais nos fils ? »
Dieu leur répond :
« Bien sûr, je connais vos fils. Je connais tous les enfants d’Israël.
- Tu sais, nous les avons toujours élevés dans la religion, dans le respect des traditions. Ils partent en Israël, pour devenir des bons juifs. Ils reviennent, ils sont catholiques ! »
Dieu leur répond, d’une voix perplexe :
« C’est bizarre, ce que vous me racontez là. Vous connaissez mon fils ? »
 

La seconde fin :

« Et qu’as-tu fait, Seigneur ?
- Un nouveau testament. »



Dieu vient de créer le monde et il le parcourt avec Saint-Pierre pour avoir ses réactions. Il arrive au-dessus de la Suisse.
« Alors St Pierre, qu’en penses-tu ?
- Eh bien, Seigneur, c’est très joli ces montagnes, mais il n’y a que des montagnes ici ! »
Ils arrivent au-dessus de la Grande-Bretagne.
« Alors ?
- C’est pas mal, mais bon c’est juste une île, c’est un peu embêtant si on veut voyager, faut toujours prendre le bateau ! »
Ils arrivent au-dessus de la Belgique.
" Pas mal. La Mer du Nord, les Polders, les Ardennes, le Centre, mais bon c’est un peu trop plat."
Ils arrivent enfin au-dessus de la France.
« Alors ?
- Waw, c’est super, il y a la Mer du Nord, des montagnes, la Méditérannée, du soleil dans le Sud, un temps plus tempéré dans le Nord. Là c’est vraiment impeccable. Mais dites-moi, Seigneur, vous ne pensez-pas que ce pays est beaucoup trop beau et beaucoup trop avantagé par rapport aux autres ? C’est injuste !
- Tu crois St-Pierre ? répondit Dieu.
- Oui Seigneur. »
Et pour rétablir la justice divine, Dieu créa les Français.


Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez en sauver qu’un seul sur les deux, iriez-vous prendre un verre ou préféreriez-vous lire le journal ?



Un milliardaire, patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d’abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien trente millions de francs.
- Waow super ! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous avec votre secrétaire. »



- Qu’est-ce qui est noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir?
- Une nonne qui tombe dans les escaliers. 


Un invité murmure à sa voisine :
« Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième. »


Deux prisonniers parlent des crimes qu’ils ont commis :
« Moi j’ai fait un hold-up à main armée, et on m’en a collé pour vingt ans. Et toi ?
- Moi j’ai tué un homme, mais je n’ai eu que six mois ferme...
- Quoi !!? Seulement six mois pour meurtre ? Ou tu ne l’as pas fait exprès alors ?
- Si, c’était parfaitement volontaire et prémédité. Mais j’ai eu des circonstances atténuantes : c’était mon avocat. »



Un brave blanc d’Alabama :
« J’ai rien contre les nègres... J’en ai même plusieurs dans mon arbre familial.
Pour tout dire, ils y sont encore pendus. »


Une femme demande à son mari :
« Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.  »



Dans une prison en Afrique du Sud, deux blacks de la même cellule discutent.
« T’en a pris pour combien, toi ?
- Dix ans !
- Et qu’est-ce t’as fait pour prendre dix ans ?
- Justement j’ai absolument RIEN fait, c’est ça le plus étrange !
- C’est pas possible. Rien, c’est seulement cinq ans. »


Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l’empêcher de prendre l’avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l’hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
« Écoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n’auras qu’à m’envoyer la facture. »
Un mois plus tard, il reçoit une facture de mille francs, provenant d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de mille francs qu’il ne paie pas, pensant qu’il s’agit d’une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de mille francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
À ce moment, l’australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
« Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand je t’ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n’arrête pas de recevoir des factures d’un tailleur ! »
Et le frérot répond :
« Ben tu m’avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking. »


Dans une prison aux États-Unis, trois blacks discutent :
« Pourquoi t’es ici ?
- Ben voilà, je marchais dans la rue, relax. Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, et me jettent dehors. On m’a collé un an pour violation de domicile privé.
- Ben moi c’est tu peu pareil. Je marchais dans la rue, tranquille. Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, mais j’arrive à m’enfuir. On m’a collé un an pour violation de domicile privé et un an pour délit de fuite.
- Ben moi, c’est un peu pareil. Je marchais dans la rue, peinard. Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, me plantent un couteau dans le dos, mais j’arrive à m’enfuir. On m’a collé un an pour violation de domicile privé, un an pour délit de fuite et un an pour port d’arme prohibée. »

Smiley

« Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on n’est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé. »



- Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.


- Combien d’avocats ça prend pour arrêter un bus lancé à pleine vitesse sur la route ?
- Jamais assez.



Un Israélien fait visiter son pays à un cousin étasunien. Ils montent sur les hauteurs de Jérusalem. On domine la ville, et on aperçoit la campagne.
L’israélien :
« Tu vois la croisée des chemins là-bas ?
- Oui.
- Et là, le carrefour?
- Oui.
- Et là, le grand arbre ?
- Oui.
- Et le bosquet là-bas ?
- Oui.
- Eh bien, entre ces quatre points, c’est ma proprieté, c’est chez moi. »
L’Étasunien, très fier :
« Oh ! Aux States, j’ai une belle propriété aussi. Elle est tellement grande, que si le matin je monte dans ma voiture, je dois rouler toute la journée pour la traverser. »
L’Israélien, un peu vexé :
« Oui, moi aussi, j’avais une voiture comme ça. Mais je m’en suis débarassé... »

En Afrique du Sud, du temps de l’apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second :
« Qu’est-ce que t’as fait et combien t’as pris ?
- J’ai tué un noir. J’en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. »
Puis le second blanc pose la même question au premier :
« Et toi alors ?
- Ben moi, j’ai tué toute une famille de noirs et ils m’en ont mis pour cinq ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux-trois ans je devrais pouvoir être sorti. »
Alors le second blanc se tourne vers le noir :
« Et toi ?
- Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m’en ont collé pour trente ans. Mais comme il faisait jour quand ils m’ont attrapé, je pense être sorti dans quinze-vingt ans. »


Un Écossais et un Juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’Écossais dit :
« Je vais payer pour nous deux ! »
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
« UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE. »



« Ça va mal, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars !
- Elle est alcoolique ?
- Non , elle me cherche. »


 Une femme à son mari :
« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ? »


On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une...
Ce que les gens ne savent pas, c’est que lorsque Dieu créa l’homme, elle blaguait !



Un père demande à sa fille ce qu?elle veut pour sa fête. La petite fille lui dit qu’elle veut la Barbie divorcée. Alors le père se rend au magasin et regarde les Barbie, elles sont 10,15,20 €.
Il tombe enfin sur la Barbie divorcée, il vérifie le prix : 200 €.
Il ne comprend pas pourquoi, elle est comme les autres. Il va voir le vendeur et lui demande la raison de ce prix exorbitant, et le vendeur lui explique que la Barbie divorcée vient avec la maison de Ken, la piscine de Ken, l’auto de Ken....


Ce sont deux Belges à la chasse qui voient passer un deltaplane. Le premier Belge épaule et tire :
« Bah tu l’as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie. »


- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !


- Qu’est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.


- Qu’est-ce qu’un homme riche ?
- Un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense, et qui peut en plus payer les impôts.


Un photographe s’apprête à faire une photo de groupe lors d’un  séminaire d’avocats.
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
« Attention, maintenant, tout le monde dit “honoraires” ! »


- Comment les hommes trient-ils leur linge ?
- « Dégueulasse » et « vraiment immettable ».


- Pourquoi la France a-t-elle la Cogéma, La Hague, des déchets nucléaires en pagaille gérés par des technocrates lobbyistes incompétents ... et les USA des avocats ?
- Lors de l’attribution des handicaps, la France a pu choisir d’abord.


- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance, et avec les hommes, on y est déjà.


 (Attention blague carrément raciste !!)
- Qu’est-ce qu’on obtient en croisant un gitan et un juif ?
- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.



L’ambassadeur de France rend visite au Président roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d’être reçu par le Président.
Lorsque le président le reçoit, l’ambassadeur dit :
« Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j’attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... »
Le président soupire et lui répond :
« Ne vous inquiétez pas, je m’occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. »
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L’ambassadeur le remercie :
« Monsieur le Président, je suis très heureux. J’ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... »
Et le président répond :
« Ne vous inquiétez pas. Ils n’ont rien remarqué. »


- Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit  de la bagnole ?
- Ben, où est-ce que tu veux qu’ils mettent la sirène ?


Un horrible drame s’est produit en Belgique : un hélicoptère est tombé dans un cimetière.
On a déjà découvert plus de dix mille corps.


- Quelle idée se fait l’homme de « donner un coup de main à la maison » ?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur par dessous.


- Pourquoi Dieu a-t-il créé Adam avant Ève ?
- Pour qu’il ait le temps de placer un mot.


- Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ?
- Personne ne sait... Ça n’est jamais arrivé.


- Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide ?
- Parce qu’ils sont stupides.


Socrate a dit :
« Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. »


Un enfant demande à sa mère :
« Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. C’est vrai ?
- Je n’en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille. »


- Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois !


Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train. Le train s’arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS. Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l’air haineux : « Porc ! »
Alors le juif lui prend la main et dit : « Enchanté. Moi, c’est Cohen. »


- Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme ?
- Je peux faire mieux.


Une paysanne à son mari :
« Demain c’est l’anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c’est pas sa faute ! »


Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse... en restant célibataire.


Je suis sorti avec cette fille pendant deux ans, et puis le harcèlement a commencé :
« Je voudrais savoir comment tu t’appelles... »


Un petit garçon demande à son père :
« Papa, combien ça coûte pour se marier ? »
Et le père répond :
« Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer. »


- La femme : Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari : Ton sens de l’humour.


- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges ?
- Ils ne supportent pas la critique.


Un père dit à son fils :
« Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s’est rencontré... »


C’est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L’inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
« Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement. »


- Qu’est-ce qu’un homme qui a perdu 98% de son bon sens ?
- Un veuf.


- Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?
- En élargissant sa cuisine.


- Qu’est ce que la stupidité crasse ?
- 144 hommes dans une pièce.


Les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant ou en pleurant.
Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.


- Pourquoi la robe d’une mariée est-elle blanche ?
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc...


Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.


 Quelques nouvelles expressions politically correct :

 Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.



« Alors comment s’est passée ta partie de golf, chéri ? demandeJacqueline à son mari.
- Eh bien, disons que je n’ai pas mal joué, mais ma vue est tellement mauvaise maintenant, que je n’arrive plus à retrouver mes balles sur le green, répond le mari.
- Mais enfin Georges, s’exclame sa femme, tu as bientôt 75 ans : pourquoi est-ce que tu ne demandes pas à ton frère de t’accompagner?  Il a 35 grammes de cholestérol, ça lui ferait un peu d’exercice...
- Mais il a 80 ans et ça fait 10 ans qu’il ne pratique plus le golf  ! s’étonne Georges.
- Oui peut-être, mais il voit encore parfaitement bien lui. Il pourrait t’aider à suivre ta balle.  »
Le jour d’après, Georges est sur le parcours de golf avec son frère aîné. Il balance son swing et la balle disparaît au beau milieu du fairway.
« Est-ce que tu l’as vue ? demande Georges au frangin.
-  Ouais ! répond le frérot.
- Alors, où est-ce qu’elle est ? s’énerve Georges en regardant au loin.
- J’ai oublié... »



« Chez moi, je m’occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes.
- Donne moi des exemples.
- Par exemple, je décide si les critères de Maastricht doivent être respectés ou pas, et ma femme décide de l’endroit où on va passer nos vacances. »

- Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
- On tire sur les couvertures !


« Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !
- Oh c’est terrible !
- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d’atroces convulsions ! »



 Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :

 - Qu’est-ce qui est long, et dur, et qu’une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
 - Un nouveau nom de famille.


C’est l’histoire d’un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l’homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu’au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d’aide.
Le parfait couple s’arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu’un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!! Alors pour ne pas décevoir des millions d’enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s’arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c’est l’accident ! Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C’est la femme parfaite bien sûr : tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
 

Alors si ni l’homme parfait, ni le Père Noël existent, c’est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l’accident de voiture...



 - C’est quoi la différence entre un homme et une grenouille ?
- Le « gre ».


Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanque une pomme sur la tête.
James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
« Bond, James Bond. »
Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
« Robin, Robin Hood. »
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuse, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent. D’un air penaud, il dit :
« Sorry, fuckin’ sorry. »


Lors d’un procès, l’avocat de la défense interroge le médecin légiste :
« Avant de signer le certificat de décès, avez-vous pris le poul de l’homme ?
- Non.
- Avez-vous écouté son coeur ?
- Non.
- Donc vous n’avez rien fait pour vous assurer qu’il était mort avant de signer le certificat de décès ?
- Hé bien, le cerveau de l’homme était dans un bocal sur mon bureau, mais il est vrai qu’il pourrait être dans le coin, en train de faire du droit. »


Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
« C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais...on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante...
- Ah ben évidement, si on plante, alors... »


Un notable vient d’être accepté au Rotary. Le président lui demande :
« Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d’adhésion ?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère. »


C’est Jésus qui joue au golf avec St Pierre.
Il tape la balle qui part en trombe à la verticale. Un oiseau passe et la balle se coince dans son postérieur (!). Le volatile se pose sur une branche, passablement handicapé pour voler. La balle tombe alors de l’oiseau, rebondit sur une branche, et de feuille en feuille va atterrir sur une pente de mousse.
Là elle roule, tape contre une grosse pierre, elle s’envole et va tomber pile dans le trou sur le green.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit :
« Bon papa, tu me laisses jouer ? »


Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
« J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon ? Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? Un si beau chien...
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents. »


Le père Martin est curé et aussi golfeur impénitent. Aussi, un dimanche matin du mois de mai, alors que le soleil dardait ses rayons de façon arrogante, le père Martin décida qu’il irait jouer au golf !
Ça tombait bien : un jeune futur curé qui finissait son cursus au séminaire était là pour un stage. Alors il dit à son stagiaire qu’il se sent patraque et incapable de dire la messe, et l’encourage très fortement à le remplacer. Puis, le père Martin prend ses clubs et ses claques et fonce en direction du terrain de golf (à plus de cinquante kilomètres, ce qui lui évite le stress de rencontrer quelqu’un de la paroisse).
Alors que le curé est sur le green (désert en ce dimanche matin), en train de poser son premier tee, Saint Pierre qui observait ça du coin de sa douane céleste, se tourne vers Dieu et lui dit :
« Seigneur, vous n’allez tout de même pas le laisser continuer comme ça ? »
Alors Dieu qui regardait lui aussi tout ça avec amusement répond :
« Non, non. Rassure-toi. »
Au même moment, le père Martin frappe la balle grâce à un formidable swing. La balle s’élève directement dans la direction du deuxième trou... et vient retomber directement dans le trou !!!
Saint-Pierre est sidéré.
« Mais pourquoi lui avoir permis de réussir un tel coup ? »
Et en souriant Dieu répond :
« À qui va-t-il pouvoir en parler ? »


Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
« Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ? »


C’est l’histoire d’un Belge qui en a marre que les Français se apyent sa tête. Alors il prend des cours de prononciation et réussit à se débarasser de son accent bruxellois, et des tournures genre"nonante".
Puis il décide de faire un test : lors de vacances en France, il va faire les courses. Direction les magasins.
« Une baguette s’il vous plaît » demande-t-il.
Le gars derrière le comptoir le regarde d’un drôle d’air et lui demande :
« Vous ne seriez pas Belge, vous ? »
Notre ami, très surpris lui demande des explications :
« Mais comment avez-vous deviné que j’étais Belge ? Je n’ai pourtant pas d’accent !
- Non, monsieur, mais vous êtes dans une banque. »


- Pourquoi certains hommes mariés portent-ils la cravate ?
- C’est plus discret qu’une laisse.


La femme à son mari :
« Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Trois secondes plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c’est dommage. »


- À quoi sert Internet Explorer© qui est fourni avec Window$ ® ?
- À télécharger Firefox ou Opera.


Le pape convoque ses cardinaux :
« J’ai deux nouvelles à vous annoncer, d’une très grande importance pour toute la chrétienté.
La bonne, c’est que Dieu m’a téléphoné.
- Merveilleux !!! s’écrit-on.
- Mais la mauvaise, c’est qu’il appelait de La Mecque. »


Le pharmacien au client :
« Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ? »


- Différence entre un noir et un pneu ?
- Quand on met des chaînes à un pneu, il ne chante pas le blues.


Un jour, Bill Gates prit son PC, et s’en alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote.
Alors il convoque tous les journalistes des US, d’Europe et d’Asie dans sa maison au bord du lac.
Il attend que tout le monde a bien chargé son Canon et son Nikon, que les caméras de CNN soient prêtes, puis il traverse le lac en marchant sur l’eau !
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire : « Et en plus, il sait même pas nager ! »


Un yuppie se gare en ville et ouvre la porte de sa BMW. Soudain une autre voiture passe en trombe et embarque la portière.
Au moment où la police arrive, le yuppie se lamente sur sa voiture :
« Ma Béèèèmme ! Regardez ce qu’ils ont fait à ma Béèmmme !
- Vous êtes vraiment matérialiste, dit un flic écoeuré. Vous venez de perdre votre bras gauche et vous vous lamentez sur la portière de votre voiture !
- Oh ! dit le yuppie. C’est vrai, ça, je suis con. Il a embarqué ma Rolex, le salaud ! »


Un newfie [habitant de Terre-Neuve, qui est aux Québecois ce que le Belge est aux Français] entre dans un magasin pour acheter une tronçonneuse.
« J’en voudrais une qui coupe dix arbres en une heure », demande-t-il. Le vendeur lui présente trois modèles, le newfie en choisit un, paie et s’en va.
Le lendemain, il revient, furieux :
« Hé, vous m’avez menti : je ne peux couper qu’un misérable arbrisseau à l’heure avec ce truc !!
- Hein ? Laissez-moi voir ça » s’étonne le marchand.
Le vendeur prend la tronçonneuse et la met en marche. La tronçonneuse ronfle fièrement. Le newfie :
« Hé, c’est quoi ce bruit !?! »


Un médecin à un patient qui est venu se faire examiner dans son hôpital :
« J’ai une mauvaise et une bonne nouvelle à vous annoncer. La mauvaise, c’est que vous avez une énorme tumeur au cerveau, totalement incurable. La bonne, c’est qu’il est possible de vous greffer un autre cerveau, la technique est au point. D’ailleurs vous avez de la chance : un jeune couple vient de se faire écraser il y a une heure, et les cerveaux sont intacts. Nous pouvons donc vous greffer l’un des deux. Mais il faut faire vite, tant qu’ils sont frais, et vous devez me dire tout de suite lequel des deux vous désirez. Celui de l’homme ou celui de la femme ?
- Heu... hésite le patient un peu désorienté. Vous me conseilleriez quoi ?
- De prendre le cerveau de l’homme. Celui de la femme a déjà été utilisé. »


- Quelle est la différence entre un avocat et un camion de fumier ?
- Le camion.


[Une qui vient d’Égypte]
C’est un Égyptien, un Éthiopien et un Iraquien. On leur demande :
« Qu’est-ce que vous pensez d’un plat de viande ? "
L’Égyptien :
- « C’est quoi “Viande” ? »
L’Éthiopien :
- « C’est quoi “plat” ? »
L’Iraquien :
- « C’est quoi “penser” ? »


Un missionnaire se balade dans la brousse et se trouve soudain nez à nez avec un énorme lion, qui, et cela n’arrive que dans les histoires saintes, est doué de la parole.
Le lion regarde le missionnaire avec une lueur gourmande dans le regard, se pourlèche les babines, et lui dit :
« Tu as une minute pour faire tes prières, après quoi tu me serviras de déjeuner. »
Confiant en la protection divine, le missionnaire tombe à genoux et s’adresse au Ciel :
« Seigneur, dans votre grande bonté, daignez inspirer à cet animal des sentiments chrétiens ! »
Et le miracle a lieu.
Le lion tombe lui aussi à  genoux, se signe d’une patte et énonce :
« Seigneur, bénissez la nourriture que nous allons prendre... »


- Qui connaît l’origine du mot croque-mort ?
- Pas bien compliqué. Il y a très longtemps, afin de vérifier qu’une personne décédée l’était effectivement bien, une personne lui croquait le pied afin de s’en assurer, d’où le nom de croque-mort.
Un jour, un cul-de-jatte s’est présenté. Depuis ce jour on parle de pompes funèbres.


Agriculteur cherche femme possédant tracteur. Envoyer photo tracteur.


Trois preuves que Jésus était Californien :
1- Il avait les cheveux longs.
2- Il marchait pieds nus.
3- Il a inventé une nouvelle religion.


[Une qui vient d’Égypte, où les Coptes, chrétiens, sont moyennement aimés]
C’est un Copte qui se balade en vélo dans un quartier réputé « islamiste ».
Il se fait arrêter par un flic local. Le flic inspecte le vélo attentivement. Aucune infraction : pneus neuf, éclairage réglementaire, ceinture de sécurité etc.
Finalement il prévient le copte :
« Vous êtes fou de vous promener dans ce quartier ! C’est plein d’islamistes ! Vous risquez votre vie ! »
Le Copte :
« Je n’ai pas peur : Dieu est avec moi, le Père, le Fils et le Saint Esprit. »
Le flic :
« Quatre personnes sur un vélo ! Surcharge ! Je verbalise ! »


- Comment sait-on qu’un avocat ment ?
- Ses lèvres bougent.


Un Québécois francophone et un Ontarien anglophone se promènent sur une plage. L’Ontarien frappe de son pied un objet dur dans le sable. Pendant qu’il se plaint qu’il s’est fait mal, le Québécois ramasse l’objet, c’est une lampe qu’il frotte pour faire comme tout le monde. Un génie en sort, comme d’habitude, et dit au Québécois :
« Tu as droit à trois vœux vu que c’est toi qui a frotté la lampe. »
Et à l’Ontarien :
« Et toi tu en a un vu que tu l’a déterrée. »
Le Québécois :
« Je veux que tous les anglophones soient sortis du Québec. »
Ce qui est fait aussitôt.
« Je veux que les francophones du reste du Canada soient amenés au Québec. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
« Je veux que tu ériges un immense mur tout autour du Québec. »
Encore une fois, ce qui fut dit fut fait.
Alors l’Ontarien de répliquer :
« Ben alors, remplis-moi ça d’eau ! »


- Où trouve-t-on de bons avocats ?
- Au cimetière.


Trois preuves que Jésus était Portoricain :
    1- Il s’appelait Jésus.
    2- Il avait toujours des problèmes avec la loi.
    3- Sa mère ne savait pas qui était son père.


Trois preuves que Jésus était Québecois :
    1 - Un penchant marqué pour les femmes.
    2 - Aime la fête.
    3 - Croit aux miracles. 

Deux clochards, las de leur état, décident de reprendre de la dignité et de ne plus se gratter (les puces les y obligent).
Après une heure difficile à vivre, le premier propose au second de raconter une histoire pour passer le temps :
« Mon grand-père était flibustier, il avait des bottes qui montaient jusqu’aux genoux (il montre jusqu’où et en profite pour se gratter), il avait une grosse ceinture tout autour du ventre (il montre et se gratte encore), il avait aussi des cartouchières en travers à droite et à gauche. »
L’autre répond :
« Mon grand-père n’était pas flibustier, il n’avait pas de grandes bottes jusqu’aux genoux (il montre jusqu’où elles auraient pu être et en profite pour se gratter) il n’avait pas une grosse ceinture tout autour du ventre (il montre et se gratte encore), il n’avait pas non plus des cartouchières en travers à droite et à gauche. »
Et il ajoute, en se grattant le sommet du crâne :
« Mon grand-père était un intellectuel ! »


Trois preuves que Jésus était Noir :
     1- Il appelait tout le monde Brother.
     2- Il n’avait pas de domicile fixe.
     3- Personne ne voulait l’embaucher.


Il paraît que Burger King tente la reprise en lancant le Big Dodi :
boeuf anglais, sauce égyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier alu.



Trois preuves que Jésus était Marseillais :
 1) il allait très souvent à la pêche.
 2) il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters.
 3) l’un des disciples toucha un pot-de-vin.



- Comment s’appellent les témoins de Jéhovah chinois ?
- Ding Dong.


Une femme à son mari :
« Chéri, la voiture démarre plus, je pense qu’il y a de l’eau dans le carburateur. »
Le mari la regarde et lui dit :
« C’est bizarre ça ! Y peut pas y avoir d’eau dans le carburateur ! Tu sais même pas ce que c’est, un carburateur. Où est la voiture ?
- Dans la piscine... »


Un Belge entre chez un revendeur Ferrari :
« Bonjour Monsieur, je viens acheter une voiture, j’ai gagné au Loto ! Le vendeur souriant :
- Mais bien sûr, suivez moi... »
Finalement, le Belge achète une F40, bref, le gros modèle.
Le lendemain, il revient avec la Ferrari sur la dépanneuse...
« Excusez-moi, y’a un problème avec la voiture, y’a la boite de vitesse qui a cassé... »
Le vendeur, étonné :
« Ça doit être un défaut de fabrication, on va vous changer ça de suite... »
Le Belge part avec sa Ferrari sur roues. Et le lendemain, rebelote, il se repointe, la Ferrari sur une dépanneuse...
« Excusez-moi, mais y’a encore la boîte de vitesse qui est cassée... »
Le vendeur, suspicieux :
« Ah bon ? On va vous changer ce soir et si ne vous gêne pas, on procèdera à un petit essai demain pour voir ce qui ne va pas... »
Le Belge accepte et repasse le lendemain pour essayer sa Ferrari remise sur roue avec le vendeur. Il s’installe au volant et le vendeur côté passager. Ils décident d’aller tester la voiture sur l’autoroute.
Le Belge conduit et parle au vendeur :
« Première !" ...Brrrrr...
- 70 km/h" ...Brrr...
- Seconde !
- 140 km/h ! ...Rooooar...
- Trosiième !
-  210 km/h ! ...Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrroa
- Quatrième ! 270 km/h ! Vrooooooooarrrrrrrrrrrrr
- Cinquième ! 320Km/h !!
- Et là, pour finir, “R” comme “RAPIDE” ! »


Quatre preuves que Jésus était Juif :
    1- Sa mère le prenait pour un Dieu.
    2- Il croyait que sa mère était vierge.
    3- Il est resté à la maison jusque 33 ans.
    4- Avec l’entreprise de charpenterie de son père, il a monté une multinationale qui marche depuis 2000 ans.


- Pourquoi les Français racontent-ils toujours des blagues sur les Belges ?
- Ce sont les seuls qu’ils connaissent !

Plutôt les seules qu’ils comprennent, d’ailleurs.

D’ailleurs ils ne les comprennent pas, ils les répètent.



- Quelle est la nouvelle unité de mesure des longueurs en Afghanistan ?
- L’inch Allah.


À une jolie femme, ne dites pas qu’elle est belle, elle le sait.
Dites-lui qu’elle est intelligente, elle l’espère...


Micro$oft a décidé de renommer Window$ 98 (TM) en Window$ Diana, car :
- c’est superficiellement attractif ;
- pas possible de vivre avec ;
- ça consomme énomément de ressources ;
- ça finit toujours par se crasher.


Quatre Belges sont au casino et il ne leur reste que quatre pièces de deux francs. Ils ont préalablement flambé tout leur argent et ils ne pourront plus retourner chez eux s’ils ne gagnent pas le jackpot.
Ils se disent que leur dernière chance est dans les machines à sou. Le premier s’approche donc et taponne un peu sa pièce, l’insère dans le trou mais rien ne se produit.

Le deuxième tente donc sa chance avec ses deux francs en main, il la taponne un peu, fait une prière et l’insère dans le trou, hélas ! rien se passe.

C’est alors le tour du troisième Belge qui doit tenter sa chance. Il prend son argent, le taponne, fait sa prière, lui donne même un bec pour ensuite l’introduire dans le trou de la machine.
Encore une fois, rien ne tombe.

Le dernier des Belges doit donc réussir à gagner le jackpot sinon les quatre ne pourront jamais retourner chez eux... Il prend sa pièce, la taponne, fait une longue prière, lui donne un bec, la caresse, la lèche,... puis, suite à un rituel très long, il met sa pièce dans la machine.
Miracle ! Ils ont gagné.................... un coca !!!


C’était il y a bien longtemps... Un pasteur avait quatorze enfants. Sa femme lui apprend qu’elle en attend un quinzième.
« Comment l’appelerons-nous ? » demande-t-il à sa femme.
Elle, séchement :
« Amen ! »


- Quel est le meilleur moyen contraceptif en Belgique ?
- Le lance-pierre... pour tuer les cigognes !


L’histoire se déroule, sur un autoroute. Un carambolage de trois voitures :
- la Rolls Royce d’un chanteur,
- la Mercedes d’un PDG,
- la deux-chevaux d’un curé.
Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur :
« Ah, je suis écoeuré, ma belle Rolls ! Fichue ! Tout le salaire d’une semaine de spectacle !
- Et moi, dit le PDG, ma Mercedes, fichue ! Dix jours de salaire détruits en si peu de temps !
Le curé, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure lui-aussi :
« Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire ! »
Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le pasteur et lui disent : « Y’a pas idée de s’acheter une voiture aussi chère ! »


Un blanc arrive aux portes du Paradis, accueilli, comme de bien entendu par Saint-Pierre.
« Alors dis-moi ce que tu as fait de bien ? lui demande Pierre.
- Ce que j’ai fait est formidable... je viens de l’Alabama, le royaume du Ku Klux Klan américain ; j’ai lutté en tant que chrétien contre cette plaie ignoble qu’est le racisme. Ma fille aimait un Noir et j’ai accepté contre l’avis de mon entourage qu’elle l’épouse ! Malgré la présence des troupes cagoulées du KKK, j’ai continué sans faire machine arrière !
- Tu as fait cela dans l’Alabama ? lui dit Pierre, admiratif.
- Oui !
- Et il y a combien de temps ? »
Le gars regarde sa montre :
« Y’a à peu près dix minutes, maintenant ! »


- Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ?
- Quand il y a une panne de courant.


Au cours d’une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville.
L’avocat lui répond :
« Ah... Je pense que vous n’êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma sœur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est... »
À ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s’apprêtait à le laisser en disant :
« Vous êtes réellement à plaindre, et je n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille ! »
L’avocat acquiesce de la tête et dit :
« Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ? »


Aux États-Unis, ils ont :
Bill Clinton
Bop Hope
Stevie Wonder
Johnny Cash

en France on a :
Lionel Jospin
No hope
No wonder
No cash.



Un Écossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre !! D’un seul coup de queue, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s’apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... À ce moment, le pêcheur athée crie :
« OH MON DIEU AIDEZ-MOI ! »
Et d’un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l’eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit d’un ton grave, mais ironique :
« JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! »
Et le pêcheur répond :
« Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness ! »


- Quel est le point commun entre un homme et un commercial ?
- Impossible de croire un mot de ce qu’ils disent.
Smiley



C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un routier. À peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un nœud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars :
« Vous ne seriez pas avocat par hasard ? »
Le gars répond :
« Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat. »
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat ! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
« Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ? »
Le routier est emballé :
« Ouais, c’est super tu veux dire. »
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n’a pas parcouru deux kilomètres qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipitent auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « Prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc... »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation. Le routier ne comprend pas :
« Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?!
- C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. »



Ça se passe dans un dirigeable qui semble avoir beaucoup de problèmes : il perd de l’altitude, et il faut absolument lâcher du lest, sinon c’est la mort pour les quatre occupants. Nous avons un Francais, un Italien, un Allemand et un Belge.
Alors ça gueule dans ce ballon, tant est si bien qu’à un moment, l’Italien regarde tout le monde d’une façon très noire, puis se jette dans le vide en criant « Viva Italia ! ».
Quelques minutes après, l’Allemand scrute ses « équipiers » d’une maniere hautaine, saute par-dessus bord en criant « Deutschland über alles ! ».
Puis après, c’est au tour du Français... il regarde le Belge... puis le jette dans le vide en criant « Vive la France ! ».

Vu à l’entrée d’une église le 24 décembre, ce poster affiché par un plaisantin :

« NOËL ANNULÉ - JOSEPH A AVOUÉ. »


Un gars rentre dans un bar et dit:
« Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel ! »
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
« Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son
verre ?
- Sers les deux verres maintenant: mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche ! »
.... Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande :
« Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ?
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème ! »
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande :
« Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents ! »
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes.
Amusé le barman renchérit :
« Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ? »
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse :
« Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité
le sorcier local de “Tête de nœud”... »



- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une seule langue ?
- Un Français.

(On peut varier avec un Américain).



Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
« Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu’est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier !
- Ah, c’est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre ! »


- Pourquoi en France, dit-on : « aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « aller à la toilette » ?
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.



Sur le parking d’Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
« Bonjour mademoiselle. J’ai perdu ma femme tout à l’heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c’est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part. »

Smiley

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