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Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
Vous portez effectivement un ruban bleu vif sur votre veste.
Il y a un site gravé sur vos lunettes.
Vous vous présentez : "Je suis Dupont
at Club-Wanamoo point fr."
Vous roulez des pelles au site de votre petite amie.
Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité
ni ligne de téléphone.
Ou alors avec un GSM avec modem et portable.
Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone
cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
Vous rêvez en HTML.
Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a
déménagé.
La caméra qui surplombe votre moniteur est connectée à
votre homepage et permet à n'importe qui de voir ce qui se passe chez vous.
Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur
pour savoir si des mails sont arrivés.
Le volume du son de l'ordi est à fond pour pouvoir entendre du
jardin le signal d'arrivée des mails.
Vous n'avez d'ailleurs jamais pu aller jusqu'au fond dudit jardin, il
y avait toujours un message avant.
Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel)
pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée
sur un newsgroup.
Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Vous vous êtes aperçu au bout de six mois que le bouton
Off de votre modem ne fonctionnait pas.
Il y a des toiles d'araignées sur votre téléphone.
Vous ignorez le sexe de plusieurs de vos amis, l'adresse est neutre
et vous n'avez jamais demandé.
Quand vous vous disputez avec plusieurs personnes, vous trouvez que
les discussions sont plus constructives en e-mail.
En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez
que vous êtes déjà allé partout.
Votre chien a sa propre homepage.
Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
Vous avez visité tous les liens de Yahoo
et en êtes à la moitié de Lycos.
Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
Vous faites exprès de redoubler un an ou deux d'université
juste pour l'accès rapide gratuit.
Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
Déconnecter votre modem vous fait un grand vide, comme un décès.
Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
Vous avez au moins dix sites sur Geocities,
cinq chez Mygale [à présent
Multimania],
douze chez Chez
et vous ne comptez plus vos adresses sur Hotmail.
Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
Teleport Pro ou MemoWeb
tournent en permanence en tâche de fond pour récupérer des sites.
A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et
regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
Quand sonne la sonnette de la porte d'entrée, vous croyez que
c'est encore un nouveau mail qui vient d'arriver.
Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
Microsoft
, Opera,
les développeurs de Konqueror,
et Netscapevous mailent d'office les
dernières versions de leurs navigateurs ; vous avez un accès direct aux programmeurs
et les tutoyez.
Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt
de Google et
Altavista.
Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre
fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
Vous demandez à un plombier combien ça coûterait
de remplacer votre chaise par des toilettes.
La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.
Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
Vous avez tenté de télécharger une pizza de
http://www.pizzahut.com.
Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage.
Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au
premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
Quand vous allez au toilettes, vous dites "je vais faire un download".
Vous écoutez les informations en Real Audio. Votre musique de
fond est directement téléchargée du Net.
Vous consultez six fois par jour le compteur de votre site Web.
Vous connaissez tous les smileys.
Votre note de téléphone arrive dans un paquet.
Vous avez oublié où vous avez planqué votre télé.
Votre coeur s'accélère quand vous rencontrez une nouvelle
URL que vous ne connaissiez pas.
France Télécom vous offre une grosse boîte de chocolat au Nouvel An.
Yahoo a doublé son staff depuis
que vous leur envoyez des adresses sur tout ce que vous trouvez.
Dans la perspective de la libéralisation des télécoms
en 98, plusieurs gros concurrents étrangers vous ont envoyé
des mails publicitaires.
Pour savoir quels sont vos consignes et ordres, vos subordonnés
se connectent à votre page Web.
Quand vous faites des graffitis dans les toilettes publiques, ce sont
des URLs de sites pornos.
Un jour votre provider a appelé le SAMU après avoir vu
chuter l'activité de votre liaison.
Les flics vous ont demandé plusieurs fois de l'aide pour se dépatouiller
dans la jungle des sites pédophiles ou nazillons; ils ne repartent
jamais déçus.
Sur IRC, vous êtes connu comme le Grand Maître.
Il est souvent plus rapide de vous envoyer une question par mail sur
un site que de le chercher sur Altavista.
L'alarme "nouveau mail" de votre ultra-portable dérange tout
le monde toutes les trois minutes au restaurant, à l'église et chez vos amis.
Vous attaquez votre fournisseur d'accès à accès
illimité qui vous a surfacturé après 400 heures par
mois. Le fait que vous étiez responsable d'un tiers de son trafic est accessoire.
Vous dormez entrelacés.
Vous donnez votre âge sous la forme 2.x ou 3.x
Votre femme vous appelle à table via votre canal IRC.
Vous êtes souvent sollicité pour des tests de montée en charge de sites web.
Votre femme/votre époux se lève à 4h du matin pour
avoir une chance de lire ses propres messages avant que vous ne monopolisiez l'ordinateur.
Lors d'un mariage auquel vous étiez invité, le curé
a refusé que vous entriez dans l'église avec votre ordinateur portable.
Vous avez testé tous les fournisseurs d'accès.
Le jour où Internet par le câble est apparu,
vous avez déménagé et fait 300 km pour vous abonner.
Vous avez été un bêta-testeur de l'ADSL ; vous connaissez
tous les providers et avez conservé tous les abonnements.
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